MALDITA PRIMAVERA

Mayo es un mes de cumpleaños, lo que en mis momentos de ocio me hizo pensar porqué tanta gente cumple años en mayo y ...¡tate!!!!. Si descontamos los nueve meses, la gestación fué justito para la primavera, la estación de las flores, las hormonas y la revolución total. La maldita primavera que con sus coloridos y solcito nos incita a la reproducción.

Pero bueno, el tema es que Mayo empezó con un cumpleaños, que al final se convirtió en el inicio de algo especial para mi. También se celebra el día de la madre y el nacimiento de Caco, el hijo de mi mejor amiga de la infancia y mi primer sobrino. En Mayo cumplen años 5 buenos amigos y hay dos feriados. Mayo es el mes de las hojas, cuando el suelo de la ciudad se vuelve amarillo y café, y los niños de todas las edades corremos levantando con nuestros pies a las agotadas hojas, las muertas hojas.

Mayo que hoy se convierte en una fría primavera, mayo de toros y mellisos, bello mayo.

Peligro inminente

Des-Encuentros

Miércoles, Medianoche, El Living

-Hola, ¿vienes llegando?

-Si, fui a Motorhead y ahora vengo a tomar unas chelas y seguir rockeando un rato. ¿Y tu?

-Me voy, tengo frio y sueño. Es que anoche no me dejaron dormir…

(JAjajJAJajJAJAjJAjAjA – mirada traviesa – JAjajJAjAjJAjJAJAJJA)

- A bueno, si no te dejaron dormir habrá valido la pena, ¿no?

-Si claro, no me quejo. Acompañame hasta la esquina

-Bueno, vamos.

Jueves, medianoche, El living

-después de redoles queremos ir a tomar a mi casa, ¿vas?

-¿quienes?

-Ellos y nosotros

-ok

-pero en realidad ellos no

-ok

-me caes bien

-tu igual

Sábado, 10 pm, tocata punkrock

-¿aló?

-hola guashona

-hola, ¿que onda?

-No se, yo cacho que me voy a la casa. ¿Tu?

-No se, toy en una tocata. Y de ahí no cacho, algún carrete por ahí.

-Ah.. esta sonando el fono de la oficina

-ya shao, te llamo… no, no te llamo mejor.

Sábado, 4 am, mi cama

Dos llamadas perdidas en mi celular

Domingo, 7 pm, Forestal

-Hola

-hola

………..

-¿me llamaste anoche?

-si.. pero fue un lapsus… olvidalo

-¿Cómo lapsus?

-eso, de curao, weas del copete. No tiene importancia

……….

Martes, 10 pm, msn

-hola, k haces?

-nada, veo tele. Tu?

-salgo de la pega. Fumemos uno en mi casa?

-ok, en cuanto?

-30’

(mis 30 min, siempre son 90’)

Jueves, 3 am, El Living

-Me tengo que ir (borracha)

-Vamos

-pero yo me voy pa’ mi casa, tengo que trabajar temprano… yo no sé tu para donde iras

-para la mia, te dejo en el taxi

-ah, ok. O sea no te quieres ir a la mia

-no me invitaste

-pero tampoco me invitaste a la tuya

-pero si dijiste que no puedes…

-eso no importa… responde mi pregunta

-¿Qué pregunta?

-ya ok, si. Cada uno para su casa, pero ¿ni si quiera me vai a dar un beso?

-Pero ven po

-no, le pusiste color. Me voy con mis amigas.

(Quien dijo que el alcohol puede hacernos incoherentes, sordos, porfiados, enredados y pasados de rollo)

viernes, 5 am, en mi cama

llamadas perdidas, mensajes de texto en mi celular.

Sábado, 2 am, ático

-Alo… hola guashona

-hola, ¿vienes?

-no, recién salí y estoy muerto. No tengo plata, creo que me voy a la casa

-si es por lukas yo te paso

-no, en serio, estoy cansado

mismo día, 5 am, salida atico

-alo

-hola, ¿estas durmiendo?

-(carraspeo)… si, ¿Qué onda?

-nada, estoy prendida. ¿Tomamos una cerveza?

-no tengo

-no importa, llegaron mis amigos, chao

(drunk n dial… nunca, nunca más)

Amé que sin importar la idiotez del diálogo, siempre aparece antes del frikeo. Como si estuviera conciente de esta bomba latente que tengo en mi cabeza, de esas heridas que a nadie le muestro. Sin enterarse siquiera del infierno que podría desatarse con actos tan simples como un desencuentro.

Debería andar dentro de una caja, protegida por papeles picados y rodeada de adhesivos fosforescentes: Peligro, fragilidad emocional extrema. Soy un biohazard ambulante. Soy peligrosa, soy feliz.

SORPRENDEME

Hace mucho tiempo una persona que amaba me mandó esta foto. Entonces creí que nadie podría sorprenderme como él lo hacía. Creí que toda la vida recibiría fotos como esta en mi mail, sólo la imagen y un “me acorde de ti”. Creí que con eso sería feliz.
El tiempo pasó y los correos dejaron de llegar. Entonces creí que se habían acabado las sorpresas lindas. Creí que tenía que buscar algo más tranquilo, más adulto, más predecible. Creí que las locuras y pasiones ya no iban a conducir mi vida. Todo eso lo creí y en todo eso me equivoqué.
Pasó el tiempo y vino alguien y me sorprendió. Llegó de la nada y como un hechicero cambio de forma frente a mis ojos sin darme tiempo de reaccionar. Me noqueó con un certero ataque de espontaneidad y alegría; me regaló una noche increíble que se convirtió en una mañana, que se convirtió en una tarde, que nuevamente paso a noche. Sin darme cuenta me hizo adicta y feliz y niña y ninfa.
Y ahora tengo miedo, me muero del susto. No quiero cagarla, no quiero apresurar las cosas y tampoco dar a entender que no me interesa. Me asusta mi lengua que tiene vida propia y me traiciona en el complejo mundo de las palabras: se confabula con mi cabeza y con mis inseguridades para perder la cordura. Y no quiero otro motín, otro boicot.
Me siento una niña de quince, cuestionando y enrollando las cosas, olvidando que lo más importante es disfrutar el momento.
¿Tan falta de amor estoy que me aferro tan rápido a esto?. Esto, que ni siquiera sé que es todavía, o porque tiene que necesariamente ser algo. Puede no ser nada, un buen momento entre dos personas, un encuentro que sirve pero que no madura. Y es que me cuesta pensar que él quiera conocerme como yo quiero conocerlo, que se le cruce pasar tanto tiempo conmigo como el que yo quiero pasar con él. No sé si algun día saldremos en una “cita”, me lleve al cine o a una noche de copas. Si conoceré a sus amigos y él a los mios, o si me tomará la mano al salir de su casa. Todo eso me gustaría hacer con él pero no sé como decirselo o si tenga que decirselo en realidad. Sé que debería esperar que todo fluya pero mi mente tiene infinitas formas de caotizarlo todo.
Por ejemplo, una conversación tipica conmigo para enfrentar este tipo de inseguridades sería así:
Primero, pongamos el contexto. Después de una increíble noche y mañana, de cariño y sexo.-si, sexo y que!!!!-, compartir el espacio como si hubiesemos estado juntos toda la vida, ducha y desayuno, llega la hora de despedirse. Él rumbo al trabajo, yo a mi casa a organizar la tarde, porque ya la mañana se fue. Yo pasé de ultra cariñosa en la cama, a menos cariñosa en la mesa, a buena onda en la calle. Me deja en la micro, nos despedimos con un abrazo y nos vemos, shao. Se va, me voy, todo bien. Me pongo los audifonos, suena Lali Puna y yo repaso feliz las horas junto a él. Hasta ahí todo bien.
Llego a la casa, me fumo un porro y trato de trabajar. Reorganizar el tiempo y manos a la obra. Me conecto a internet, al msn, me preguntan por él y digo que lo ví anoche. Entonces viene la pregunta….”¿y que onda?”. Alarma, frikeo viene en camino… ¿Qué onda, que onda???... shit, no tengo idea. Quedamos en hablar o en vernos, pero en realidad no quedamos en nada, fue casi un “ahí te ves”. Entonces, ahora lo llamo o no?. Ya lo llame el fin de semana y no salimos, si nos hemos juntado pero ha sido casi casualidad. O sea, él me invito a su oficina, él me invitó a su casa, él me dijo que fuera al Forestal pero… si yo no le mando un mensaje no me invita, si no me conecto a msn no me hubiese llamado.
Todo eso ocurre en mi cabeza en un solo segundo. Entonces llamo a mis amigos y les pregunto, como hombres, que opinan ellos. ¿Espero a que me llame o le digo que quiero verlo, care raja?. ¿Creerá solo que es una relacion light, onda amigos con ventaja???, ¿Cómo hago para mostrarle que me interesa pero no que se sienta sicopateado?, ¿Cómo hago para decirle que me gusta estar con él, que me siento cómoda, que me encantaría ver que pasa entre nosotros, sin que piense que soy una fanática del compromiso?.
Puede que lo sea. No, en realidad no es tanto eso como mi cansancio y desprecio absoluto por la cacería. No quiero seguir “probando”, me agota ocupar mi tiempo con alguien que no signifique nada, que no deje huellas en mi. Ya no quiero mas sexo buena onda, sin sentir que ese momento fue especial para mi y para mi compañero y, más importante aún, que ese momento se repetirá en el tiempo porque los dos así lo queremos. Me doy cuenta que el sexo por una noche no solo no me da placer, sino que me deja completamente vacía y enojada conmigo. Necesito ese tipo de seguridad, aunque suene completamente descabellado. Quiero tener la seguridad de tener un compañero en la cama y en la vida; alguien que me haga sonreir, que me provoque pasión y ternura, que le guste mis acurrucos y no piense que ando con el vestido de novia en el bolso. Alguien que se ría de mi y conmigo, pero también sepa reirse de si mismo. Así es éste angelito caido del cielo, pero también quiero alguien directo, que sepa lo que quiere y con quien quiere estar. No sé si yo estoy dando señales mezcladas, si debería esperar a que las cosas maduren solas o si ya pasó el tiempo de cachar si esto va a algún lado o seguirá siendo muy buen sexo con mucha risa.
Creo que mi problema esta en que no confió en mi. No me creo suficientemente buena, linda o inteligente como para que alguien deseé estar conmigo. Llevo dos años dando bote, sentí que nunca fui la primera opción del hombre a quien yo hubiese dado mi vida y, lejos de ayudarme, los pocos hombres que me llamaron la atención después no sólo no funcionaron, sino que ninguno consideró ni remotamente salir conmigo. No en una cita, no como chico y chica.
Quiero hacer las cosas bien esta vez. Este hombre me gusta, puedo ser yo todo el tiempo. Me sorprende. Me gusta que no me pesque y después me diga que soy linda y le gusta mirarme. Que me diga que soy su chitara. Que me invite a fumar cuando los dos sabemos que es a dormir y se ria cuando llego con el cepillo de dientes. Amo la sensación de haber vivido mil cosas con él cuando sólo pasaron unos días, o empezar a extrañarlo. Que ganas de tener un lector de mente y saber que pasa por su cabeza cuando estamos juntos y cuando estamos separados. ¿Pensará en mi, recordará nuestras charlas, revivirá nuestras aventuras, hablará de mi?.
Diablos, estoy feliz pero asustada. Me carga no saber, no ser capaz de dar sin seguridad, sin pensar tanto. Help, help.. extraño tener 21, sentir que el mundo esta en mis manos y que el chico que quiero me quiere. ¿Cuándo se complicaron tanto las cosas?.

Aspirando

Llevo un par de semanas pensando en mi próximo texto. ¿De que hablar?.... cuento mi experiencia en el sur, o sobre estas heridas que demoran tanto en cerrar... de mis miedos o de mis alegrías y triunfos???. La verdad es que buscaba el tema perfecto, ese que demuestre lo buena escritora que soy y me lleve a la fama y el éxito. Y entonces es cuando me entrampo en una búsqueda sin sentido, aspiraciones que no me conducen a nada más que el silencio. En consecuencia, las aspiraciones no son buenas, cuando se tiene en cuenta la perfección.

Me sorprende pensar así de vez en cuando. Creo que es la necesidad de estar a la altura de las circunstancias, una altura que nunca creo encontrar, y entonces caigo bajo la presión de hacerlo bien, de escribir un texto entretenido pero con sustancia, personal pero que identifique a varios. Obvio, estas pretensiones no hacen más que llevarme por la fácil escritura cursi, llena de lugares comunes, que realmente odio con todo mi alma. Entonces recuerdo que la única manera que conozco para escribir es desde la guata. Instinto por donde se lo mire. Imperfecto, muchas veces incongruente, tal cual soy yo.

Me sorprende la cantidad de posteos que tuvo mi texto anterior, todas esas visitas que vienen desde el blog de mi querido amigo Guiseppe y plasmaron en mi humilde página lo felices que estaban por nuestro reencuentro. Imagino que algunos también se tomaron el tiempo de leer otras cosas, pero la gran mayoría quizo compartir con nosotros este momento feliz. Y se los agradezco muchísimo, porque en realidad momentos como esto son para compartirlos. Pero también debo pedirles disculpas si no respondí con iguales muestras de afecto en sus páginas, porque esto del mundo blog no es mi fuerte. Y aquí va el tema de hoy, de porque cree este espacio.

Y los cierto es que sentí la necesidad de armarme un templo. Yo fugo mis frustraciones, dolores e inseguridades a través de las letras. Escribo en un tono melancólico, oscuro, para desahogar el alma. Algunos hacen deportes, otros tienen fé. Yo escribo. Y debo decir que amo mi escritura, la fuerza que le imprimo a cada palabra, el uso que le doy a cada coma. Cuando lo leo, siento que me estoy hablando a mi misma, juntando mis multiples personalidades en una especie de mesa redonda. El hecho de publicar los textos me obliga a terminarlos, desahogar todo lo que quiero decir como en una especie de tarea o trabajo. Hablo de mi y para mi, pero con la conciencia que puede ser leidos por otros. Supongo que la deformacion profesional me obliga a entregar un texto concluso, una especie de "deberme" al público; aunque en realidad el único público real sea yo misma.

El hecho de que ahora tengo conciencia que alguien más espera mis textos me paralizó. Así como me frikeo cada vez que enfrento una hoja en blanco y un reportaje por escribir. Esta todo en mi cabeza, las entrevistas, los datos, el enfoque... pero los dedos no se mueven. Pienso en el título y una bajada chispeante, diferente y enganchadora. Quiero que me lean en un suspiro, que no respiren hasta terminar la lectura y, que una vez lean la última frase el cerebro se les llene de preguntas. Quiero provocar. Hasta ahora eso no era lo que quería en este lugar... y sentí la presión. Y aspiré a encontrar una escritora en mi, alguien que la rompa. Y aspiré a ser magnífica. Y aspiré. Y encontré mi tema, el miedo que quería fugar hoy, la estúpida necesidad de estar a la altura.

Con esto exorcizo toda duda sobre mi blog. Lo protejo de mis superficialidades, y lo hago mio una vez más. Es mio, pero también es de otros. Recuerdo que la necesidad de publicar estos sentimientos fue para alejar las emociones, quitarles el valor que tenían guardadas dentro de mi, y poder enfrentarlas como algo neutro. Como me dijo un amigo, es necesario quitarle el valor emocional a las imágenes, para convertirlas solo en recuerdos. Así se cazan los fantasmas y yo hoy, cace uno más.

Dialogo con mi alma

A veces pasa que cuando crees que ya nada puede sorprenderte, viene algo y te deja en blanco. Rallando la papa, marcando ocupado, exigiendo una explicación….

Esta semana que recién pasó estuvo marcada por el reencuentro. Personajes, lugares y hasta viejos olores llegaron de golpe y sin pedir permiso a chasconear mi vapuleado corazoncito. Fue un regalo divino que me llenó de luz y alegría, que me obligó a recordar las cosas lindas que se habían llenado de polvo y no podía verlas. Ahora no quiero parar, necesito adueñarme de esas memorias añejas que no parecen mias, darles el espacio que por tantos años les fue negado. Ahora descubro en mi pasado que mi vida estuvo rodeada de momentos felices, de cariños y amistades que en su tiempo no supe apreciar, las dejé pasar como algo natural, sin importancia, sin pensar que me serían útiles en momentos oscuros.

Una cosa la tengo clara, quizás la vida me dio esta segunda oportunidad porque recién hoy tengo la madurez para no dar nada por sentado, apreciar cada cosa, cada segundo, y entregar el doble de lo que recibo. Y no pienso desperdiciar el tiempo, no señor!!!.

Entre tantas cosas que me pasan por la cabeza, tengo que reconocer que mi ego esta inflado al mil. O más bien, empiezo a sentir orgullo de mí. Comprendo que mis actos sí dejan huellas, que a veces son cercos profundos en la vida de otros, que no soy dispensable. Entiendo que mi forma de pensar y de ver el mundo, si bien no es original, es congruente y eso se valora. Me aclaro que ser inteligente también es saber reconocer nuestras virtudes sin creer que caemos en la vanidad, que es bueno decirnos que nos queremos, que nos gustamos…

Todo esto se lo debo a mis amigos, los antiguos, los nuevos y los reencontrados. Su porfía, esa mala costumbre que tienen de quererme, me llevó a replantear muchas cosas. Es que yo entiendo que a veces puedo ser buena onda, pero cuando aparecen en tu peor momento, cuando te sientes perdida en el espacio, sin energía, te sientes fea y vieja y sin nada que aportar, y vez que tus amigos siguen ahí… supongo que hay que empezar a creerles el cuento un poco.

Pero debo decir, que cuando aparece alguien que hace 20 años no ves, y demuestra tanto cariño… no quiero sonar desagradecida con todos mis amigos, pero este reencuentro se lleva el premio. Que increíble es darte cuenta que a veces solo basta un año, compartir los recreos y miles de palabras, para cimentar una amistad eterna. Que rico es darse cuenta que aunque cambie el envase es lo de adentro lo que cuenta y que, en raras ocasiones la amistad entre una niña de 9 años y un muchacho de 14 es algo más real y serio de lo que cualquiera puede imaginar. Estoy golpeada, siento algo muy parecido a cuando conocí a mis hermanos, una emoción tan fuerte que brotan las lágrimas porque con las palabras no alcanza. Estoy agradecida.

Gracias amigos, gracias Tuto, y gracias miles Leo. Gracias por recordarme con tanto cariño, por devolverme esos momentos felices que había olvidado. Nos seguiremos encontrando acá y en la vida real, porque tengan por seguro que están desde hoy y para siempre en mi corazón.

2007

Llego marzo, oficialmente el año 2007 comienza con todo, pork para mi el verano nunca ha sido parte integral del nuevo año. Es una especie de marcha blanca para acostumbrarnos a la nueva fecha, los cambios que se vienen y practicar los nuevos propósitos.

Para mi, además, es el comienzo de una nueva edad. Este año me toca vivir los 365 días antes del cambio de folio, los temidos 30 años. Y pretendo vivirlos a concho, disfrutar cada momento y llorar cada lágrima como si fuera la última.

El año pasado fue un mal año, o eso creí al menos. HAsta que miré para atrás y me dí cuenta que todo lo que gané fue mucho más que lo perdido. En primer lugar me dí cuenta que no puedo seguir aferrándome a fantasmas del pasado, que la sombra de un gran amor no es lo mismo que el amor vivito y coleando, y que es necesario saber cuando se necesita un punto final. Basta de comas y dos puntos, esta vez fue the end. Lamento que no haya sido un happy ending, porque debo reconocer que soy una romántica, pero no todo puede ser hollywood.

Otra cosa que me alegra es haber encontrado un grupo de amigas increíble, que a pesar del poco tiempo, que no compartimos todos los gustos y que en muchas cosas pensamos diferente, me han dado un cariño y apoyo enorme. Ellas me hacen sentir acompañada, querida y aceptada tal cual soy... algo que no sentí por mucho tiempo. Se los agradezco mucho y las adoro, aunque no se los diga muy seguido.

Mi vida sigue siendo un caos, pero es un desorden que he aprendido a querer. Puedo no estar 100% satisfecha conmigo, tanto el lo físico como en lo emocional, pero al menos estoy haciendo algo por llegar a estarlo. He vivido experiencias extremas que nunca crei vivir... dolores y rabias enormes con mi cuerpo y mente, situaciones límites que me han obligado a replantear mi postura frente a la vida y la muerte y uno que otro descontrol. Al final todo se resume en que el destino esta en nuestras manos, porque depende de cada uno como internalizamos las cosas que nos ocurren y las enseñanzas que de ahí sacamos.

Creo que, entre sumas y restas, pase mi año con un sólido 5,5. Y tengo la fuerte convicción que el 2007 se viene una mejor nota.

vida

Sé que mi texto es pretencioso, al menos su título. Es difícil hablar de la vida y no pretendo dar una cátedra. Es sólo que por estos días la palabra a tomado un significado especial para mi.

¿Qué es vivir?. Mientras más pasa el tiempo más creo que nuestro deber en la vida es mucho más que sólo pasar. Tenemos que crear, luchar, repartir lo que aprendemos y escuchar atentos a nuestros maestros. Pero al mismo tiempo tenemos que detenernos cada tanto y reflexionar, salir un poco del torbellino y observar quienes somos, en que estamos y donde queremos llegar.

Se acerca el fin de año, de un año terrible. Para mi, ha sido aprender a dejar ir, darme cuenta que uno puedo crear proyectos, hacerse expectativas, pero entender que no se tiene el control de absolutamente nada. Un día estás y al siguiente no. Yo supuse que eso ya lo sabía, que la muerte de mi primo hace tantos años me había enseñado a vivir el día a día, a no dejar pendientes, a no guardar rencor ni ocultar los cariños; pero una vez más estaba equivocada.

2006, me enseñaste que la vida es frágil y efímera. A veces dura cien años y otras solo un par de segundos. O siete. O sólo un mes. Me demostraste que no es necesario morir para sentir el duelo de alguien que se va, que la partida de los sentimientos a veces es tan feroz como la muerte y, que a veces la muerte no mata los sentimientos. Me obligaste a decir adiós aunque yo no estaba preparada para hacerlo, sólo para mostrarme que tengo la fortaleza para hacerlo. Te odie mucho, te dije año maldito, y todavía lo sigo diciendo. ¿Es necesario tanto dolor para crecer?. Me cuesta conformarme en estos momentos que me siento tan vacía. Tengo miedo de volver a querer aunque mi corazón me lo exija con todas sus fuerzas.

Pero aunque no kiera admitirlo la vida es hermosa. 2006 tengo que ser justa y decirte que por todo lo malo también me entregaste algo bueno. Me diste la oportunidad de reconocer a mis amigos, la buenaventura en mi trabajo y me cruzaste con grandes maestros. Me diste un años más junto a mi familia, para poder apreciarlos a pesar de las diferencias. Y ahora, a pocos días de despedirte, me das la oportunidad de ver a los que tanto me faltan.. mis hermanos y mi sobrinito.

Me diste el regalo de los estudios, que volverán a mi éste 2007. Me das la esperanza k tu sucesor será mejor, porque si algo aprendí es que no todo es malo en la vida. Puedo sonar tonta o ilusa, pero sigo creyendo que algo bueno está detrás de la puerta.

Ha pedido del público

Este último tiempo me ha costado escribir, ando con la musa media dispersa. Incluso en la pega los temas no salen como antes. Creo que estoy cansada, que necesito unas vacaciones mentales y alguien que me haga cariño, pero como la vida es cagona, obviamente entre lo que yo quiero y lo que obtengo hay un mundo de diferencia.
Estamos a un paso del fin de año y, mirando hacia atrás, me parece que fueron 2x1. Tengo tanto de que arrepentirme como de que sentirme orgullosa que no sé como enfrentar el fin del 2006 así que voy a dejar que llegue el día y ver como reacciono. Lástima que antes tenga que pasar la famosa Navidad, con todas sus tradiciones y falsas esperanzas de paz y amor. O sea.. JA!!!!!!!, clarouuuuuu.
No se porqué cuando escribo siempre me sale lo más negro, porque no soy tan así en realidad. Es como si dos personas vivieran dentro de mi; una que pone la cara todos los días, que es optimista y trata de sonreírle al mundo aunque sólo le devuelvan una patada, y la otra que anda mascullando odio e inconformismo. A estas alturas me encariñé tanto con las dos que trato de buscar el punto de encuentro entre ambas, supongo que de eso se trata el equilibrio en la vida.
Pensándolo bien, hay dos situaciones recientes que me tienen feliz. No, feliz no todavía porque son temas avanzados pero no resueltos. Pero sí me dieron mucha tranquilidad, la suficiente como para no seguir machando mi cansado cerebro y dejarme con un leve sentimiento de satisfacción. Y si, porque no decirlo, una gran sonrisa en mi cara. No quiero contarlo mucho todavía porque soy superticiosa y tengo mala suerte, pero puedo adelantar un poco para los que no pueden vivir en suspenso.
Fui a Valdivia a retomar mis estudios. Si señor, después de idas y vueltas, peleas y falsos juramentos, decidí parar el weveo y tomar los dos ramos que me faltan y sacar de una puta vez el inservible título que supuestamente me validará como profesional. Porque claro, los dos años de trabajo como periodista no me validan para nada. Ja!!!. Lo bueno es que, si resulta, estaría titulada en diciembre del 2007 y sin moverme de mi escritorio.. o casi. La idea es hacer los dos ramos por tutorial y viajar cada cierto tiempo a correcciones y esas boludeces; es decir, sigo laburando y viviendo en esta hermosa ciudad.
Entre trámites y visitas a los viejos amigos, hice un enorme descubrimiento. Vale is in love. En realidad no es nada nuevo, pero me cansé de andar pensando en los demás, en el que dirán y toda esa tontera de hacer lo correcto. Si al final ¿Quién mejor que uno para saber que es lo correcto???. Así que para quien le interese saber, estoy enamorada y soy feliz con estarlo. ¿Tamos?. JAJAj.. me puse brígida, pero es que en realidad estuve enojada conmigo por mucho tiempo y ahora quiero hacer las cosas bien.
Se abrieron las nubes un poco, lo suficiente para dejar entrar estos rallos de sol que me alegran y me dan energías para seguir. Y de a poco mis dos personalidades se van reconciliando, voy encontrando el equilibrio, descubriendo a la mujer y me gusta lo que encuentro.

YOU’RE THE ONE

A veces nos damos cuenta demasiado tarde de lo que tenemos frente a nuestras narices. Otras nos da tanto susto que nos paralizamos. Es que vivir sin grandes sobresaltos es más fácil que sufrir por el amor de tu vida. ¿Qué pasaría si lo perdemos? O si finalmente no era lo que pensábamos?.
Últimamente yo me siento valiente. Prefiero afrontar la realidad, jugar mi última carta, y ver si gano o pierdo el pozo acumulado. Al final no tengo nada que perder y si mucho que ganar, no?. La decisión no fue fácil, me la pase engañando mi corazón con palabras dulces, racionales y muy convincentes. Pero al final llegó un terremoto a remecer esos sentimientos dormidos y no hubo dialogo posible.
Me tiré a la piscina, con todo el miedo que eso significa. Y ahora ya nada me detiene. Los costos fueron mucho más grandes de lo que esperaba, pero no me arrepiento de nada. Hoy podría despedirme de este mundo sin sentir que dejo algo inconcluso; sé que entregué todo lo que tenía, di todo el amor sin esperar nada a cambio.
En medio del remezón, algo mucho más fuerte rompió con mi mundo. Mi bella gata, Anais la coqueta, partió de mi lado. Se fue sin que nos diéramos cuenta, como tantas otras veces lo había hecho. Algo dentro de mi me decía que no iba a volver, que no sacaba nada con llamarla o buscarla, pero me hice la tonta. No quise pensar mucho en ella, ya pondría toda mi atención en buscarla si no aparecía. Y pasó el fin de semana, paso el lunes y el martes, llego la lluvia y ella no maulló afuera de la ventana.
Me negaba a buscarla, no quería saber la verdad. Pero mi amor por ella fue más grande que el miedo y finalmente lo hice, sólo para enterarme que mi niña había muerto y me esperaba para que la rescatara. La encontré en la basura, sucia y fría. Su pelaje soberbio estaba todo mojado y engrasado, pero dentro de toda esa violencia estaba ella… seguía siendo la gata hermosa que tanto amor me dio.
No fui capaz de tomarla en mis brazos, me sentía avergonzada de no haber estado con ella para darle su último cariño. Ahí me quedé, apoyada en el basurero, acariciando su cabecita inherte y llorando por ella, por mí y por nosotros. Quería que todo fuera una pesadilla, rogué despertar y que ella estuviera durmiendo a mi lado, ronroneando feliz en la calidez de mi cama. Pero no, esta vez no iba a despertar. No pude hacer nada más que llorar y compartir mí pena con quienes más amo, y quienes más la amaron. Y claro, lo llamé sin siquiera pensarlo, como una especie de acto reflejo, buscando en su voz el consuelo a tanto dolor. Aunque en realidad nada podría apaciguar mi tristeza, me pareció justo compartir ese momento con la única persona que lo entendería, el único que amaba tanto como yo a Anais. Él único que Anais amaba como me amaba a mí.
Mi gata duerme en el San Cristóbal, abrigada con su manta y acompañada de su juguete favorito, la pelotita de goma que una vez él llevó a casa. Mi gata y su gato se fueron en menos de 20 días, dejándonos un vacío enorme. Pero también muchísimos hermosos recuerdos que no los borrarán ni el tiempo ni nadie.
Yo me siento fuerte, sé que me he dado por completo a quienes amo, que no me he guardado de sufrir ni de sentir. Quizás ya es demasiado tarde para ciertas declaraciones, pero la vida me ha enseñado que lo único irremediable es la muerte. Tu y yo le hemos coqueteado muchas veces, las suficientes como para perder el miedo a la vida. Sólo me alegro de nunca haber desperdiciado un momento con quien ya no está más a mi lado.
Les pido mil perdones si no soy muy coherente pero estas letras las escribo en medio del caos que tengo en mi cabeza. Me va a costar retomar el camino sin la fuerza que Anais me daba. Flora y yo la extrañamos mucho, nos sorprendemos buscándola en medio de la noche. Estamos tristes y no nos conformamos aún con su partida. Soy una amalgama de emociones, mezcla de todo lo que me pasó en una corta semanita… o más bien lo que me viene pasando hace un corto añito.
Prometo próximamente un texto más ordenado.

SE ARRIENDA

Estoy en plena búsqueda de un nuevo hogar, aunque mas bien sea cambiarme a una nueva vida. La desición de compartir mi casa con más personas no fue fácil pero finalmente el factor plata fue fundamental. La verdad es que todo el tema de buscar, ver y enamorarme de los lugares que veo me entretiene, aunque la parte de los papeles, las firmas, conseguir que madre haga de arrendataria porque su linda hijita esta endeudada hasta las masas.... todo eso si me quita el sueño.
El tema es que éste mes tuve que ceder en muchas cosas por el temita del dinero. Y ahora que busco arriendo me pongo a pensar si sólo se trata de una casa o también estoy arrendando un poco mi vida. La semana pasada fui a mi primera entrevista de trabajo. O sea, he ido a varias en mi vida, sobre todo cuando estaba en la universidad y postulaba a pegas de verano o de garzona en algun bar. Pero por primera vez mande un CV para trabajar como periodista y lo hice casi jugando. El lugar: canal 13.
Nunca pensé que me fueran a llamar. Pero ahí estaba yo el jueves pasado, comprando un cinturon decente, sacandome el aro de la nariz y tratando de parecer joven, proactica y responsable. No sé si lo logré, pero me descubrí que si soy capaz de doblar mi moral un poco, arrendar mi tiempo y mi talento y que no es tan dificil acallar la conciencia si se trata de alimentar el estómago.
Lo bueno de esa experiencia, bastante bizarra por lo demás, es que ahora tengo una nueva actitud. Supongo que será madurez o que la realidad golpeó con fuerza mi cara. Madre esta cansada y con derecho a no aportar más, yo también quiero que así sea. Aunque pasaron varios meses donde pude decirle "no vieja, guarda tu plata que no la necesito" hace un rato que tuvimos que inventar alguna pega para que ella me siguiera ayudando sin sentirnos un par de lusers. Porque si para mi no es fácil tener casi 30 y todavía necesitar ayuda de mi vieja, para ella tampoco debe ser un chiste sentir que su hija no va a ningun lado.
Ahora, este cambio de casa también es un arriendo. Arriendo mi independencia, la libertad de andar en pelota (cosa que nunca hice pero que fantaseo) por ahorrarme unos pesos. Lo hago para no perder las pocas comodidades, como el teléfono o internet, que también son mis herramientas de trabajo.
Al final me di cuenta que lo importante no es arrendarse, sino venderse. Todos estos sacrificios los hago feliz si puedo lograr mantener clara la meta. Postular a una pega en un lugar que aborrezco, como la televisión, no significan nada si logramos sacar a Suite adelante. Vivir con Marciano y Juanpi no son un verdadero sacrificio si los dos son mis best amigos y además socios en la vida y el trabajo.
Ahora ya no me importa tener que arrendar. Quizás no soy material para casa propia.

BE A VIP MEMBER

Ultimamente a donde voy aparecen personajes faranduleros, de esos que aparecen día por medio en SQP y los otros programillas clones. Mi instinto de low profile me hace buscar de inmediato un rincón oscuro por si con ellos llegase alguna cámara indiscreta. Después viene la deformación profesional y me dedico a observarlos y si, también a pelarlos. Es que en verdad son una fauna odiosa, un grupo de vips que han logrado el gold membership sólo por escándalos y autopublicidad. Wuack!
En estos encuentros cercanos del tercer tipo me cuestiono si alguna vez lograré sentirme cómoda rodeada de tantos "rostros". Ahí se mezclan los famosillos con los periodistas que hablan de ellos, que al final son igual de famosillos y se confunden y se terminan pidiendo autógrafos entre ellos, entrevistándose entre ellos, funándose entre elllos. Son como esos bichos que después de tirar se comen a su pareja; nunca se sabe en que segundo dejas de ser útil para ellos y te tiran al drenaje sin culpas.
Al otro lado están los artistas y músicos independientes. Ayer, antes de mi encuentro vip, estuve en la conferencia de Todos Tus Muertos en la Trifulka. Es cierto que tuvimos que esperar más de 1 hora, pero los chicos venían recién llegando y estaban cansados. Ahí no habían cámaras de programas paparazzis, ni periodistas estrellas. Creo que con suerte estabamos la Krista y yo de medios establecidos. El resto, una mezcla de medios alternativos (de paginas online a fanzines) y uno que otro galleta que fué de puro movío. Harto punky, harto pastel. Y yo, claro, como pez en el agua. Jajaja, hasta saque la voz y eso que me carga preguntar en conferencias.
Lo cierto es que me cargan los ultra fashion, que en realidad de fashion no tienen mucho porque la cosa no es llegar y disfrazarse de estiloso, codearse con rostros y armar uno que otro scandalillo. No señor. Y no sé si alguna vez podré compartir un espacio con ellos y no sentir ganas de que desaparezcan, o desaparecer yo.

Pesadlillas urbanas

Hace un buen rato que tengo pesadillas e insomnio. He visto demasiados amaneceres como para emocionarme. Ya ni siquiera son exclusividad del carrete. La salida del sol a perdido todo sentido para mí; la luz es un signo de caos y bulla y micros que pasan y la pérdida absoluta de la posibilidad de reconciliar el sueño hasta la noche siguiente.
Tengo que hacerle una limpiesa a la casa y a mi aura. Eso me dijo mi bruja terapeuta alternativa. Que no dejara entrar más a nadie, que protegiera mi intimidad. Y aquí estoy yo, ventilandola a los cuatro vientos. Ya no se si soy machuca por defecto o simplemente me gusta evitar las soluciones directas. Siempre estoy haciendo exactamente lo contrario de lo que debería hacer; ya sea por salud mental, por acuerdos sociales o simplemente por ley.
¿Quien deja la carrera botada cuando le faltan 3 ramos? Yo. ¿Quién insiste en mirar modelitos fallados de fábrica? Yo. ¿Quien sigue abriendo las puertas de su casa y de su corazon a cualkier gil buena onda? Yo. Como diría mi querídisima ex directora de escuela, soy la mensa del año. Y por supuesto me siguen pasando cosas malas, la gente sigue abusando de mi paciencia y yo todavía me pregunto por qué será.
No basta con decir basta. No sirve tener las ganas de que las cosas cambien si no le pongo de mi cosecha. Y no es posible que todo se reduzca a estar insatisfecha emocionalmente ¿o si?. ¿Puede ser que la falta de cariño me tenga tirada en el sofa de mi casa?. Para mi que es una excusa para no hacer nada, pero siento que la nube negra se quiere intalar en mi vida y no se como auyentarla. La verdad, estoy confundida, y dolida, y exijo que alguien me abrace y me contenga. Ya no quiero estar más sola. No quiero tomar desiciones sola, no quiero vivir sola, no quiero pagar cuentas ni endeudarme sola. No quiero cocinar para una sola persona... de hecho, quiero que me cocinen. Quiero que me acompañen al super y me suban las bolsas, quiero ir al cine de la mano y después compartir un trago por ahí. Ya no quiero ocupar el escaldasono ni abrazarme a la almohada, que la muy puta nunca abraza de vuelta. Pero como soy weona, y estoy confundida y en medio de este caos no puedo pensar, simplemente sigo en el sofa maldiciendome.
Que lata es tener las cosas claras a las seis de la mañana, después de despertar por culpa de las pesadillas. Tanta energía a esta hora, que con la salida del sol se va consumiendo. La bulla, el caos urbano, la agresividad. Creo que le tengo miedo a la calle. Cuando estoy fuera solo quiero volver a la protección de mi casa, de mis gatas, de mi sillón. Pero quiero hacer tantas cosas!!!!!. Uff, creo que soy material para ravotril. Lo bueno es que no pierdo mi humor...
Tengo claro lo que me pasa por primera vez en mucho tiempo. Pero todavía me cuesta trabajo solucionarlo. Ese afan de boikoteo no se va de la noche a la mañana y está es la época. Ciertamente soy una persona ciclica y que funciona a través de la energía térmica. Y aunque ahora los días en la capital estan de primavera, el dios sol sigue arrancando a media tarde y yo me guardo, como un caracolito.

pd: esta mierda de programa no me deja subir imagenes!! SOS....

idiotez humana

No hay justificacion para la idiotez humana. Cada vez que prendo las noticias y hablan de nazi en Chile me dan ganas de agarrar un palo y darles en la cabeza, tal odio no puede generar otra cosa que no sea violencia. Quiero que desaparezcan, que dejen de agregarle más horror a la ya dificil vida. Parece que no es suficiente con violadores, traficas, lanzas y homicidas... ahora llegaron estos weones descerebrados que no se que teoría les dijo que son superiories.
Y ahí van, matando y persiguiendo cualkier cosa k se les ocurra no esté bien de acuerdo a sus retorcidas reglas morales. Nadie esta a salvo de estos pseudo nazis que se han vuelto contra su propio pueblo. ¿Carabineros hijos de mapuches dentro de una celula nazi?, soldados y marinos, ex punks k dejaron sus ideales anarkos para salir a reventar cabezas con sus bototos. De eso se nutre el movimiento, de unos pobres weones que nunca lograron adaptarse, que sienten mas facil hecharle la culpa a los otros de sus fracasos y vamos haciendo limpieza, que es entretenido. Uy, que machitos de su parte, que grandes sujetos son!!!!. Hasta ahora se pitean pendejos mas flacos que un dedo, solos y sin capacidad de defenza. Persiguen hombres en taco alto y con mini, a ver si así es fácil defender la vida...
La idiotez humana no tiene cura. Mientras mas nazis aparecen, mas grupos armados contra ellos. Bien!!. La ley del ojo por ojo es genial y no se les vaya a ocurrir que alguna guerra empezo por este tipo de ideología, por favor!!!!. ¿Se creen mejores porque andan con un parche antifacista?. Las armas las llevan igual, son capaces de provocar el mismo daño, motivados por el mismo odio. Entonces, ¿En que se diferencian?. Estoy de acuerdo con las patrullas para protejer a los indigentes, travestis y prostitutas que no pueden ganarse la vida de otra manera qeu no sea en las calles, me parece bien marcar una presencia opositora al racismo y los crimenes de odio. No piensen lo contrario. Pero no me parece bien ir cobrando vidas por vidas.
Sigo creyendo que cada uno de esos boneheads en algun momento fue una buena persona, que no nació con ese odio comiendoles las entrañas. Todos tenemos derecho a recapacitar y dejar de ser idiotas. Y si en tu momento de bloqueo cometiste un crimen, lo pagas. Pero no con la vida, sino en vida. Igual tengo k decirles a todos los nazis y facistas de esta tierra y el mundo:
¡¡¡PUDRANSE HIJOS DE PUTA!!!!!

Mientras mas conozco al hombre, más quiero a mi perro.

Esta semana ha sido dificil para los 500 perros y tantos más gatos que (sobre)viven en la Sociedad Protectora de Animales "Carlos Puelma Baesa", de valparaíso. Obviamente las autoridades y vecinos tiene razón, el lugar es un peligro a la salud, un foco de enfermedades y ruidos molestos. Claro que la protectora llegó cuando el cerro estaba pelado y no habían más que un par de familias.... pero tampoco habían tantos animales hacinados.
¿Quien tiene la culpa de este desastre?. Ciertamente no los habitantes de la protectora, pobres animalitos que no han conocido otra cosa que el dolor, el sufrimiento y el abandono. La mayoría llega enfermo y desnutrido, son los pocos que logran sobrevivir en las calles o que son rescatados del maltrato diario del hombre. Obvio que ahora que el tema sale en los medios todos ponen cara de pena y opinan y salen a protestar. Se ve muy lindo, muy politicamente correcto, muy de avanzada. Ahora dijeron que les van a ceder unos terrenos y el problema está resuelto.
Todos guardan sus pancartas y se van felices para la casa, tarea realizada. Y los 500 perros y los miles de gatos se vuelven a quedar a la deriva, acompañados por un cada vez más anciano Nestor (el único cuidador) y las tres o cuatro viejas que las hacen de secretarias, auxiliares, recaudadoras y enfermeras. Y ahí sigue mi abuela y sus pocas amigas, al pie del cañón inventando rifas para recaudar la plata y alimentar a tremenda prole; sacando de sus presupuestos del súper y comprar algo de sus propios bolsillos.
Yo misma pase parte de mi infancia vendiendo las rifas, y finalmente comprando todos los números aunque nunca gane nada porque no sirvo para vender cosas. Me acuerdo ir todos los domingos con mi abuela a recorrer perritos atropellados, cachorros abandonados en bolsas de basura, y subirlos al auto pituco de mi abuela, que hasta el día de hoy está fétido. Y ella, con todo lo fasha y cuica que puede llegar a ser, nunca ha pensado dos veces en jugarse la vida por uno de estos huerfanitos.
En esa protectora que hoy quieren desalojar aprendí las mejores lecciones de vida. Aprendí a ser humilde y trabajar de igual a igual, que no se necesita ser veterinario para ayudar a sanar porque basta con amor y preocupación. Aprendí a querer y respetar a esta señora que es mi abuela, una verdadera vieja de mierda que no soporta a ningun ser humano, que critica todo, pero que es capaz de llorar todo el camino por un perro atropellado en el camino.
Yo amo los animales porque me crie con ellos. Con los años aprendí a querer incluso a esos que no son lindos o que no pertenecen a mi día a día. Debo decir, con cierta vergüenza, que todavía me cuesta aceptar en la misma categoría a peces y moluscos, pero al menos con los mamíferos y aves he generado una verdadera simpatía. Hace dos años me hice vegetariana y empecé a meterme más en lo que significa ser un miembro PETA. Activista lo he sido toda la vida. No pretendo que todo el mundo piense igual que yo, me basta con que nunca más maltraten un animal o sean indiferentes al dolor de nuestros hermanitos.

En la foto mis dos amores, Anais y Flora. No son hermanas ni madre e hija, pero cada una se adoptó a la otra y ambas me adoptaron a mi. Invité a un pituco, Fenris von bla bla, un hermoso siberian Husky que vive en Valdivia, para mostrar que los animales son iguales a nosotros... incluso en sus vicios. Jajaj...no, la lata estaba vacía, pero me parece una foto que muestra la personalidad individual que tienen y, ademas me encanta ese perro coquetón y ridículo, que a todas las chicas les muestra su guata peluda para k le hagan cariño.
Aqui les mando algunos links de interes. ¡¡¡¡¡Adpota una mascota y si no puedes tenerla, patrocinala!!!.
http://www.clubmascotas.cl/
http://www.conciencia-animal.cl/
http://www.uaa.cl/
http://www.animales.cl
http://www.nomasviviseccion.cl/
http://www.proanimalchile.cl/
http://www.publiperro.cl/
etccc.
http://www.peta.com

Y si quieren tener más links simplemente busquen en google, no sean flojos.

Aberraci�n C�vica

Aberraci�n C�vica

Pronto -se supone- estará disponible en este sitio una serie de textos re wennos. Chequeen y aporten con nuevas ideas!!!!.

complete madness

Meses de silencio, no es ha propósito. De repente la vida se puso patas pa' arriba y se me nublo esta cabeza idiota que tengo. Todo se volvió inestable, la vida, el trabajo, el amor... sobre todo el amor. Y claro, de que otro modo podía ser no?.
Viajes y reencuentros, así titularía esta película de mi vida. Y caos. Pero aunque todo se confunde y vuelvo a una vida llena de locura, sigo pensando que conocer ésta clase de sentimientos no los tiene cualkiera, que muchos lo buscan toda la vida sin encontrarlos nunca. Uff, ya no se que hacer con mi life; esa es la verdad.
No tengo nada que decir en realidad. Aburrida de tanto futbol en la tele, me urge colgarme del cable o comprar un dvd player, me estoy kedando bisca de ver pelis en las 12" de mi mini computador portatil ultra liviano... jajaj, la media vendía. Esto, señoras y señores son los efectos del encierro y aburrimiento extremo.
¿Donde está mi principe azul, la media naranja que me hará la vida perfecta??. Ya po caballero andante, hasta cuando tengo k esperar mi rescate???. (Grito desesperado de solterona rodeada de gatos, mal síntoma).
Bueno, si alguien logró llegar hasta el final de este incongruente post se lo agradezco de corazón. No me atrevo a reelerlo porque corre riesgos de ser borrado de un plumazo y me parece que la incongruencia también debe tener cabida en este democrático espacio conocido como inerned. Ah..... i love nerds!!!!.

Yo y mi problema con los hombres

Cualquier buen sicólogo, e incluso uno mediocre o definitivamente malo, podría llegar a la misma conclusión: “Usted tiene un trauma infantil, provocado por la ausencia paterna”. Daaaa!!!. Me da mucha rabia que después de horas perdidas en un diván, y mucho dinero gastado, me digan algo que ya lo sé. Osea, es obvio ¿no?. No hay que tener la pared llena de diplomas para darse cuenta que la falta de un padre –o una madre- provocan traumas a los niños y les dificulta el camino para una relación sana de adultos.
Yo crecí casi autodidacta. No sólo fue un padre ausente, sino una madre trabajólica que ahora se puso media obsesiva conmigo. Hasta que tuve 13 o 14 años me dejó hacer lo que se me diera la gana. Pero el día que me vio meter un hombre (entiéndase por hombre una cosa de género, porque el pobre chico no tenía ni pelos en la cara) todo cambio en mi casa. Se fue la paz para nunca más volver.
Eso me lleva a una pregunta. ¿Son los hombres la base de todos mis problemas?. Ya tenemos claro que mi gran trauma infantil, LA carencia, es por culpa de un hombre. Veo que el quiebre entre mi madre y yo se fue provocando a causa de los XY. Y ahora la gran temática que desvela mis noches son los tipo, o la falta de ellos.
Pero sería injusto decir que todos los males provienen del hombre. Claro, es cierto que las guerras, las masacres, los grandes dictadores y el Papa son hombres. Pero quizás es una desgraciada coincidencia. No podemos olvidar que los más eximios artistas, poetas y científicos también han sido hombres. Entonces ahora viene una segunda pregunta, ¿En este mundo de hombres, donde ellos son los verdaderos malditos y también los más bondadosos, dónde cabemos las mujeres?. Y que nadie me responda por favor que tras todo gran hombre hay una gran mujer, porque ese discurso ya no convence a nadie.
Marzo es el mes internacional de la mujer. ¡Genial!. ¿No podían haber escogido un mes más fome, neutro y desagradable que marzo?. O sea, quizás en el otro hemisferio marzo signifique la llegada de la primavera, el sol y la fertilidad. Pero por estos lados…. No es más que un gran nada.
Pero bueno, volvamos a mi tema. Yo y mi problema con los hombres. Quizás estos malos rollos se heredan y no tenga solución alguna. La verdad es que llegué al punto de tirar la toalla y decir derrotada “¡NO LOS ENTIENDO!”; de verdad creo que hago lo mejor de mí, soy honesta y frontal, cínica y juguetona, tonta y moldeable… pero nada sirve. O se creen que son el amor de mi vida o asumen que ando con el traje de novia en la cartera. Y perdón por la expresión, pero ¡dios mío, de qué puta cartera me hablan?!”.
Lo que más rabia me da es que cuando hablo con mis amigos, a pesar que tiran y tiran, quieren encontrar una pareja que los quiera y establecerse por un rato. Al final, quieren lo mismo que nosotras, pero no sé en que parte del cuento nos estamos desentendiendo. O será que elegimos como las pelotas y en nuestro afán de cambiar todo lo malo del mundo nos llama la atención la manzana más podrida del árbol. Qué se yo, todavía no saco mi título de consejera profesional.

DÍA UNO

Ok, ya es hora de inaugurar este espacio y nadie me pide que sea perfecto, ni que mi tema sea delirante o exquisitamente perverso. Pero yo soy así, incluso cuando escribía mi diario a los doce. Lo releía una y otra vez, buscando repeticiones de palabras, pobreza de vocabulario o fallas en la redacción. Claro, si no hubiese sido por el millón de faltas de ortografía, la cosa sonaba para libro.
Bueno, ahora al parecer pretendí por un rato hacer lo mismo. Pero ya esta bueno de presiones, suficientes con las que tengo todos los días en ese mundo horrible, ese que mi madre siempre me advirtió. “Cuando trabajes sabrás de que estoy hablando”, me decía cual pitonisa. Pero yo, bien weona debo reconocer, sólo podía soñar con que ese día fuera mañana. JAjajajajajaja, que tonta fui al creer que mi trabajo me daría la libertad.
Ah madre, si, tenías razón. No porque odie pertenecer al mundo de “los grandes”, pero porque tú nunca me dejaras disfrutarlo. ¿Será demasiado pronto para mostrar mis inseguridades y problemas familiares?. Me da la tentanción de revisar otros bloggers, pero al diablo. Este es MI espacio, al que no le guste la temática que se joda.
No quiero sonar arribista. Mis ganas de salir al mundo no tienen que ver con el éxito económico ni con la fama. Para nada; soy de lo más low profile que conozco. Pero deseaba desesperadamente la emancipación económica; decirle a mi familia “ahí tienen, y como les quedo el ojo?”. Si se puede vivir con aros y tatuajes y cortes de pelo de artista de circo pobre. Si se puede tener un novio vago –lease músico, escritor, cineasta o poeta- un departamento y dos gatos. Si se puede tener plantas de marihuana en la casa. ¡¡¡¡Si se puede!!!!.
Pero no. Tengo 28 años recién cumplidos y sigo temiendo las críticas de mi núcleo. Si, mamá, te sigo temiendo. ¿No te parece genial?. Sigo matándome del hambre cuando sé que viene de visita, sólo para escucharla decir “Estas más flaca, que lindo te queda ese pantalón”. Ok, gané por un segundo. Sólo uno, porque en seguida viene “pero parece que no estas comiendo nada, que onda, no te vayas a poner de esas anoréxicas”. Maldición. Triunfos cortos, eso es lo único que puedo pretender con ésta ascendencia.
Esta bien, no puedo ser tan injusta, si mi vida no es ni remotamente así de neurótica. ¡GRACIAS A DIOS POR LOS AMIGOS!!!. Hay un dicho que dice “mientras más conozco a los hombres más quiero a mi perro”. Yo, mientras más conozco a mi familia, más quiero a mis amigos. Y tengo mucho que agradecer en ese campo. A través de los años he ido cosechando grandes personas, mi verdadera familia, y sé que cuento con ellos para apoyarme en las buenas y las malas. Lo mismo va para ellos, si es que en algún momento de descuido se me olvidó decirlo.
Los atesoro a cada uno de ustedes. Podría ponerme realmente cursi y nombrarlos uno a uno, pero respeto la privacidad ajena de manera casi absurda, sobre todo si recordamos que mi profesión se basa en mandar al carajo la privacidad. Para un periodista todo es público. Así que mmm, ¿qué hago?. ¿Sigo mi instinto de amiga o el de una verdadera profesional?. Lo dejaremos para un nuevo texto.
Por ahora si nombro a tres nuevos-viejos integrantes de mi familia, especialmente a una que me demostró que la coincidencia sanguínea también puede terminar en grandes amistades. Mi hermano Sebastián, su hijo Quimey (que le amo aún sin casi conocerle) y mi hermana Mariana, mi alma gemela tantos años perdida.
Ok, no puedo dejar atrás a mis primos adorados, que por tantos años cumplieron el rol de los que me faltaban: Gonzalo, Thomás, Diego y Claudia. Y tú Daniel, que encontraste la mejor manera de permanecer joven para siempre y, por supuesto, aprovechaste de darme una lección que todavía no me aprendo por completo. En fin, supongo que quien no me conoce ahora piensa que soy una loca de patio, pero aquellos que algo conocen mi historia se esbozaron un par de sonrisas… y si no lo hicieron, igual los quiero a todos, mis idiotas!.