miércoles, abril 25, 2012

Animal Herido


Estoy chata... de todo, de nada, de la vida, del dolor de espalda, de los dientes apretados, de los kilos extra y mis ganas de comer chocolate a las 3 de la mañana. Estoy chata de los llantos matutinos, de las tetadas nocturnas, de partirme en dos, o en tres, o en cuatro....

A veces me pasa, con toda honestidad y mucha culpa a mi haber.. que estoy cansada de ser mamá. Sueño con un día para mi (o más bien una semana), sin niños ni exigencias, pero también un día libre de este lazo invisible que me une a ellos aunque no lo quiera. Sé que este amor me define, que cambió el rumbo de mi vida y me encanta esta nueva yo, pero hay días que quisiera ser esa otra que fuí.

El peso de las responsabilidades me abruma, me angustia y no sé por donde dejarlo salir. Y lo peor es que vivo con la esperanza que mañana algo cambiará, que podré compartir esta mochila tan pesada, que incluso podré sacármela de vez en cuando; pero la realidad me golpea, me enfrento a ella, la niego, la reprimo, y termino el doble de frustrada... y además, enojada. Siento que estoy haciendo agua por todos lados, pero no termino de ahogarme... pataleo y pataleo, me mantengo a penas a flote, y cuando siento que el agua entra por la nariz, que no puedo respirar, lucho con fuerzas y siento que todo se me va de las manos.. sólo quiero sobrevivir el día. No sé pedir ayuda, o la ayuda que pido es específica, a mi modo.. si no es mi propio salvavidas no tomo ninguno. El tema es que no me doy cuenta que cuando te estas ahogando cualquier cuerda sirve!!!!.

¿Y si me tomo esta semana para reagruparme??. Se viene un feriado, la otra pega ni siquiera tiene VB y claramente nadie va a revisar estos textos que tanto me apuro por terminar. Además, de que sirve ser mi propia jefe si me presiono más que el peor de los verdugos?. Y si apago el compu más temprano, dejo sin contestar las preguntas en los foros de mamá.. o dejo que otras los contesten... y me dedico a descansar cuando mis enanos duermen??. Y que tal si en vez de obligarme a extrañar, a sentirme indispensable, le doy el espacio al padre de solucionar los inscendios que yo apago todo el tiempo???.

Que dificil es ceder el volante. Y que necesario es aprender a hacerlo. En estos momentos siento que no puedo dar un paso más, que todo mi cuerpo esta contracturado y que la más minima tarea me produce dolor de guata. Si la Leo me pregunta que hacemos de almuerzo me bloqueo y me dan ganas de llorar, si tengo que ir a la feria siento que no podré ni con un kilo de zanahorias, viajar a stgo se me hace tan agotador como ir a la luna y volver, todo en el mismo día. Las noches son eternas y despierto cansada y adolorida.. el cuello chueco, el nudo en la espalda que parece que me quema, los ojos pesados y el cerebro sin querer funcionar. Tengo claro que necesito frenar, despegarme un poco del hoyo y dejar que alguien me tire una cuerda, cualquier cuerda, y si no es lo suficientemente larga, aprender a hacer nudos para que varias me ayuden.

Entiendo que mi cansancio y pena van por la desespción. Mi mundo no es como lo había soñado, y mucho menos como me lo habían prometido. En el mundo los amores se acaban, la paciencia se termina, los problemas abundan y las soluciones son escasas. Me siento sola y abandonada, pero la verdad es que no lo estoy.. simplemente la compañía que tengo no es como la esperaba. Cuando me preguntan si algún día dejare de ser la cabrona y empezaré a dejar que me cuiden, mil veces he respondido sin pensarlo “claro que si”. Pero.. siempre hay un pero... dejaré que me cuiden a mi manera, y que lo hagan como si viniera de ellos, y solo si lo hacen con una sonrisa honesta en el rostro. Ahora que lo veo...¿como lograré descansar así.. si hasta controlo y determino como deben salvarme?. Diablos, estoy convertida en una vieja neurótica.

Estoy chata, pero chata de mi. Chata de estar con el cuerpo apretado, enojada y llorosa. Chata de buscar excusas, del maldito “pero”, del miedo absurdo que hay detrás de “no saber” que vendrá. ¿Será demasiado tarde para mi?. Creo y espero que no, que siempre hay una forma para cambiar y crecer, que deseo con todo mi ser aprender a ser más feliz, más feliz con lo que tengo.... y cuando miro a mi alrededor... puta que tengo!!!!!!!!. Asi que ok, estoy chata, pero esta vez no pienso quedarme rumiando en ésta energia negativa que me invade. Hoy me declaro incompetente; soy un animal herido que necesita de otros para sobrevivir... eso si, de a uno porfavor, que tb soy un animal asustadizo.

PD: gracias por esos cariños en mi cabeza, no sabes cuanto lo necesitaba!!!!!!!!!.