miércoles, diciembre 19, 2007

Mi mágico viaje al fin del mundo

Un buen día me dijiste “ven”, y sin pensarlo te dije “voy”. No necesitaba meditarlo, la oportunidad de ir al fin del mundo en busca del amor no se da todos los días. Y yo, que soy media adicta a enamorarme, tenía lista mi mochila.

La gente me preguntaba si estaba nerviosa. ¿nerviosa de qué?.. ¿de verte? ¿de ir tan lejos por un desconocido?. Pero de qué iba a estar nerviosa, si te conozco desde otras vidas. Y llegó el día y me llamaste mientras subía al avión que me llevaría hasta tu tierra. Cada parada era más cerca de ti, prendía mi celu y mensaje tuyo.

Llegué a la pampa en medio del viento y las nubes. Espero mi maleta, te veo, me ves, estas ahí, a dos metros, y mi maldita mochila no aparece. Finalmente, después de 20 minutos que parecen días, salgo a tu encuentro. Un beso eterno, mis labios te recuerdan. Tomados de la mano salimos al transfer mientras una sonrisa se dibuja en nuestros rostros, mueca que no nos dejará por 7 días enteros.

Desde ese minuto hasta que me subí al avión de vuelta, viví en un mundo mágico. Una tierra que ni las más bellas fotos, ni las palabras más inspiradas lograrían describir su belleza. Y ahí, rodeada de esa naturaleza , me convencí que a mi lado estaba un hombre maravilloso que me quiere y que quiero con todo mi corazón.

Iniciamos un viaje juntos, aceptamos el desafio de querernos y conocernos, de construir un mundo donde sólo cabremos los dos. Se respira magia en el ambiente. Siento que todo este año fue para enseñarme a abrir mi corazón, aprender a querer sin refugios, sin importar que puede pasar mañana. Todo para estar ahí en el momento preciso y verte y reconocerte.

Tu eres mi polvo de estrellas, mi hombre, mi negrito maravilloso. La vida me bendijo con tu presencia y no tengo palabras suficientes para contar como me siento. Yo creí que quería, pero ahora sé que fueron pálidos ensayos, bálsamos para curar las heridas. Eras tú quien cruzaría mi destino, era yo quien te esperaba al fin del camino.

titititititititititititloviuuuuuuuuuuuuuuuuu


lunes, noviembre 19, 2007

Besos


Amo dar besos, besar, ser besada. Me parece una actividad fascinante, que además tiene múltiples beneficios para la salud y alegra el alma. Cuando se trata de besar soy como una quinceañera, puedo pasar horas abrazada, besando la cara, los labios, el cuello.
Es tan importante el tema de los besos que incluso sé si una relación puede o no funcionar al primer ósculo. El contacto de los labios por primera vez son mucho más que eso para mi; me hablan de la personalidad de quien me besa, que quiere de mi, que busco de él. Saboreo la química que se produce y, si no hay nada ahí, simplemente no sigo besando.
Mi boca es un sensor que filtra lo que no fue detectado en un primer acercamiento.

En este juego de besar, lo que más me gusta es hacerlo riendo. Reir y besar son los bálsamos que suavizan el alma.

¿Me habré vuelto adicta a los besos?? a los tuyos???... Que increíble fue verte y quererte para mi. Y ahora estas lejos pero te siento a mi lado, besándome, y no se cuanto dure este olor que dejaste impregnado en mi cerebro. Ame tus labios acariciando los mios, borrando huellas de otros besos, rompiendo con autopromesas de nunca más.

jueves, septiembre 27, 2007

aprender a decir adiós


Estoy en mis últimos días de vivir en Stgo y, aunque no me voy del todo, siento que otra etapa se quema para siempre. No es fácil dejar el hogar, el conjunto de cosas, gentes y amores que te han rodeado por un tiempo.. 3 años en éste caso.
Me cuesta pensar que ya no despertaré mirando el cerro San Cristobal, ni la tumba de mi Anais, que por un año a cuidado mi vigilia. Ya no la pienso tanto, o no con tanto dolor. Muchas cosas sanaron desde que ella partió y otras nuevas llegaron a invadir mi vida.
Con este cambio aprendo a no siempre hacer lo que quiero, sino lo que debo. No se puede tener todo en la vida y a veces es necesario sacrificar, perder algo para ganar otra cosa y, en éstos momentos la paz mental sólo llegará con la tranquilidad económica. Lo odio, nunca necesite éste tipo de cosas, pero la vida mundana, el mundo real como lo llama mi vieja, me consumió sin darme mucho cuenta.
Deudas, cifras rojas, insomnios angustiantes, son lo mismo que parálisis mental. No puedo crear cuando estoy así... me vienen las ansias de evadir, me pongo peligrosa.

Hoy me dí cuenta que ya no me cuesta tanto decir adiós si eso me protege del sufrimiento y el dolor. Y eso, poco a poco, me demuestra cuanto he recorrido y aprendido y aprehendido... amo la sutil diferencia entre esas palabras.

Sin muchos proyectos a largo plazo, vivo mi día a día a concho, entregando todo lo que puedo dar, el 100% de mi para dormir sin culpas. Ningún abrazo se queda guardado para otro momento. Locomotora que marcha intensa pero cautelosa, revisando cada paso firme que doy en esta tierra, procurando sólo llevarme a mi misma por delante. Si estoy inconexa otra vez pido disculpas, a veces pierdo el hilo de las ideas.

En fin.. como dicen por ahí.. la fiesta no termina hasta que la última vela se apaga.

martes, septiembre 04, 2007

Polvo de estrellas


Hago un descanso en mi trabajo para escribir estas necesarias líneas. Respiro profundo, ordeno las ideas, y me lanzo como una energúmena frente al papel en blanco. No hay caso, cuando escribo pierdo la noción de mi, vomito las palabras sin control, sin consecuencia lógica, relación tiempo espacio ni nada.


Ya van 3 semanas de este nuevo aire que no para de soplar. Primaveras que se acercan, deshumedecen el ambiente y llenan de colores la vida. Dicen que el mayor índice de suicidios ocurren en ésta época, sobre todo en mujeres… algo con el cambio de temperatura y las hormonas, todo florece y lo que no, muere lentamente.

A mi siempre me ha gustado esta fecha. Es un despertar, tanto que empiezo a dormir 4 horas diarias, la luz entra generosa a mi dormitorio, sacándome del letargo nocturno. Despierto contenta, aunque todavía esté frío afuera y el sol no siempre caliente mi día.


Hace mucho que no me sentía tan acompañada como ahora. Donde miro veo amor, rostros amigos que me sonríen con los ojos, esas benditas ventanas al alma. Ya no puedo enojarme con la vida, por más que trate a veces; apenas alguna rabieta pasajera, una que otra sacada de madre, y vuelvo a esta nueva alegría que no se quita. Ensayo caras serias frente al espejo, pero me río hasta por los poros.


21 días. Y las cosas dan para guión de película. O quizás no tanto, pero para mi si. Se suman y suman a mi lista de increíbles más momentos, personas y lugares inolvidables, un montón de historias para rellenar mis horas. El cosmos se presenta completo, abierto, lleno de significados que comprendo como si siempre hubiese podido leer las estrellas. Soy poderosa porque los tengo a todos ustedes conmigo, y los llevo siempre en mi corazón, no importa donde esté mañana o pasado, o el proximo año.


Agradezco a la vida, a los dioses, y ya prontito parto a buscar la estrella que me tienes de regalo.





















El ojo es de Nico.

viernes, agosto 17, 2007

dos volteretas y un salto al costado


¿por donde empiezo?... estoy tan hiperventilada que en mi cabeza hay una ensalada de ideas, sensaciones, proyectos, locuras...

Hace un par de días descubrí algo nuevo. Es sumamente inteligente vivir la vida al contado porque nadie te devuelve la garantía. Menos mal algo tenía intuido y no puse todos mis huevitos en una canasta (recordando un viejo comercial de algún banco o caja de ahorro o algo así) porque hubiese perdido como vil corralito. ¡de la que me salvé maigod!!!!. Pero si antes lo intuí, ahora lo tengo más que claro e vero; está bien hacer proyectos y tomar decisiones, pero siempre lo importante es vivir con los pies muy puestos en la tierra, sin dejar que los sueños invadan la vida real al punto de darlos por hechos.
¿porqué o como descubrí esto?... empíricamente pues, obvio…

Por una serie de cosas que no funcionaron como yo creía, hace poco más de un mes tomé la drástica decisión de tirar por la ventana los ramos que me quedaban pendientes para sacar mi titulo y partir a penas juntara plata al extranjero. Si, estaba chata de este país (lo sigo estando por lo demás), del chaqueteo para conseguir pega, del eterno pituto y de los horribles sueldos. Después de ver los pro y contras, además de un empuje extra de un amigo que está en Mexico, partí a Valdivia a poner en práctica mis planes.
Una estadía que pensé sería de dos días se prolongó casi la semana. Y se me dio vuelta la tortilla. Al final todos esos peros que me habían llevado a la mandada de cresta estaban solucionados; parece de chiste las incomunicaciones dentro de una escuela de comunicación social, pero bueno… no voy a retomar el temita de la inoperancia que no vale la pena. De pronto estaba nuevamente en punto cero. En realidad en punto cero no, porque con las buenas noticias llegaron las malas: debo 800 lukas a la universidad y tengo que conseguirlas de aquí a fin de mes. Cuec.
En medio de estos cambios de planes fulgurantes tuve encuentros emocionales bastante fuertes. El primero fue la consolidación de una amistad que se dio hace muy poco. Si Yuri, estoy hablando de ti won!!!!. Lo segundo fue encontrarme un día en medio del puente, con el sol haciendo brillar al rio y los lobos marinos durmiendo su siesta en medio de la costanera. Tuve que parar y tomar una foto. Eso me llevó a recordar mil y un momento hermoso, y me volví a enamorar de mi sur adorado. Después vino un tema pendiente, el final absoluto y clausura con punto final y sello de cera de lo que fue mi más importante relación de pareja, al compartir con él y su nueva novia –que en realidad no es tan nueva, pero para lo que va de nuestra historia si lo es- y darme cuenta que ese hombre que estaba frente a mi no es el que yo ame. Fuerte.
Y así como terminan algunas cosas, otras apenas comienzan. Me voy sintiendo cada día más fuerte y poderosa y la vida se desarrolla de la manera correcta. Ya no me molesta pensar distinto cada día, y tampoco sentir distinto. He vuelto a emocionarme y apasionarme; así como hoy le dije a una amiga, estoy enamorada del amor y por ahora eso me basta. Capaz que volví a la adolescencia, pero también es parte de mi reinvento como persona. ¿Quién puede decirme si esta vez será el indicado o no?, ¿Qué ley divina exige una duración minima del amor para que sea amor?. Lo que a mi me importa es que al momento de decir y hacer las cosas realmente las estoy sintiendo. Y bueno, después de tanto tiempo entumida, mi corazón ha latido fuerte y entusiasta.

Retomando. Porque la cosa de las señales se vuelve un tema recurrente y no puedo dejar de escribirlo acá. La misma noche que confirmé la muerte natural de mi enamoramiento por mi ex y que se había transformado en un enorme cariño (aunque comprendo que no somos amigos y tenemos casi nada en común) conocí a Nico. Debo reconocer que lo ví como la oportunidad de pasar un buen rato, un chico lindo que me miraba fijamente, levantando mi ego al mil… no me digan que es algo que pueda dejar pasar, ¿o si?. Y ahí estaba yo, coqueteando a las 4 y tanto de la mañana, cero pretensiones, adivinando como terminaría la noche. Y me equivoqué. Fuimos a comer, caminamos y hablamos, tomamos un taxi, me besó y buenas noches.
Cuando me fui a dormir no le di más vueltas al asunto. A veces se gana, a veces se pierde. En dos días partía de vuelta a Santiago, no me podía importar menos. Además, y aunque ya venía tambaleando la cosa por el cambio de planes estudiantiles, mi corazón estaba medio atrapado en el hemisferio norte. Pero no contaba con la insistencia de mi fallida victima, que consiguió mi número y con eso logró mi atención. ¡es que no hay nada más romántico que alguien se la juege por uno!!!!!!.
Y nos juntamos, dos horas antes de mi bus. Lo ví y sentí la sangre golpear mi cara, me tiritó el cuerpo, se me apretó la guata y cuando trate de hablar sentí arena en la garganta. La Vale cool, esa que se toma las cosas como vengan, que no espera nada y disfruta los momentos sin pensar cuando se terminarán, desapareció en cosas de segundo.
Hace tanto tiempo que no tenía un flechazo que había olvidado como se siente. Me pilló por sorpresa, no lo quiero, no sé que hacer con esta idiotez que tengo que no me deja respirar, que no me quita la sonrisa boba del rostro y me obliga a decir mamonerías todo el tiempo.
Las horas se me hicieron minutos. Hablamos sin despegarnos la mirada, de vez en cuando recordando que estaba en un lugar público, que había gente y algunos de ellos conocidos míos. Le conté lo que más pude de mi para que no me olvide, para sentir que lo conozco hace años, aunque ya sabía que eso no importaba. Caminamos al terminal casi sin mirarnos; como una autómata deje mi mochila, saque mi pasaje. Y entonces lo miré y me besó. Dulce… tan dulce!!!. Me subí sin mirar atrás o sabía que no me subiría.
Ahora ya pasaron 3 días y no hay hora que no lo recuerde y que él no me recuerde. Mientras escribo estas líneas mi celular suena dos veces. Corta. Ya lo sé.. estás pensando en mi. Ya muero por verlo y sonreírle a los ojos. Enamorada del amor, ya me ven.

Y si creían que la historia terminaba ahí, con un vivieron felices para siempre, están locos. Todavía falta. Mientras vivo mi cuento de hadas mi panorama profesional también se despeja. Me salio trabajo estable, y con buenas lukas. Y hoy, antes de empezar siquiera, me ofrecieron más responsabilidades y más lukas. Además me llamaron para otro proyecto de difusión, ésta vez una obra de teatro, lo que significa que SA. Comunicaciones va viento en popa (mi socia va a estar más que feliz con la noticia) y no necesitaremos vender el alma por unos pesos.

Acá va, creo, el post más largo que escribí. Y si lo reviso me doy cuenta que finalmente HOY tengo el equilibrio que tanto buscaba. ¿Habré estornudado tres veces sin darme cuenta?.


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A lo que dure, pero please don't go... don't gooooooooo don't go away, please don't go.. ñaca ñaca.

martes, julio 31, 2007

migración


Hace un rato que le vengo dando vuelta al tema del autoexilio... no tengo otra manera de llamarlo. Amo mi chilito, sus tierras y su gente; adoro esta familia de amigos y amores que he construido en mis 29 añitos, los lugares que conozco, las ciudades donde viví, pero siento que es hora de partir.

No consultaré al oráculo ni las estrellas, no leeré mi horóscopo ni buscaré signos salido de otros mundos. No esperaré nada.

Quiero viajar sin más peso que el de mi mochila, sin culpas ni temores. Ser capaz de vivir con mis decisiones sin mirar atrás. Dando pasos largos y cuidadosos, pisando con fuerza la tierra bajo mis pies hasta que encuentre el lugar donde quiera pararme un rato. Quiero aprender, conocer y conocerme. ¿Que puedo perder?, ¿Cuánto puedo ganar?.

Algo allá afuera me llama, como el bosque y la luna llama al lobo. Cierro los ojos y me veo en otros mundos... escribiendo, cocinando, trabajando. Ya dí el paso inicial, no cuento nada porque da mala suerte.

Si me voy.... me acompañan desde el corazon?.

jueves, julio 19, 2007


Vuelvo y escribo... pareciera que inconscientemente busco dejar fuera todo lo malo, olvidarlo rápidamente. O quizás resulta que no era tanto como yo creía. ¿Será que al fin supere el drama?.

Me siento, en todos los aspectos, como cuando tenía 18 años. Todo me entusiasma, tengo sed de conocer, aprehender y enseñar. Descubrí que la sonrisa puede más que las amarguras, que el vaso sí está medio lleno, sobre todo cuando la amistad es el hielo que no se derrite ni evapora. Que palabra bella, la amistad.

El cosmos se mueve con tanta rapidez que es difícil seguirle el paso. Luego de 29 años de reposo mi cerebro comprende.. y cuanto comprende!!!!!!!!. me faltan palabras para explicar esta llama que arde, explota y me agota. Me cuesta dormir, no paro de procesar. Me dedico a escuchar la música que tenía postergada y cada sonido me parece una clave para descifrar los misterios de la vida. Entonces leo el texto de mi amigo Guiseppe, sobre la alquimia y la música, y me pregunto... ¿acaso te sorprende?. Al rato mi amiga paulish me postea: somos todos partes de un solo cuerpo, un solo cosmos, hacer el bien a otros es cuidarnos a nosotros mismos. No sólo la entiendo, lo comparto plenamente. Un cuerpo, un espíritu, partido en 6 mil millones de almas y yo acá, buscando esa que se amolda perfecto con la mía.

Ya sé quien soy, reconozco el tamaño y forma de mi pieza del puzzle. Estuve tanteando opciones, con algunas me pasó que creí imposible no fuera aquella que buscaba... son casi perfectas, casi no se nota... con otras comprendí de inmediato que, aunque somos parte del mismo grupo, no junta ni pega.

Hace un tiempo mi bruja me dijo que la era de acuario predomina, que son años de cambios. Energías que se mueven como hace siglos no lo hacían; abriendo los chacras y despertando esa vieja sabiduría adormecida. Las conciencias despiertan, los signos están en todos lados. Y yo, como buena acuariana, siento como si viviera en el ojo del huracán. El caos me rodea, todo pasa por mis ojos en vertiginosa carrera, pero nada me toca. Ya no pretendo estirar mis brazos y parar el mundo; me dejo llevar, nada malo pasa, todo tiene un motivo.

Leo a Krista, que dice no hay apuro. Y se va la angustia. Reflexiono y me doy cuenta que no saco nada con apurar las cosas o patalear cuando no llego donde quería... se va el miedo al fracaso, el fracaso no existe. Quien dice que o cuando tienen que ser las cosas más que el propio destino?. Comprendo la verdad que encierra la paciencia y me doy cuenta que no lo soy. No se trata de apretar los dientes y esperar que la tormenta pase sino de caminar lentamente y con firmeza, a pesar de la lluvia y el viento, sin perder el rumbo ni la alegría de vivir sin doblegarse.

Llevo meses creciendo y asimilando tantas enseñanzas mal aprendidas. Es cierto que un gran dolor nos lleva a extremos de lucidez que rayan en la locura y sirven de nuevo punto de partida. Renacer. Reloaded. Dicen que el número 7 tiene un alto nivel de misticismo, una energía increíble. Y este año, precisamente en este mes 7, se cumplen varios 7 en mi vida.

  • Hace 7 años volví a creer en el amor. (exactamente el 6 del 7 del 2000)
  • El 7 del 7 del 2007 conocí la más nueva pieza del puzzle que construye mi vida.
  • Hace 7 meses deje ir lo que había sido mi vida por 6 años. Un año antes de los 7.
  • En este momento, en mi billetera hay exactamente 7 mil pesos... todo mi capital. Son 5 lukas, 2 monedas de quina, 7 de cien y 6 de 50.
  • Tengo 29 años... si lo restamos me da -7... o invertido... 7
  • Y a fin de mes llega a vivir la 7ma persona con quien compartiré éste departamento en un lapsus de 1 año.
  • Supongo que deben ser muchas más.. pero el cansancio a las 2:50 de la madrugada no me dejan pensar claramente... ups.... 2:50 también son 7!!!!!!!!!!!.

(alguien noto otro siete en la lectura… desafío de ingenio)


Hoy me siento sabia. Nada a cambiado realmente; mi cuenta corriente sigue con alarmantes números rojos, sigo sin encontrar esa maldita pieza que agranda mis colores y las ganas de botar la caja a la basura siguen estando con fuerza. Pero algo se apoderó de mi, me volcó la ira, el odio y la desesperación y los transformó en alegría. ¿Será que algunas partes del entramado ya están más armadas y veo como a mi alrededor los pedacitos de almas toman forma clara?. ¿Será que al fin comprendí que si cuido el puzzle y lo observo con paciencia lograré completarlo sin mucho esfuerzo?.

horóscopo del domingo, revista el mercurio

Acuario: "La existencia lo premia dándole nuevas oportunidades afectivas. Llegan en el momento justo, cuando aprendió las lecciones de experiencia anteriores. Y lo más importante de todo: descubrió el valor del perdón"




Aparte y nada que ver: vendo productos ultra pro de peluquería. Si saben de interesados porfa me avisan!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.

martes, julio 10, 2007

Jelouuuu, ¿te quedan neuronas?


A veces pienso que hay gente que no es más tonta porque no hay más horas en un día y punto. O en realidad que no saben pensar en otra cosa que en si mismos, dañando todo a su paso, sin importarles un carajo.

Cuando me encuentro con gente así termino batiendo mis brazos como loca, buscando una explicación en el aire… o talvez tratando de volar lo más lejos posible. Me desespero. Una siente que habla suuuuuuuper claro -o sea, más claro echarle agua- pero resulta que no te entienden; a las explicaciones sólo encuentras una cara confundida, algo ladeada, como si el problema fuera la posición de la cabeza y no que el cerebro lo tienen taponeado.

Ando con rabia, es que odio las inoperancias más que cualquier otra cosa.

Cambiando de tema… no, en realidad todavía no termino los descargos. Es que es tanto por lo que me gustaría manifestarme que no sé por donde empezar.

Estoy disconforme con mi país, con los políticos y sus descaros que ya son demasiado descarados y con los medios de comunicación que olvidaron que estaban para informar, educar y entretener… no crear monstruos zombis come farándula de cuarta. Me avergüenzo de nuestro súper cuerpo policial, que roba en sus horas libres y detiene a las victimas. Y porrrfavorr no me hagan hablar del sistema de salud publico.

Me eriza los pelos enterarme de esos nuevos caraduras, los famosos operadores políticos, que ganan una barbaridad para las barbaridades que hacen y dicen.

El puteo contra el transantiago es tanto que opté por mi duper nave de dos ruedas a pesar del frio y la lluvia. Después de las primeras semanas, donde sentí que casi moría con cada pedaleo, redescubrí porque amaba tanto mi bicicleta. Los que digan que en Santiago no se puede pedalear es mentira, una pobre excusa para justificar la flojera… otra cosa que detesto. Eso si, debo decir que el martes pasado me tercié con la agrupación de ciclistas, esos que una vez al mes se reúnen en plaza baquedano –donde siempre quiero participar pero olvido que día es- y los odié profundamente, aunque los motivos son harina de otro costal. Claramente, no era mi mejor momento.

Me manifiesto totalmente contraria a los calling center, servicios de atención al cliente y otras basuras que se inventaron para evitar el contacto face to face. Me los imagino al otro lado de la línea, un personaje que de ejecutivo no tiene nada, con cara de pocos amigos y más concentrados en su juego de solitario que en escuchar mis problemas con el celular, el cable, el internet, mi plata, la pizza que pedí hace dos horas (que finalmente llega, helada y con carne cuando soy vegetariana y el local está frente a mi casa) o la emergencia de turno.

Y por ultimo, pero no menos importante, me declaro enemiga número uno de la falta de neuronas. Si, es cierto que ya lo dije, pero tengo que repetirlo. Es que me revienta, me carga, me dan ganas de matar gente. En serio… Por ejemplo, ¿a que retardado mental se le ocurre mandar un técnico de vtr un domingo en la mañana, cuando claramente se le dijo que por ningun motivo mandaran alguien ese día?. Y una con toda la caña encima, babeando la almohada, sin más remedio que levantarse como puede y contestar el maldito citófono. Claro que me emputecí, garabatié al tipo, que debe haber puteado su mala suerte, y busqué nuevamente el dulce manto del sueño.

¡Ya lo decía mi abuela, que en este mundo no existe dios!!

Hechos los descargos, vuelvo al movimiento zen.

viernes, julio 06, 2007

Reseteate


A veces quisiera ser una computadora. Si falla el sistema, aprietas un botón y listo, reset...
Pero como tristemente he aprendido, los humanos somos tan imperfectos que tenemos que vivir las penas una y otra vez, así como lo hace Bill Murray en "el día de la marmota", una de las películas más sabias que he visto en toda mi vida. Probablemente la cinta tenía una meta mucho más comercial, onda peli de vacaciones (junio-julio), donde lo importante es llenar teatros. Pero también tiene su lado crítico, el ácido humor de Murray y su siempre cara de astío, ademas del delirante guión donde cada día es el mismo día.
Me rallé con el tema de la pelicula, pero es que ya parece talla esto del deja vu, repetir experiencias, golpearse con la misma piedra dos, o 3, o mil veces. Y si, con piedras me refiero a un prototipo de hombres, que al parecer son los que me atraen. Mala cosa, señorita Valeria... pero realmente todavía no sé como descubrirlos a tiempo.

Anoche leí las cartas que me escribió uno de mis primeros modelitos de exportación. No fue un amor a distancia, pero dentro de nuestras sanas locuras estaba escribirnos todas las semanas, sólo para mantener viva la magia del correo y la estampilla. Llegamos a mandarnos regalos a través del cartero, desde galletas de mantequilla a una rica weed casera. Nos escribíamos para contarnos el día a día, alguno sueño, la letra de alguna canción o test de personalidad inventados en el minuto. También hablábamos de nosotros, nos invitábamos a carretes o citas, y terminamos ironizandonos. Incluso recuerdo de dos cartas que fueron puras peleas!!!!.
Sigo divagando.. lo siento, ahora si que si que voy al grano.
Resulta que encontré algunas de estas cartas, olvidadas en una de las mil cajas que vengo arrastrando desde el fin del mundo. Y las leí. Todo bien, muy lindo, hasta que me encontré con aquella carta que corta la leche, donde me dice que esta imposibilitado para el amor. Ese maldito "soy yo, no tu" que desarma. Porque, ¿Como le discutes a alguien que claramente asume su falta de compromiso casi como una maldición gitana, que si pudiera cambiar lo haría encantado?.
Al final, casi todos los que logran entusiasmarme, y lo digo tanto por lo intelectual como lo físico, resulta que están indispuestos para el amor. Ya me pienso que cuando chicos hubo una epidemia que bloqueo el corazón de una generación completa; pero no, resulta que mis amigos están todos de lo más sanitos y sólo mis novios salieron con el problema de fábrica. Ah, que nadie me venga que no existe la mala suerte entonces!!!.

En fin, tal como lo hice con ese fallido romance, me reinvento. Al menos ahora ya aprendí que puedo entusiasmarme pero no proyectarme, querer y no esperar ser querida, y no odiar a nadie. Me recupero más rápido, porque tengo menos tiempo que perder... en el sentido que la vida es corta y no me la quiero pasar en llantos de magdalena.
Sigo sin entender la frase autoculpatoria/martir/caballerosa del "soy yo el idiota"... pero cada día menos me la creo. Obvio que soy yo, por tener el molde pegado. Y mientras no se me quite la mala costumbre, decidí olvidar un rato a los hombres y dedicarme al deporte, que al menos no me manda sin previo aviso a la lona.

El Día de la Marmota. 1993
Director: Harold Ramis
Elenco: Bill Murray, Andie Macdowell

lunes, junio 18, 2007

prohibido el paso


Estoy desconectada. Sin internet, ni fono ni cable. Mi casa está sola, sólo yo y mis gatas. Hace dos semanas sufrí una de las peores puñaladas por la espalda. Los nuevos roomates, aprovechando mi ausencia y que otro se iba a media semana, agarraron todas las cosas, MIS COSAS, y dejaron el depa. No pagaron cuentas, no pagaron arriendo.... en pocas palabras, me hicieron pico en el ojo.
No puedo explicar la sensación de incredulidad, rabia, pena, idiotez y muchas cosas más que se sienten al descubrir que te cagaron. Abrir la puerta de tu depa y encontrarte a tus gatas sin comida ni agua, el olor indescriptible. Cachar que te cortaron el agua, ir a la pieza a pedir una explicación solo para encontrar vacio. Pensé que era broma, lo juro. Pero no, ahí estaba un sábado por la tarde, sin muebles, sin plata, sin agua.
La desventura acababa de empezar, porque desde ese día todo se vino cuesta abajo. Hacer denuncia en los pacos, esperar que un fiscal se digne a tomarle algo de importancia a mi caso, pedir lukas prestadas para pagar las cuentas y el arriendo, y todo el tiempo verme la cara de idiota en el espejo. "Confiada, imbécil, tarada, irresponsable". Me repetí casi como un mantra que la mala cuea no es infinita, que tengo que sacarle el lado bueno, en fin... cualquier cosa pa no caer en la depresión total. Lo conseguí, pude reirme de atao, entender que la gente rota está en todos lados (se llevaron hasta la cortina de baño) y que la vida se encarga solita de devolver la mano. Así que una vez superada la emergencia de plata opté por reconquistar mi casa.
En medio del terremoto habitacional, llegó el tsunami emocional. Porque obvio, lo malo nunca llega solo cierto?. Y como las leyes siempre se respetan, la de murphy no fue la excepción. Sin anestecia me entero, al menos de la boca del protagonista, que mientras yo estaba trabajando en viña, él recibió la visita diaria de su EX. Si, el temido fantasmita se apareció y con un soplo de muerte le dió fatal estocada a mi recién nacida relación. No sé porqué sentí que no sería el final de la historia, pero diablos que mal momento eligieron para darme la noticia. En fin, resumiendo, en 4 días yo había perdido compañeros de casa, muebles, bastante dinero y para colmos, a guachón.
En esos momentos es cuando agradezco tener amigos. Aunque estuve triste nunca fue algo insoportable. Y es que algo me dijo que la mano esta en tomarme las cosas con andina, porque al final lo que importa soy yo, y lo que pasa a mi alrededor es un accesorio que no puede manejar mi vida. Aunque no me la creía, la cosa funciona. Estoy aprendiendo a vivir sin dramas.

Como por arte de magia, mientras stgo se cubría de nubes y esperábamos el aguacero, el cielo personal se abrió poco a poco. La rejuntura fue un intento fallido que poco duró. Y lo entiendo, yo viví ese proceso hace un rato y la única manera de convencerse que los sentimientos cambian es viviendolo en carne propia. No sé si fue mi existencia lo que provocó el cambio, pero tampoco me interesa. Sólo agradezco su honestidad y aprendo a vivir el día a día, porque en el fondo nada es tan grave. Y como son las cosas, mientras el agua caía sin parar, yo comía sopaipillas, disfrutaba del escaldazono y sonreía al pensar en las nuevas aventuras al lado de éste hombre.

En la foto (de izk a dº) Ito, Yo y el hombre en cuestion. Mas atrás Janito, Margaret y Nano. Cumpleaños de Krista, justito antes de las tempestades.

domingo, mayo 27, 2007

MALDITA PRIMAVERA

Mayo es un mes de cumpleaños, lo que en mis momentos de ocio me hizo pensar porqué tanta gente cumple años en mayo y ...¡tate!!!!. Si descontamos los nueve meses, la gestación fué justito para la primavera, la estación de las flores, las hormonas y la revolución total. La maldita primavera que con sus coloridos y solcito nos incita a la reproducción.

Pero bueno, el tema es que Mayo empezó con un cumpleaños, que al final se convirtió en el inicio de algo especial para mi. También se celebra el día de la madre y el nacimiento de Caco, el hijo de mi mejor amiga de la infancia y mi primer sobrino. En Mayo cumplen años 5 buenos amigos y hay dos feriados. Mayo es el mes de las hojas, cuando el suelo de la ciudad se vuelve amarillo y café, y los niños de todas las edades corremos levantando con nuestros pies a las agotadas hojas, las muertas hojas.

Mayo que hoy se convierte en una fría primavera, mayo de toros y mellisos, bello mayo.

jueves, mayo 17, 2007

Peligro inminente


Des-Encuentros

Miércoles, Medianoche, El Living

-Hola, ¿vienes llegando?

-Si, fui a Motorhead y ahora vengo a tomar unas chelas y seguir rockeando un rato. ¿Y tu?

-Me voy, tengo frio y sueño. Es que anoche no me dejaron dormir…

(JAjajJAJajJAJAjJAjAjA – mirada traviesa – JAjajJAjAjJAjJAJAJJA)

- A bueno, si no te dejaron dormir habrá valido la pena, ¿no?

-Si claro, no me quejo. Acompañame hasta la esquina

-Bueno, vamos.

Jueves, medianoche, El living

-después de redoles queremos ir a tomar a mi casa, ¿vas?

-¿quienes?

-Ellos y nosotros

-ok

-pero en realidad ellos no

-ok

-me caes bien

-tu igual

Sábado, 10 pm, tocata punkrock

-¿aló?

-hola guashona

-hola, ¿que onda?

-No se, yo cacho que me voy a la casa. ¿Tu?

-No se, toy en una tocata. Y de ahí no cacho, algún carrete por ahí.

-Ah.. esta sonando el fono de la oficina

-ya shao, te llamo… no, no te llamo mejor.

Sábado, 4 am, mi cama

Dos llamadas perdidas en mi celular

Domingo, 7 pm, Forestal

-Hola

-hola

………..

-¿me llamaste anoche?

-si.. pero fue un lapsus… olvidalo

-¿Cómo lapsus?

-eso, de curao, weas del copete. No tiene importancia

……….

Martes, 10 pm, msn

-hola, k haces?

-nada, veo tele. Tu?

-salgo de la pega. Fumemos uno en mi casa?

-ok, en cuanto?

-30’

(mis 30 min, siempre son 90’)

Jueves, 3 am, El Living

-Me tengo que ir (borracha)

-Vamos

-pero yo me voy pa’ mi casa, tengo que trabajar temprano… yo no sé tu para donde iras

-para la mia, te dejo en el taxi

-ah, ok. O sea no te quieres ir a la mia

-no me invitaste

-pero tampoco me invitaste a la tuya

-pero si dijiste que no puedes…

-eso no importa… responde mi pregunta

-¿Qué pregunta?

-ya ok, si. Cada uno para su casa, pero ¿ni si quiera me vai a dar un beso?

-Pero ven po

-no, le pusiste color. Me voy con mis amigas.

(Quien dijo que el alcohol puede hacernos incoherentes, sordos, porfiados, enredados y pasados de rollo)

viernes, 5 am, en mi cama

llamadas perdidas, mensajes de texto en mi celular.

Sábado, 2 am, ático

-Alo… hola guashona

-hola, ¿vienes?

-no, recién salí y estoy muerto. No tengo plata, creo que me voy a la casa

-si es por lukas yo te paso

-no, en serio, estoy cansado

mismo día, 5 am, salida atico

-alo

-hola, ¿estas durmiendo?

-(carraspeo)… si, ¿Qué onda?

-nada, estoy prendida. ¿Tomamos una cerveza?

-no tengo

-no importa, llegaron mis amigos, chao

(drunk n dial… nunca, nunca más)

Amé que sin importar la idiotez del diálogo, siempre aparece antes del frikeo. Como si estuviera conciente de esta bomba latente que tengo en mi cabeza, de esas heridas que a nadie le muestro. Sin enterarse siquiera del infierno que podría desatarse con actos tan simples como un desencuentro.

Debería andar dentro de una caja, protegida por papeles picados y rodeada de adhesivos fosforescentes: Peligro, fragilidad emocional extrema. Soy un biohazard ambulante. Soy peligrosa, soy feliz.

jueves, mayo 10, 2007

SORPRENDEME


Hace mucho tiempo una persona que amaba me mandó esta foto. Entonces creí que nadie podría sorprenderme como él lo hacía. Creí que toda la vida recibiría fotos como esta en mi mail, sólo la imagen y un “me acorde de ti”. Creí que con eso sería feliz.
El tiempo pasó y los correos dejaron de llegar. Entonces creí que se habían acabado las sorpresas lindas. Creí que tenía que buscar algo más tranquilo, más adulto, más predecible. Creí que las locuras y pasiones ya no iban a conducir mi vida. Todo eso lo creí y en todo eso me equivoqué.
Pasó el tiempo y vino alguien y me sorprendió. Llegó de la nada y como un hechicero cambio de forma frente a mis ojos sin darme tiempo de reaccionar. Me noqueó con un certero ataque de espontaneidad y alegría; me regaló una noche increíble que se convirtió en una mañana, que se convirtió en una tarde, que nuevamente paso a noche. Sin darme cuenta me hizo adicta y feliz y niña y ninfa.
Y ahora tengo miedo, me muero del susto. No quiero cagarla, no quiero apresurar las cosas y tampoco dar a entender que no me interesa. Me asusta mi lengua que tiene vida propia y me traiciona en el complejo mundo de las palabras: se confabula con mi cabeza y con mis inseguridades para perder la cordura. Y no quiero otro motín, otro boicot.
Me siento una niña de quince, cuestionando y enrollando las cosas, olvidando que lo más importante es disfrutar el momento.
¿Tan falta de amor estoy que me aferro tan rápido a esto?. Esto, que ni siquiera sé que es todavía, o porque tiene que necesariamente ser algo. Puede no ser nada, un buen momento entre dos personas, un encuentro que sirve pero que no madura. Y es que me cuesta pensar que él quiera conocerme como yo quiero conocerlo, que se le cruce pasar tanto tiempo conmigo como el que yo quiero pasar con él. No sé si algun día saldremos en una “cita”, me lleve al cine o a una noche de copas. Si conoceré a sus amigos y él a los mios, o si me tomará la mano al salir de su casa. Todo eso me gustaría hacer con él pero no sé como decirselo o si tenga que decirselo en realidad. Sé que debería esperar que todo fluya pero mi mente tiene infinitas formas de caotizarlo todo.
Por ejemplo, una conversación tipica conmigo para enfrentar este tipo de inseguridades sería así:
Primero, pongamos el contexto. Después de una increíble noche y mañana, de cariño y sexo.-si, sexo y que!!!!-, compartir el espacio como si hubiesemos estado juntos toda la vida, ducha y desayuno, llega la hora de despedirse. Él rumbo al trabajo, yo a mi casa a organizar la tarde, porque ya la mañana se fue. Yo pasé de ultra cariñosa en la cama, a menos cariñosa en la mesa, a buena onda en la calle. Me deja en la micro, nos despedimos con un abrazo y nos vemos, shao. Se va, me voy, todo bien. Me pongo los audifonos, suena Lali Puna y yo repaso feliz las horas junto a él. Hasta ahí todo bien.
Llego a la casa, me fumo un porro y trato de trabajar. Reorganizar el tiempo y manos a la obra. Me conecto a internet, al msn, me preguntan por él y digo que lo ví anoche. Entonces viene la pregunta….”¿y que onda?”. Alarma, frikeo viene en camino… ¿Qué onda, que onda???... shit, no tengo idea. Quedamos en hablar o en vernos, pero en realidad no quedamos en nada, fue casi un “ahí te ves”. Entonces, ahora lo llamo o no?. Ya lo llame el fin de semana y no salimos, si nos hemos juntado pero ha sido casi casualidad. O sea, él me invito a su oficina, él me invitó a su casa, él me dijo que fuera al Forestal pero… si yo no le mando un mensaje no me invita, si no me conecto a msn no me hubiese llamado.
Todo eso ocurre en mi cabeza en un solo segundo. Entonces llamo a mis amigos y les pregunto, como hombres, que opinan ellos. ¿Espero a que me llame o le digo que quiero verlo, care raja?. ¿Creerá solo que es una relacion light, onda amigos con ventaja???, ¿Cómo hago para mostrarle que me interesa pero no que se sienta sicopateado?, ¿Cómo hago para decirle que me gusta estar con él, que me siento cómoda, que me encantaría ver que pasa entre nosotros, sin que piense que soy una fanática del compromiso?.
Puede que lo sea. No, en realidad no es tanto eso como mi cansancio y desprecio absoluto por la cacería. No quiero seguir “probando”, me agota ocupar mi tiempo con alguien que no signifique nada, que no deje huellas en mi. Ya no quiero mas sexo buena onda, sin sentir que ese momento fue especial para mi y para mi compañero y, más importante aún, que ese momento se repetirá en el tiempo porque los dos así lo queremos. Me doy cuenta que el sexo por una noche no solo no me da placer, sino que me deja completamente vacía y enojada conmigo. Necesito ese tipo de seguridad, aunque suene completamente descabellado. Quiero tener la seguridad de tener un compañero en la cama y en la vida; alguien que me haga sonreir, que me provoque pasión y ternura, que le guste mis acurrucos y no piense que ando con el vestido de novia en el bolso. Alguien que se ría de mi y conmigo, pero también sepa reirse de si mismo. Así es éste angelito caido del cielo, pero también quiero alguien directo, que sepa lo que quiere y con quien quiere estar. No sé si yo estoy dando señales mezcladas, si debería esperar a que las cosas maduren solas o si ya pasó el tiempo de cachar si esto va a algún lado o seguirá siendo muy buen sexo con mucha risa.
Creo que mi problema esta en que no confió en mi. No me creo suficientemente buena, linda o inteligente como para que alguien deseé estar conmigo. Llevo dos años dando bote, sentí que nunca fui la primera opción del hombre a quien yo hubiese dado mi vida y, lejos de ayudarme, los pocos hombres que me llamaron la atención después no sólo no funcionaron, sino que ninguno consideró ni remotamente salir conmigo. No en una cita, no como chico y chica.
Quiero hacer las cosas bien esta vez. Este hombre me gusta, puedo ser yo todo el tiempo. Me sorprende. Me gusta que no me pesque y después me diga que soy linda y le gusta mirarme. Que me diga que soy su chitara. Que me invite a fumar cuando los dos sabemos que es a dormir y se ria cuando llego con el cepillo de dientes. Amo la sensación de haber vivido mil cosas con él cuando sólo pasaron unos días, o empezar a extrañarlo. Que ganas de tener un lector de mente y saber que pasa por su cabeza cuando estamos juntos y cuando estamos separados. ¿Pensará en mi, recordará nuestras charlas, revivirá nuestras aventuras, hablará de mi?.
Diablos, estoy feliz pero asustada. Me carga no saber, no ser capaz de dar sin seguridad, sin pensar tanto. Help, help.. extraño tener 21, sentir que el mundo esta en mis manos y que el chico que quiero me quiere. ¿Cuándo se complicaron tanto las cosas?.

jueves, abril 05, 2007

Aspirando


Llevo un par de semanas pensando en mi próximo texto. ¿De que hablar?.... cuento mi experiencia en el sur, o sobre estas heridas que demoran tanto en cerrar... de mis miedos o de mis alegrías y triunfos???. La verdad es que buscaba el tema perfecto, ese que demuestre lo buena escritora que soy y me lleve a la fama y el éxito. Y entonces es cuando me entrampo en una búsqueda sin sentido, aspiraciones que no me conducen a nada más que el silencio. En consecuencia, las aspiraciones no son buenas, cuando se tiene en cuenta la perfección.

Me sorprende pensar así de vez en cuando. Creo que es la necesidad de estar a la altura de las circunstancias, una altura que nunca creo encontrar, y entonces caigo bajo la presión de hacerlo bien, de escribir un texto entretenido pero con sustancia, personal pero que identifique a varios. Obvio, estas pretensiones no hacen más que llevarme por la fácil escritura cursi, llena de lugares comunes, que realmente odio con todo mi alma. Entonces recuerdo que la única manera que conozco para escribir es desde la guata. Instinto por donde se lo mire. Imperfecto, muchas veces incongruente, tal cual soy yo.

Me sorprende la cantidad de posteos que tuvo mi texto anterior, todas esas visitas que vienen desde el blog de mi querido amigo Guiseppe y plasmaron en mi humilde página lo felices que estaban por nuestro reencuentro. Imagino que algunos también se tomaron el tiempo de leer otras cosas, pero la gran mayoría quizo compartir con nosotros este momento feliz. Y se los agradezco muchísimo, porque en realidad momentos como esto son para compartirlos. Pero también debo pedirles disculpas si no respondí con iguales muestras de afecto en sus páginas, porque esto del mundo blog no es mi fuerte. Y aquí va el tema de hoy, de porque cree este espacio.

Y los cierto es que sentí la necesidad de armarme un templo. Yo fugo mis frustraciones, dolores e inseguridades a través de las letras. Escribo en un tono melancólico, oscuro, para desahogar el alma. Algunos hacen deportes, otros tienen fé. Yo escribo. Y debo decir que amo mi escritura, la fuerza que le imprimo a cada palabra, el uso que le doy a cada coma. Cuando lo leo, siento que me estoy hablando a mi misma, juntando mis multiples personalidades en una especie de mesa redonda. El hecho de publicar los textos me obliga a terminarlos, desahogar todo lo que quiero decir como en una especie de tarea o trabajo. Hablo de mi y para mi, pero con la conciencia que puede ser leidos por otros. Supongo que la deformacion profesional me obliga a entregar un texto concluso, una especie de "deberme" al público; aunque en realidad el único público real sea yo misma.

El hecho de que ahora tengo conciencia que alguien más espera mis textos me paralizó. Así como me frikeo cada vez que enfrento una hoja en blanco y un reportaje por escribir. Esta todo en mi cabeza, las entrevistas, los datos, el enfoque... pero los dedos no se mueven. Pienso en el título y una bajada chispeante, diferente y enganchadora. Quiero que me lean en un suspiro, que no respiren hasta terminar la lectura y, que una vez lean la última frase el cerebro se les llene de preguntas. Quiero provocar. Hasta ahora eso no era lo que quería en este lugar... y sentí la presión. Y aspiré a encontrar una escritora en mi, alguien que la rompa. Y aspiré a ser magnífica. Y aspiré. Y encontré mi tema, el miedo que quería fugar hoy, la estúpida necesidad de estar a la altura.

Con esto exorcizo toda duda sobre mi blog. Lo protejo de mis superficialidades, y lo hago mio una vez más. Es mio, pero también es de otros. Recuerdo que la necesidad de publicar estos sentimientos fue para alejar las emociones, quitarles el valor que tenían guardadas dentro de mi, y poder enfrentarlas como algo neutro. Como me dijo un amigo, es necesario quitarle el valor emocional a las imágenes, para convertirlas solo en recuerdos. Así se cazan los fantasmas y yo hoy, cace uno más.

lunes, marzo 12, 2007

Dialogo con mi alma

A veces pasa que cuando crees que ya nada puede sorprenderte, viene algo y te deja en blanco. Rallando la papa, marcando ocupado, exigiendo una explicación….

Esta semana que recién pasó estuvo marcada por el reencuentro. Personajes, lugares y hasta viejos olores llegaron de golpe y sin pedir permiso a chasconear mi vapuleado corazoncito. Fue un regalo divino que me llenó de luz y alegría, que me obligó a recordar las cosas lindas que se habían llenado de polvo y no podía verlas. Ahora no quiero parar, necesito adueñarme de esas memorias añejas que no parecen mias, darles el espacio que por tantos años les fue negado. Ahora descubro en mi pasado que mi vida estuvo rodeada de momentos felices, de cariños y amistades que en su tiempo no supe apreciar, las dejé pasar como algo natural, sin importancia, sin pensar que me serían útiles en momentos oscuros.

Una cosa la tengo clara, quizás la vida me dio esta segunda oportunidad porque recién hoy tengo la madurez para no dar nada por sentado, apreciar cada cosa, cada segundo, y entregar el doble de lo que recibo. Y no pienso desperdiciar el tiempo, no señor!!!.

Entre tantas cosas que me pasan por la cabeza, tengo que reconocer que mi ego esta inflado al mil. O más bien, empiezo a sentir orgullo de mí. Comprendo que mis actos sí dejan huellas, que a veces son cercos profundos en la vida de otros, que no soy dispensable. Entiendo que mi forma de pensar y de ver el mundo, si bien no es original, es congruente y eso se valora. Me aclaro que ser inteligente también es saber reconocer nuestras virtudes sin creer que caemos en la vanidad, que es bueno decirnos que nos queremos, que nos gustamos…

Todo esto se lo debo a mis amigos, los antiguos, los nuevos y los reencontrados. Su porfía, esa mala costumbre que tienen de quererme, me llevó a replantear muchas cosas. Es que yo entiendo que a veces puedo ser buena onda, pero cuando aparecen en tu peor momento, cuando te sientes perdida en el espacio, sin energía, te sientes fea y vieja y sin nada que aportar, y vez que tus amigos siguen ahí… supongo que hay que empezar a creerles el cuento un poco.

Pero debo decir, que cuando aparece alguien que hace 20 años no ves, y demuestra tanto cariño… no quiero sonar desagradecida con todos mis amigos, pero este reencuentro se lleva el premio. Que increíble es darte cuenta que a veces solo basta un año, compartir los recreos y miles de palabras, para cimentar una amistad eterna. Que rico es darse cuenta que aunque cambie el envase es lo de adentro lo que cuenta y que, en raras ocasiones la amistad entre una niña de 9 años y un muchacho de 14 es algo más real y serio de lo que cualquiera puede imaginar. Estoy golpeada, siento algo muy parecido a cuando conocí a mis hermanos, una emoción tan fuerte que brotan las lágrimas porque con las palabras no alcanza. Estoy agradecida.

Gracias amigos, gracias Tuto, y gracias miles Leo. Gracias por recordarme con tanto cariño, por devolverme esos momentos felices que había olvidado. Nos seguiremos encontrando acá y en la vida real, porque tengan por seguro que están desde hoy y para siempre en mi corazón.

viernes, marzo 02, 2007

2007


Llego marzo, oficialmente el año 2007 comienza con todo, pork para mi el verano nunca ha sido parte integral del nuevo año. Es una especie de marcha blanca para acostumbrarnos a la nueva fecha, los cambios que se vienen y practicar los nuevos propósitos.

Para mi, además, es el comienzo de una nueva edad. Este año me toca vivir los 365 días antes del cambio de folio, los temidos 30 años. Y pretendo vivirlos a concho, disfrutar cada momento y llorar cada lágrima como si fuera la última.

El año pasado fue un mal año, o eso creí al menos. HAsta que miré para atrás y me dí cuenta que todo lo que gané fue mucho más que lo perdido. En primer lugar me dí cuenta que no puedo seguir aferrándome a fantasmas del pasado, que la sombra de un gran amor no es lo mismo que el amor vivito y coleando, y que es necesario saber cuando se necesita un punto final. Basta de comas y dos puntos, esta vez fue the end. Lamento que no haya sido un happy ending, porque debo reconocer que soy una romántica, pero no todo puede ser hollywood.

Otra cosa que me alegra es haber encontrado un grupo de amigas increíble, que a pesar del poco tiempo, que no compartimos todos los gustos y que en muchas cosas pensamos diferente, me han dado un cariño y apoyo enorme. Ellas me hacen sentir acompañada, querida y aceptada tal cual soy... algo que no sentí por mucho tiempo. Se los agradezco mucho y las adoro, aunque no se los diga muy seguido.

Mi vida sigue siendo un caos, pero es un desorden que he aprendido a querer. Puedo no estar 100% satisfecha conmigo, tanto el lo físico como en lo emocional, pero al menos estoy haciendo algo por llegar a estarlo. He vivido experiencias extremas que nunca crei vivir... dolores y rabias enormes con mi cuerpo y mente, situaciones límites que me han obligado a replantear mi postura frente a la vida y la muerte y uno que otro descontrol. Al final todo se resume en que el destino esta en nuestras manos, porque depende de cada uno como internalizamos las cosas que nos ocurren y las enseñanzas que de ahí sacamos.

Creo que, entre sumas y restas, pase mi año con un sólido 5,5. Y tengo la fuerte convicción que el 2007 se viene una mejor nota.