PARA NUESTR@ HIJ@

Hermos@ bebé, hoy cumplimos las 26 semanas de gestación, 24 de vida. Hoy entramos al ultimo trimestre de nuestra aventura intrauterina, cada minuto es un conteo para conocerte, olerte, besarte y observarte hasta el éxtasis.

Tu desarrollo es perfecto, te mueves y reaccionas a diferentes estímulos, sobre todo la música y las voces de tu mami y papi. También jugamos con el oxígeno, yo te doy unas bocanadas extra de aire y tu me regalas las mejores pataditas. A veces te pones demandante, me obligas a cambiar de posición o me dejas sin respirar con tus giros locos. Otras me das a entender que tienes hambre, porque tu mami es un poco volada y se olvida de las horas de comida.

Tu pieza ya va agarrando forma, el closet comienza a llenarse de piluchos, camisetas, enteritos y toda clase de accesorios, cada uno mas lindo y tierno que el otro. Nuestro viaje a Buenos Aires fue comprarte mil cosas: ropita, libros, dvds.. uff.. de todo. Y siempre estoy pensando en nuevas cosas para regalarte, que un cuadro, que un peluche.... ya me va costando pensar en mi, soy más feliz entregandote todo mi tiempo a ti.

Mi blog, mi facebook, mi pensamiento diario, mi amor mas incodicional.. todo es eclipsado por ti y me encanta. Me dejo llevar por este amor que no conocía y la felicidad se transforma en la vectriz, la base de mi vida. Tu y mi negro llenan mi mundo, soy una inconformista que esta conforme, que no kiere más... llevo mi canasta llena hasta el borde y adoro cada cosa dentro de ella. Quiero tanto que me alcanza para el mundo, para sonreirle a los desconocidos, perdonar a los pecadores, abrazar a mi familia, amarlos a ustedes dos sin limites.

felices 26 semanas, los seis meses de embarazo, el tercer trimestre.

HONEY MOON IN AIRES GOOD

Seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeñores y señoras!!!!!!!!!!!!

La última novedad de la familia Casanova-Segovia es que finalmente se irán de luna de miel, y nada mejor que Buenos Aires para nuestro primer viaje como familia.

Le tengo que dar las gracias a Santa Susana, la mejor madre, suegra y weli del año. ¡Gracias totales mom, sos la mejor!!!!!.

Simplemente estoy feliz, lo único que quería era ir con mi negrito a Buenos Aires, ver a mis hermanos, mi sobrino, recorrer a su lado las calles que tanto amo, chanchar con la deliciosa comida, comprar ropa, libros, juguetes y mil cosillas para porot@, compartir con mi otra familia, ver a los amigos... ufff, uff!!!

Y eso sería. Ah.. y que cumplimos 20 semanas de embarazo, ya estamos a mitad del camino!!!!!

¡como te mueves bebé!!!

ecografía de 17 semanas y 4 días, su carita y manitos, tragando líquido amniotico.


En dos días cumplimos 19 semanas conociéndonos, tu cuerpecito está cada día más proporcionado, con tus manitas y piernas largas y tu cabezota cubriéndose de pelito. Ya desarrollaste tu oido y puedes escucharnos a mi y tu papá; desde hoy cuando llame te hablará por el altavoz, para darte besitos y darte algunos consejos de papi amor.

Cada día te siento más, sobre todo después de las comidas y en las tardes, cuando me relajo un rato. Trato de no estar tanto con el computador... aunque ocupo una bandeja el notebook queda cerca de la panza y pienso que la vibración no te hace nada bien. Además, no quiero que salgas computín, así que me invento salidas para que pasiemos y tomemos aire fresco.

Seguimos sin saber si eres nena o nene y aunque en el fondo da lo mismo, mientras crescas san@ y amad@ nada más importa, el sentirte dentro de mi y ver la panza crecer me da las cosquillas de llamarte por tu nombre. Ya veremos en la próxima eco si logramos aguantar la curiosidad.. por ahora sigues siendo porot@, alien, la cosa y mil nombres más. Pero el más importante de todos: NUESTR@ HIJ@ AMAD@.

Buenas noches bebé, me duermo sintiendo tus mariposeos violentos, cada vez más energicos, que me dicen "Aqui estoy mamá".

vida de casada

Han pasado dos semanas y 3 días desde que te dijimos que si. Una semana y 4 días desde que te fuiste a trabajar. 16 semanas desde que cachorr@ nos acompaña, creciendo en mi panza.

El tiempo me sobra y me dedico a cuantificarlo en días, horas, semanas y eternos segundos. Aunque nada a cambiado, ni nuestro amor ni el que cada día sentimos por nuestro hij@, todo es diferente. En las mañanas lo primero que hago es vestir mi dedo con el hermoso anillo que nos une y soy feliz. Voy al baño, miro en el espejo mi vientre y el tesoro que ahí dentro guardo y soy feliz. Es un sentimiento difícil de explicar, una mezcla de paz y alegría medio caótica, la nostalgia por tu ausencia y la ansiedad de ver la cara de nuestr@ bebit@.

Ha sido genial ver coincidir el inicio de mi segundo trimestre con la nueva etapa que Iván y yo comenzamos a construir. Pocos días antes de nuestro matrimonio comencé a revitalizarme, la energía fue inundando todo mi ser y las nauseas y malestares me abandonaron definitivamente. La panza comenzó a mostrarse, ya más durita y claramente agrandada por el bebé y no por el pan. Ahora espero ansiosa la llegada de mi marido para mostrarle orgullosa cuanto hemos cambiado, poroto y yo.

No tengo mucho que escribir, me devoro los sentimientos y no me queda espacio para explicarlos. Si no fuera por esta necesidad casi patológica de publicar todo, incluso lo más mio, estaría en un silencio tan obstinado como el de tanino. Pero soy mujer, no puedo contener todo esto que siento y el blog sigue siendo un escape, un maravilloso escape.

15 dias y contando....

Eso es lo que falta para que Iván y yo atemos el nudo...dos semanas para dejar oficialmente el mundo de los solteros y convertirme en la orgullosa mujer del negro. Estas últimas semanas me las he pasado recordando y revisando, como si estuviera viendo una pelicula y no mi vida; ha sido todo tan rápido y perfecto, como si estuviéramos siguiendo un guión y cada escena fuera ensayada un par de veces antes.

Y tal vez si las ensayamos, con otros actores, en otras vidas.

Me cuesta encontrar imperfecciones a estos momentos. A pesar del malestar del embarazo, que por suerte pasan poco a poco, e incluso la emergencia de salud del abuelo de Iván, que nos obliga a postergar las celebraciones para más adelante, todo parece calzar en el trazo correcto. Es increíble descubrir que en el tiempo donde mi vida ha tenido cambios más potentes y rápidos es cuando siento que el ritmo de ésta se vuelve más placido. La navegación es tranquila y no se siente la velocidad.

Me costó 30 años llegar a donde ahora estoy. Cuando chica nunca imaginé que demoraría tanto tiempo, sentía las tres décadas demasiado lejanas y casi como el ocaso de mi vida. ja!. Ahora me cuesta creer que llevo esos kilómetros acumulados....sobre todo cuando me miro al espejo y solo veo a una pendeja que me sonríe, con algo de sabiduría en sus ojos y un par de arrugas que antes no estaban. Como sea el calendario no miente, pero tampoco el espíritu, que ahora mismo me dice al oído "estas justamente donde tenías que estar, en el momento preciso, con la persona indicada. Ni antes ni después".

Así que bueno, faltan 15 días que me sobran, que no necesito para nada y que no voy a extrañar.

Nuevo Modo Operandi: Madre, Mujer y Amante.

7 semanas

Creciendo dentro de mi. Alimentándote de nuestro amor, de nuestras enormes ganas de tenerte con nosotros.

Siete semanas de un amor infinito, sabiduria ancestral y sentir que mi cuerpo ya no es mio, sino todo tuyo.

Nuestr@ hij@, tan buscad@ y esperad@. Y ya estás aquí, alojad@ en mi vientre, arrastrándome a la aventura más loca que viví jamás, completamente a merced de las hormonas y las emociones, tratando de hacer mi vida lo más normal posible, cuando en realidad no queda un gramo de normalidad en ella.

Tu eres nuestra bendición.

como dice tanino...

No es casualidad. Nada en la vida es al azar y cuando estamos despiertos, realmente despiertos, nos damos cuenta de como todo se conecta.

Mis viejos amigos a veces me preguntan que pasa con la Valeria alegona, cronista y crítica del sistema, la que grita las injusticias de la vida, que analiza el mundo y su porquería. Extrañan mis textos, o la rabia que me caracterizaba. Es cierto, mi cambio ha sido muy radical, casi irreal podría decirse, pero la verdad es que no volvería atrás ni muerta.

Hoy fui a ver a mi gran maestra, la que me entregó toda las herramientas que hoy son las bases de mi nuevo existir. Fui a contarle que al fin entiendo el verdadero significado del amor y el desapego. Que ya no tengo culpas ni acumulo rabias ni fantasmas. Aprendí a mirar con luz y la claridad de la vida me sorprende y emociona, mis lágrimas siguen siendo saladas pero disfruto su sabor porque son lágrimas de alegría. No tengo penas ni grandes dolores... no tengo miedo.

Ella me recibió con sus brazos abiertos y por primera vez pude entregarme a su abrazo. Y lo sentí. Y se me infló el pecho de orgullo. Y aunque ya lo sé -y ella sabe que lo sé- me dijo contenta: "Que linda estás, como brillas".

Hablamos dos horas que se hicieron cortas y las pocas defensas que me quedaban fueron cediendo una a una. La certeza se hizo carne, piel y lágrimas. Yo sigo luchando, sigo siendo yo, pero mi batalla la hago desde el amor, sin armas y sin odios. No puedo explicar la magia que significa para mi respirar cada segundo, descubrir tantas bellas almas a mi alrededor, tanta felicidad que no me cabe y tanta tristeza dejada en libertad.





He aprendido a vivir.

....

6 de junio, 8:57 am. Una semana levantándome de madrugada para intentar que los días duren más, avanzar con el trabajo pendiente antes que tu recuerdo se apodere de mi mente. El resultado: te apoderas de mi más temprano.

Ayer no pude más y salí a pasear por un soleado pero húmedo viña del mar. En las orejas, Julieta Venegas y el disco Si, mil canciones mamonas que dan exactamente con lo que siento. Claro, ella lo escribió justo antes de casarse, supongo que es perfecto para mi humor. Di vueltas por la Av. Perú en nuestra bicicleta, despejando la mente, dejando que el viento helado soplara mi cara. Pensé en mil cosas y en ninguna, me hizo bien.

Volví porque tenía frío, pero aún sin ganas de sentarme nuevamente frente al computador. Así que llene la tina, fume un porrito, y mientras esperaba la temperatura ideal jugué con mi maquillaje. Me di cuenta que todo lo que hago, lo hago pensando en ti, te lo doy en ofrenda por amarme, por amarte. Me encontré linda y saqué fotos, no de narcisa, para compartirlo contigo.

Mientras me bañaba y meditaba me di cuenta de cuan internalizado tengo esta ausencia-presencia tuya. Y me equivoco cuando digo que te extraño, no es eso. ¿Cómo podría echarte de menos cuando siempre estás a mi lado?. La próxima vez que hablemos te diré “hoy te tuve muy, muy cerca amor”.

A veces me pasa que respiro hondo, con tiempo, te descubro escondido en mi corazón y no puedo evitar dos lágrimas emocionadas.. o tal vez más.

Creo que ya sueno latera, esto de no hablar más de mi, de no tener espacio para la crítica. Siguen existiendo tantas cosas en el mundo que me crispan los pelos, me sulfuran y asquean, pero no puedo evitar sentarme y escribirte a ti. Hago enormes esfuerzos por dividir mi cerebro y mantener dos procesadores funcionando, como un pc de última generación. Tengo que aprender a convivir con estos sentimientos tan plenos, que por primera vez me hacen entender a las famosas dueñas de casa que no hacen más que esperar por sus hombres… últimamente ando con compulsión por la cocina y el orden, actividades mecánicas que no necesitan de mi intelecto, que esta lleno de ti y no le queda memoria libre. Sorry, server error.

9:16 am.

TE AMO

Manuel

Supe de Manuel en Septiembre, cuando era poco más que una idea. Lo esperamos en familia, recordando el increíble viaje que tuvieron que hacer para que llegara.

Manuel tiene 3 días y sólo conoce de amor. Su padre es mi primo, a quien adoro. Su madre es amiga de la familia de toda la vida, casi criada por mi tia, quien acaba de hacerse abuela por partida doble.

Manuel vino a celebrar la vida y yo la celebro con él.

FELIZ NACIMIENTO PEQUEÑO. TE AMO.

VIENTOS DE CAMBIO

Sabía que éste seria un año de cambios, de vientos borrando viejas huellas, pero nunca llegué a dimensionar la fuerza con que llego este huracán. Todo dio vueltas, lo malo se convirtió en bueno, la cesantía en trabajo, el desamor en amor…

No paro de preguntarme que fue lo que pasó, en que momento me convertí en este ser tan sabio que respira con mis pulmones, que vive dentro de mi piel. No me convenzo que pueda ser yo la que habla y piensa y reacciona y acciona; miro a mi alrededor y no veo problemas, está todo tan sano!!!. Me cuesta acomodarme en esta vida tranquila, sin caos, que funciona tan rápido como la otra pero sin vértigo, sin miedo

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El negro volvió al sur a un nuevo trabajo que lo tiene más cerca de mi. Ya no hay inseguridad de cuando podría venir, no hay enormes sacrificios de tiempo y dinero, sólo la lucha contra el clima y la naturaleza. Cada 14 días hago un machitúm para aquietar las aguas, que se abran los cielos y lo dejen venir hasta mi. Y como soy media bruja, confío que estará seguido en mis brazos.

Yo firme contrato. 4 años de trabajo boleteando, sin salud, sin pensión, sin nada.. y por fin tengo un papelito firmado que me dice “ok, ahora si puedes enfermarte tranquila”. Siento que avanzo a paso seguro, voy a cumplir 9 meses en mi trabajo y no tengo ganas de cambiar. Avanzo poco a poco, agarro seguridad, confianza y aprendo, aprendo, aprendo…

Decidimos vivir juntos, seguir el camino juntos, hacernos viejos juntos, construir una familia juntos. Ya compramos refrigerador, es lo primero “nuestro” en esta cadena que une lo “tuyo” y lo “mio”. Ivan es mi compañero, lo supe desde el día que lo ví por primera vez y el tiempo sólo sirve para confirmarlo; nunca estuve tan segura y tranquila, sin un asomo de ansiedad, y siendo feliz con el simple hecho de tenerlo a mi lado.

El ciclón parece caotico, pero su soplo era lo que necesitaba para ordenar mi vida. En el centro quedó todo lo que amo, que me hace feliz, que me hace bien. Las energías se mueven y todo lo que me ataba se destruyó, voló lejos como la casa de dorothy.

Y lo que me tiene más feliz es que por primera vez siento que no estoy jugando a tener una vida, a ser grande y responsable. Ahora me siento fuerte para asumir proyectos serios, sin pedirle nada a nadie, ni vivir de la costilla de nadie. Sin necesitar la aprobación de nadie, siguiendo mi corazón, libre de ataduras.

Si todo se acaba mañana, la felicidad que siento hoy me durará para toda la vida.

cuando el amor hace ver la luz

Hace un rato que no escribo nada que no sea trabajo y más trabajo. No me quejo, me gusta lo que hago, pero me estaba haciendo falta un tiempito para mi y para actualizar este rinconcito.

No se porqué me cuesta tanto agarrar la pluma –o el teclado- cuando las cosas en mi vida van viento en popa. ¿será que tengo miedo de espantar las buenas vibras o que si al escribirlas se rompe el hechizo, vuelvo a ser un sapo que vive en una cienaga espantosa y maloliente?. Pero no importa, me gusta el peligro y tengo la enorme necesidad de seguir contando mis nuevos buenos dias.

Lo primero es que el amor se quedó pegado en mi alma y ya no se quiere ir. Han sido 4 meses de una intensidad que no creí conocer jamás, aprendiendo una nueva manera de amarlo y de amarme. Me sorprendo cuando me doy cuenta que no tenía idea de lo que el amor era hasta conocer a mi negro, que me llena de alegría y de una paz enorme. Con él me siento grande sin dejar de ser niña, creo que puedo conquistar al mundo y saltar al vacío sin hacerme trizas, estoy protegida y acompañada, nunca sola aunque muchas veces no estamos juntos.

No sé si el circulo se cerró al conocerlo o porque se cerró él entró a mi vida, pero tengo la tincada que fueron dos procesos paralelos que me llevaron a su lado y que hoy me hacen mirar satisfecha a mi alrededor. Aunque me cueste decirlo y a veces siento que es muy pronto para sentirme así, estoy completa. Tengo amor, familia, trabajo y un grupo de amigos que cualquiera se quisiera tener. Veo la vida con todos los colores posibles y aunque siempre habrá desafíos que superar ya nada me saca de mi centro.

Hace un par de semanas atrás recibí una llamada donde me decían que perdería mi trabajo. No era por algo personal ni tampoco porque estuviera haciendo mal la pega… simplemente se acortaba el presupuesto y la otra periodista tenía fuera maternal. Mala cuea y punto. Por esos días el Iván disfrutaba de una licencia que lo tendría 15 días a mi lado, y con la que aprovecharíamos de viajar al sur; yo a ver mi tesis, él a buscar un trabajo más cerca. Realmente agradecí su presencia ese día; me dio todo su apoyo sin preguntas, me ofreció su abrazo para llorar y desarmarme, me apapacho, y me consoló sin palabras. Mi pena era miedo, pensé que las cosas empezaban a desmoronarse como siempre, que al final terminaría despertando del hermoso sueño que es vivir a su lado y volvería al caos de siempre.

La cosa sólo empeoró. El día que llegamos a valdivia mi jefe me llama para tomar un trabajo urgente y tuve que rechazarlo; era la única semana libre para poder hacer mis papeleos universitarios y disfrutar de unas minivacaciones con Iván. Debo decir que me angustié un poco, pero tengo que hacerme cargo de mis decisiones y sentí que esa era la correcta. No me quedó otra que encomendarme al supremo y tener fe que mi trabajo habla por si solo y no necesito correr ni lamer botas para mantenerlo. Insisto, sin el apoyo del negro no sé como hubiese hecho para mantener la calma. Pero la mantuve, hice mis papeles, disfrutamos como locos, vimos a mis amigos y a los suyos y volví con las pilas cargadas a mil.

Retorné a una semana del terror. Mucha pega, mucho santiago, mucho extrañar a mi negro que se quedaba en el sur buscando nuevos horizontes. En medio de nuestro paseo decidió renunciar a Aysen, ir a buscar sus cosas y arriesgarse con una pega mejor pagada, mejores turnos, mas cerca. Aunque estábamos confiados que las cosas saldrían bien, los dos cesantes no era un buen escenario. Aún así, la antigua Valeria no apareció. No perdí la calma ni las ganas, la energía siguió a mil, haciendo lo que mejor se hacer y mandando toda la buena vibra para que todo saliera perfecto y pronto tenerlo a mi lado. Así llegó el viernes y mi teléfono sonó con esa llamada que no quería contestar. Era mi jefe y estaba segura que venía la pata en la raja.

Contesté. Después de un hola que tal, todo bien, si y tu, me dice “te llamo para ofrecerte una pega. Es paralelo a lo que estás haciendo ahora, tienes que estar un poco más formal y viajar más seguido, al menos todas las semanas”. No lo pensé mucho, pregunté si podía hacer las dos cosas y seguir viviendo en viña, me dijo que si, y acepte. La verdad, es que dejé de escuchar cuando me dijo te ofrezco un trabajo paralelo a… y sólo recuperé la cordura para aceptar y cortar. Respiré profundo y llamé al negro, que estaba llegando a la patagonia, para contarle. No podía más de alegría y le gritaba “ahora soy pudiente”!! JAJAjJaAjjAAjJA, puchas que felicidad más feliz el poder compartir con él mis alegrías y éxitos, que los sienta como suyos y grite de vuelta.

Mi negro se vino el martes para estar conmigo en semana santa y esperar que lo llamaran de alguna de las pegas donde dio entrevista. La idea era conseguir una pega de lo que fuera para juntar plata porque esas cosas se demoran y no era seguro que lo llamasen, pero el mismo miércoles que llegó lo llamaron. Tenía que presentarse el lunes, en la empresa que él quería, con los turnos que el quería, con el sueldo que él quería. Estábamos en la casa con una amiga, y gritamos de alegría. Ahora yo escribo mientras espero noticias de la entrevista, que es a las 3 de la tarde. Mantengo mis dedos cruzados y trato de concentrarme en mi pega, sin mucho resultado. De hoy dependen muchas cosas que me emocionan, que espero poder escribir en otro momento, con mas noticias positivas.

Y bueno, así está mi vida. Todo sobre ruedas, tranquila por la vida y disfrutando a concho este regalo que me mandaron, que merezco y que cuido con todas mis fuerzas. Me gusta leer blogs como los de la Fran, o saber que otras amigas han encontrado a su buen hombre. Me alegro no ser al única, me gusta compartirlo y aunque siempre dije que la felicidad no estaba en otros, ahora me doy cuenta que sin la felicidad de otro compartiendo la mía no me daría cuenta de lo feliz que soy.

Te amo Iván.

TIC TAC

Quedan pocos días, entré en la recta final, esa que tanto nos asustan cuando somos chicos. Voy a ser treintona, tres décadas vivida –y que bien vivida señores!!!. Algunos me han dicho que se viene una depre, otros que son los mejores años, y yo sólo siento que es una nueva etapa que todos tenemos que pasar.

Mi vieja me tuvo cuando tenía 31, y yo soy hija única. Siempre cuenta que, al llegar a la clínica para tenerme, la catalogaron de “primeriza añosa”. Eso la mató un poquito. Ahora yo pienso que si ella se parece algo a mí simplemente no podía ser de otro modo, que yo recién pienso en los hijos como algo que podría ser, donde no me sentiría jugando a las casitas con bebés prestados.

Pero me desvío del tema…

Estoy viviendo mi último mes como veinteañera, una edad que me acompañó en los momentos más determinantes. Entre a los 20 lejos de mi familia, celebrando con amigos prestados, haciendo salud con un jugo mientras otros se emborrachaban hasta el desmayo. Mis 21 fueron en Europa –si, si.. cualquiera se quiere un cumpleaños así- pero volví ha estar rodeada de desconocidos, comiendo la pizza más mala de mi vida en Roma. No se crean eso que los italianos son las mejores pizzas, no señor… las mejores son las argentinas.

Cuando iba para los 22 me rompieron el corazón por primera vez, pero no fue hasta mayo que me di cuenta que había sido el mejor de los regalos. 23 en el norte, viajando con mi vieja. Los veinticuatro llegaron al fin con un asadito, amigos y anais y los 25 vinieron con un extreme makeover; corte de pelo y 10 kilos menos. A los veintiséis el descontrol entraba a mi vida, segundo año celebrando con los demonios, y después vino el tercero, a los 27, en santiago y de amanecidas. Veintiocho, borrachera eterna y nuevamente un corazón roto, pero no él mío… si de algo me arrepiento en la vida fue de esa mañana, el filo de mis palabras y la peor manera de olvidar mi primer gran amor.

Los veintinueve los pasé tal cual como quería, celebrando el inicio del viaje hacía una nueva etapa, rodeada de gente que me quiere, feliz a pesar de las miserias, sintiendo fé por primera vez. No me equivoqué, ha sido un año intenso y doloroso, pero el mejor de todos. Algo hizo click y aprendí a ser feliz.

Ahora, a días de despedirme de los veintisiempre, paro un rato para hacer este recuento. Y sonrío, satisfecha. ¿Cómo pasaron 10 años tan rápido?, ¿cómo hice para tener un viaje tan redondo?. Me doy cuenta que la vida es un espiral, que tarde o temprano volvemos al mismo punto, pero en otro nivel, con otra sabiduría, y con mas herramientas para hacer las cosas bien. Nunca pensé que mi llegada al club de los treinta sería tan perfecto, energético, y tan distinto a como lo imaginé de niña. No tengo mi parejita de niños felices ni un marido todo ondero, la casa en la playa no existe y tampoco el jeep viejo y refaccionado. Pero lo tengo a él, me tengo a mí, y todo este amor que desborda.

Me despido de mis veintinueve sin problemas, como la serpiente se desprende de la piel ajada. Me sirvieron para crecer y aprender, me mantuvieron viva y protegieron mi cordura en esos años de locura. Me hicieron lo que ahora soy, la mujer que siempre soñé y por eso los voy a extrañar y recordar con mucho cariño. Pero, para ser honesta, no puedo estar más feliz de que ya se terminen.

A todos los que me acompañaron durante estos 10 años y para los que esperan grandes celebraciones: éste año no estoy, no existo, no celebro, no comparto. Estos 30 se vienen sólo yo y él, mi nueva vida, mi calma, mi alegría. Les agradezco a todos el cariño que me tienen y les pido no se enojen, no es egoísmo, es sólo un inmenso amor que no deja espacios. La celebración se viene el fin de semana después… que una puede cambiar, pero nunca taaaaanto!!!!!!!!!.

adios Patricia

Un día cualquiera, cuando tenía 12 o 13 años, en esas búsquedas ávidas de lectura, me tope con un libro más bien grueso y de simple diseño. En la tapa se leía "Los Zarpazos del Puma" y salía la foto de un helicóptero. Me llamo la atención y sin preguntarle a mi vieja se lo robé para leerlo.

No alcance a darme cuenta cuanto significaría en mi vida leer la primera página, pero a penas empecé la lectura entendí que el texto me había buscado a mi y no al reves. Mientras iba devorando página por página sentía como el velo que tapaba mis ojos se corría. Lloré muchas veces, sintiendo en lo más profundo cada historia de horror y tortura, cada muerto, cada desaparecido.

El nombre de Patricia Verdugo se me incrustó en la memoria. Fue ésta mujer -y no otra cosa- quien me enseñó que mi mundo era falso, que había crecido en la mentira y el engaño. Entonces empecé a leer otras cosas, a prestar atención a las noticias, analizar desde mi inexperiencia la importancia enorme que tuvo el 5 de octubre de 1988. Me bajo la urgencia por difundir esos hechos que yo recién conocía y entender la historia desde otro prisma. En una época donde no existía el internet y en las bibliotecas municipales no se encontraban revistas, diarios o libros que contradijeran la versión oficial, sólo me quedó la historia oral, contada por los grandes que tuvieron la bondad de explicarme algo que nadie hablaba, la enorme fractura que dividió a mi país para siempre.

No sé si fué ese encuentro casual lo que me llevó a estudiar periodismo, a ser cada día más radical y activista, a odiar y temer el abuso de poder y las armas, amar mi libertad y tener esta urgencia de comunicar. Posiblemente la semilla ya estaba y sólo bastaba un poco de agua para hacerla germinar. Los Zarpazos del Puma, y la integridad y lucha de Verdugo, fueron un tremendo baldazo.

Mientras escribo estas líneas, Patricia viaja el último tramo de su vida. Su cuerpo, agotado por la lucha contra el cancer, cedió la batalla el domingo recién pasado. Yo, encerrada en mi mundo mezquino no lo supe hasta hoy, que la lloro con la misma tristeza personal con que lloré a los muertos de sus libros. Lloro porque siento que perdí a mi querida maestra y me siento un poquito desamparada, ya no estará su pluma valiente para enfrentar a los tiranos del pasado y los del futuro.

Sólo me queda darle las gracias por el enorme regalo que me dio, un día cualquiera cuando tenía 12 o 13 años.










la tapa del libro no es la original... la versión que llego a mis manos no tenía los destacados en rojo, pero debajo se puede observar el helicóptero que tanto me llamó la atención. Mi libro lo presté y nunca me fue devuelto. Deuda pendiente....