Pesadlillas urbanas

Hace un buen rato que tengo pesadillas e insomnio. He visto demasiados amaneceres como para emocionarme. Ya ni siquiera son exclusividad del carrete. La salida del sol a perdido todo sentido para mí; la luz es un signo de caos y bulla y micros que pasan y la pérdida absoluta de la posibilidad de reconciliar el sueño hasta la noche siguiente.
Tengo que hacerle una limpiesa a la casa y a mi aura. Eso me dijo mi bruja terapeuta alternativa. Que no dejara entrar más a nadie, que protegiera mi intimidad. Y aquí estoy yo, ventilandola a los cuatro vientos. Ya no se si soy machuca por defecto o simplemente me gusta evitar las soluciones directas. Siempre estoy haciendo exactamente lo contrario de lo que debería hacer; ya sea por salud mental, por acuerdos sociales o simplemente por ley.
¿Quien deja la carrera botada cuando le faltan 3 ramos? Yo. ¿Quién insiste en mirar modelitos fallados de fábrica? Yo. ¿Quien sigue abriendo las puertas de su casa y de su corazon a cualkier gil buena onda? Yo. Como diría mi querídisima ex directora de escuela, soy la mensa del año. Y por supuesto me siguen pasando cosas malas, la gente sigue abusando de mi paciencia y yo todavía me pregunto por qué será.
No basta con decir basta. No sirve tener las ganas de que las cosas cambien si no le pongo de mi cosecha. Y no es posible que todo se reduzca a estar insatisfecha emocionalmente ¿o si?. ¿Puede ser que la falta de cariño me tenga tirada en el sofa de mi casa?. Para mi que es una excusa para no hacer nada, pero siento que la nube negra se quiere intalar en mi vida y no se como auyentarla. La verdad, estoy confundida, y dolida, y exijo que alguien me abrace y me contenga. Ya no quiero estar más sola. No quiero tomar desiciones sola, no quiero vivir sola, no quiero pagar cuentas ni endeudarme sola. No quiero cocinar para una sola persona... de hecho, quiero que me cocinen. Quiero que me acompañen al super y me suban las bolsas, quiero ir al cine de la mano y después compartir un trago por ahí. Ya no quiero ocupar el escaldasono ni abrazarme a la almohada, que la muy puta nunca abraza de vuelta. Pero como soy weona, y estoy confundida y en medio de este caos no puedo pensar, simplemente sigo en el sofa maldiciendome.
Que lata es tener las cosas claras a las seis de la mañana, después de despertar por culpa de las pesadillas. Tanta energía a esta hora, que con la salida del sol se va consumiendo. La bulla, el caos urbano, la agresividad. Creo que le tengo miedo a la calle. Cuando estoy fuera solo quiero volver a la protección de mi casa, de mis gatas, de mi sillón. Pero quiero hacer tantas cosas!!!!!. Uff, creo que soy material para ravotril. Lo bueno es que no pierdo mi humor...
Tengo claro lo que me pasa por primera vez en mucho tiempo. Pero todavía me cuesta trabajo solucionarlo. Ese afan de boikoteo no se va de la noche a la mañana y está es la época. Ciertamente soy una persona ciclica y que funciona a través de la energía térmica. Y aunque ahora los días en la capital estan de primavera, el dios sol sigue arrancando a media tarde y yo me guardo, como un caracolito.

pd: esta mierda de programa no me deja subir imagenes!! SOS....