Estoy
chata... de todo, de nada, de la vida, del dolor de espalda, de los
dientes apretados, de los kilos extra y mis ganas de comer chocolate
a las 3 de la mañana. Estoy chata de los llantos matutinos, de las
tetadas nocturnas, de partirme en dos, o en tres, o en cuatro....
A
veces me pasa, con toda honestidad y mucha culpa a mi haber.. que
estoy cansada de ser mamá. Sueño con un día para mi (o más bien
una semana), sin niños ni exigencias, pero también un día libre de
este lazo invisible que me une a ellos aunque no lo quiera. Sé que
este amor me define, que cambió el rumbo de mi vida y me encanta
esta nueva yo, pero hay días que quisiera ser esa otra que fuí.
El
peso de las responsabilidades me abruma, me angustia y no sé por
donde dejarlo salir. Y lo peor es que vivo con la esperanza que
mañana algo cambiará, que podré compartir esta mochila tan pesada,
que incluso podré sacármela de vez en cuando; pero la realidad me
golpea, me enfrento a ella, la niego, la reprimo, y termino el doble
de frustrada... y además, enojada. Siento que estoy haciendo agua
por todos lados, pero no termino de ahogarme... pataleo y pataleo, me
mantengo a penas a flote, y cuando siento que el agua entra por la
nariz, que no puedo respirar, lucho con fuerzas y siento que todo se
me va de las manos.. sólo quiero sobrevivir el día. No sé pedir
ayuda, o la ayuda que pido es específica, a mi modo.. si no es mi
propio salvavidas no tomo ninguno. El tema es que no me doy cuenta
que cuando te estas ahogando cualquier cuerda sirve!!!!.
¿Y
si me tomo esta semana para reagruparme??. Se viene un feriado, la
otra pega ni siquiera tiene VB y claramente nadie va a revisar estos
textos que tanto me apuro por terminar. Además, de que sirve ser mi
propia jefe si me presiono más que el peor de los verdugos?. Y si
apago el compu más temprano, dejo sin contestar las preguntas en los
foros de mamá.. o dejo que otras los contesten... y me dedico a
descansar cuando mis enanos duermen??. Y que tal si en vez de
obligarme a extrañar, a sentirme indispensable, le doy el espacio al
padre de solucionar los inscendios que yo apago todo el tiempo???.
Que
dificil es ceder el volante. Y que necesario es aprender a hacerlo.
En estos momentos siento que no puedo dar un paso más, que todo mi
cuerpo esta contracturado y que la más minima tarea me produce dolor
de guata. Si la Leo me pregunta que hacemos de almuerzo me bloqueo y
me dan ganas de llorar, si tengo que ir a la feria siento que no
podré ni con un kilo de zanahorias, viajar a stgo se me hace tan
agotador como ir a la luna y volver, todo en el mismo día. Las
noches son eternas y despierto cansada y adolorida.. el cuello
chueco, el nudo en la espalda que parece que me quema, los ojos
pesados y el cerebro sin querer funcionar. Tengo claro que necesito
frenar, despegarme un poco del hoyo y dejar que alguien me tire una
cuerda, cualquier cuerda, y si no es lo suficientemente larga,
aprender a hacer nudos para que varias me ayuden.
Entiendo
que mi cansancio y pena van por la desespción. Mi mundo no es como
lo había soñado, y mucho menos como me lo habían prometido. En el
mundo los amores se acaban, la paciencia se termina, los problemas
abundan y las soluciones son escasas. Me siento sola y abandonada,
pero la verdad es que no lo estoy.. simplemente la compañía que
tengo no es como la esperaba. Cuando me preguntan si algún día
dejare de ser la cabrona y empezaré a dejar que me cuiden, mil veces
he respondido sin pensarlo “claro que si”. Pero.. siempre hay un
pero... dejaré que me cuiden a mi manera, y que lo hagan como si
viniera de ellos, y solo si lo hacen con una sonrisa honesta en el
rostro. Ahora que lo veo...¿como lograré descansar así.. si hasta
controlo y determino como deben salvarme?. Diablos, estoy convertida
en una vieja neurótica.
Estoy
chata, pero chata de mi. Chata de estar con el cuerpo apretado,
enojada y llorosa. Chata de buscar excusas, del maldito “pero”,
del miedo absurdo que hay detrás de “no saber” que vendrá.
¿Será demasiado tarde para mi?. Creo y espero que no, que siempre
hay una forma para cambiar y crecer, que deseo con todo mi ser
aprender a ser más feliz, más feliz con lo que tengo.... y cuando
miro a mi alrededor... puta que tengo!!!!!!!!. Asi que ok, estoy
chata, pero esta vez no pienso quedarme rumiando en ésta energia
negativa que me invade. Hoy me declaro incompetente; soy un animal
herido que necesita de otros para sobrevivir... eso si, de a uno
porfavor, que tb soy un animal asustadizo.
PD:
gracias por esos cariños en mi cabeza, no sabes cuanto lo
necesitaba!!!!!!!!!.
2 comentarios:
Muchísimo tiempo sin leer tu blog! Linda... ánimo y un abrazo bloggero =)
Fran!!!!!!! te extrañaba...
Gracias por ese abrazo, ultimamente ando recolectando todas esas energías positivas... porque puchas que sirven!!!!!.
Otro abrazo para ti, para que lo ocupes o lo guardes para cuando lo necesites :D
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