Quiero saber escribir

2011-08-02T15:16:00.000-04:00

TRAICIÓN SE ESCRIBE CON SANGRE....

La de mi corazón roto en mil pedazos

ilusiones rotas

2011-07-25T10:16:00.002-04:00

Como espejos en una tormenta... promesas que se quedaron en el aire y ahora vuelan lejos de mi, de ti, de ese nosotros que alguna vez existió.

Me siento quebrada por dentro, sin fuerzas, asustada de este futuro incierto. Samuel y Sara Maia me acompañan, de eso estoy segura. Es triste darse cuenta que eso es de lo único que estoy segura. Todo lo demás está entre nieblas, como este invierno, que ha sido frio y largo y falta tanto para que salga el sol.

No puedo dejar de culparte, tengo tanta rabia y pena... ¿como pudiste dejar que llegaramos acá?. Me siento abandonada, descuidada; como si mis fortalezas, esas que tanto amabas, fueran mi más dura condena. No puedo evitar hacerme cargo, este bote no podía ir a la deriva. Por mis hijos puedo ser la perra más fiera y por ellos soy capaz de dar mi vida. Me duele, si, y me lamo las heridas en silencio.

Las noches son la peor hora, cuando más te extraño. Me falta tu calor a mi lado, pero aunque estemos codo a codo la distancia es un abismo. Nos perdimos el uno del otro, así sin darnos cuenta... o tal vez si lo sabíamos, pero ninguno quizo hacerle frente. Yo lo intenté, pero no supe como, la rabia consumió mis buenas intensiones; el cansancio acabó con mi paciencia. ¿Esperé demasiado de ti?. Ahora soy pesimista, no sé si podremos reconstruir sobre estas cenizas, no se si yo quiera, no se si pueda empezar de nuevo. Tu te vez feliz, pero no se si es una chapa o estas aliviado, pero creo que para variar no le has tomado el peso a las cosas. Eres simple, vives el día a día y a veces envidio esa capacidad tuya de no dejar que las cosas te afecten. Pero te afectan, sólo que no te das cuenta.

Tu dejas que la vida decida por ti y no miras para atrás. No te importa que pierdes, simplemente asumes que no está en tu control y con eso te quedas. Pero te tengo noticias... esa es la mirada de un niño que necesita sobrevivir y tu ya lo hiciste. Mira a tu alrededor y piensa si no vale la pena lo que te rodea para crecer y madurar, tomar el control de tu vida, cambiar lo que necesita ser cambiado y luchar por la gente que amas (y te aman). Yo ya no apuesto a nada, pero en el fondo de mi corazón siempre abrigaré la esperanza de un futuro compartido.

Ahora la pregunta es que clase de personas queremos ser, como padres, como matrimonio y, sobre todo, como individuos. Y en este momento de dolor y confusión dos lindas personitas vienen a mi rescate, mi opción es ser la mejor madre para ellos. Que el mundo se venga abajo, que se rompan todos los espejos, que yo me ocuparé de mis niños y buscaré en sus sonrisas mi recompensa.

No te digo adios, no te digo nada....

UNA PEQUEÑA GRAN SORPRESA

2011-01-12T13:48:00.002-03:00

Se llama Sara y su corazón late hace 7 meses. Es hermosa y tiene voluntad de fierro, feroz como su padre y porfiada como su madre. Vino de sorpresa, cuando nadie la esperaba y llegó para quedarse y ganarse nuestros corazones.

Últimamente ando muy llorona y sensible, me paso recordando los tiempos en que conocí y me enamoré de Iván, de lo que fue nuestra corta vida de pololos y la rápida y hermosa llegada de Samuel... supongo que ando nostálgica de todos esos primeros momentos. Nada vuelve a ser como era, las sorpresas se van agotando y el camino se vuelve conocido. En septiembre cumplimos dos años de casado, en febrero cumpliremos dos años siendo padres, y pareciera que ya establecimos una rutina que nos va acomodando. No sé si es bueno o malo, sólo sé que sigue siendo el hombre con quien quiero compartir el resto de mi vida y juntos criar a nuestra pandilla.

Pero la verdad es que la vida siempre nos da sorpresas y he aquí la pequeña Sara para demostrarlo. Cuando nadie la esperaba, cuando nadie la buscaba, esta hermosa alma llego a nuestras vidas.... demostrando que no podemos dar nada por sentado.

¡Ella es Sara y es nuestra hija!

un año más... que se va

2010-02-15T13:54:00.002-03:00

Hace un año atrás estaba esperando que llegara Iván desde el Sur. Venía en su último viaje desde Balmaceda, dejando atrás lo que había sido su mundo, su trabajo y su libertad. Venía a vivir conmigo, empezar nuestra vida de casados y esperar la llegada de Samuel.

Hace un año atrás yo estaba a punto de parir. Era una guata con patas, pero me sentía hermosa, liviana y llena de energía. Como una hormiguita no paraba de arreglar los últimos detalles antes de que llegara el bebé, mientras me sacaba cresta y media poniendo en marcha el hostal.

Hace un año vino la Milli a verme, almorzamos y nos contamos la vida a la rápida.

Hace un año mi cuñada Jenni vino a trabajar a Reñaca, acompañándome en tardes enteras de shoping y conversas, comilonas y atardeceres. Hablabamos de como regalonearíamos a porot@ y de que ella siempre lo llevaría al estadio, alentar al Colo, orgullosa de ser su tía regalona. Ella eligió el color de la cuna, alguna ropita linda, y me tocaba la guata con ternura.

Hace un año nos juntamos con algunos amigos en el campo a celebrar la llegada de mi hijo. Un fin de semana con asado, piscina, carrete y regalos. La mayoría de esos amigos han venido durante el año a conocer y regalonear a Samuel, estar con nosotros y decirnos que no nos han olvidado.

Pero muchas cosas han pasado en un año. Mi cuñada ya no está para regalonear a su sobrino, sus promesas quedaron colgadas en el aire, inconclusas, y ahora lo cuida desde otro plano, invisible pero siempre presente. La extraño, la recuerdo con una mezcla de risa y llanto y a veces también la puteo... por no estar, por romper el frágil mundo de fantasia y hacernos tocar la realidad de la manera más brutal. Me enoja saber que esta muerta, que Samuel no la conocerá ni podrá acompañarla al estadio, que un niño tan pequeño no debería tener muertos en su conciencia.

Y nosotros... decididamente la vida no es color de rosa. Es espinuda y complicada y el cansancio te bloquea. Cuesta volver a lo simple, sonreir al nuevo día y reinventarse constantemente. Estoy cansada de cambios, de vivir un poco a medias, y las raices se me están secando de tanto buscar tierra para crecer. Pero no pierdo las esperanzas, esa palabra tatuada con fuego en mi espalda. Ha pasado un año y, después de todo, no hemos sido derrotados.

El sábado mi hijo cumple su primer año de vida en el mundo. Me parece increíble que ya pasaron 365 días desde su primer grito, su primer respirar; pero así es, el mundo gira rápido y Sami ya tiene 5 dientes, gatea como un bestia, aprende a caminar y forja su caracter de manera inquietante. Lo amo con locura y él me muerde el labio, se acurruca en mis brazos y me convida de su chupete. A veces me paso la tarde contemplándolo, admirando su belleza inocente, tan confiado del mundo que no le teme a nada... ¿que cosas malas pueden suceder si papá y mamá le aman?. Me dan ganas de ser como él, con esa sabiduría tan simple que tienen los niños, sin complicaciones ni trabas. Siempre más felices en pelota que con pañales, sonriéndo a los extraños y mirándolo todo como si fuera primera vez; egocéntricos a morir, seguro que el mundo gira para él y para nadie más. Y tiene razón.

Este es un año que no se como definir, si bueno o malo o más o menos. Seguro si que fue intenso... muy intenso. No estoy segura si quiero otro así, creo que por el momento basta de emociones fuertes, ya quiero un rato de aburridas y predecibles rutinas, confortables horarios y tiempo libre para gozarlo con mis hombres. Se que se vienen tiempos más tranquilos y seguros, un segundo año para acomodar los huesos, descansar un poco y empezar otra vez.

Y así, sin darme cuenta, mientras peleo con los pañales, la pega, y las sorpresas.. un año más, que se va.

SE HACE LO QUE SE PUEDE

2009-11-22T12:11:00.005-03:00

Antes de que naciera nuestro hijo, como buenos padres le preparamos un montón de cosas. Arreglamos nuestro departamento, pintamos su pieza, y yo forré todos los cajones del closet con papel mural de bebé. Mi vieja le hizo cortinas y cubrecamas a la cama de invitados, compramos su cuna y la armé para dejarle todos sus juguetes, regalitos y tutos encima. Todos los días entraba y arreglaba algo nuevo... aquí van los pañales, acá las toallas.

Como yo quería ser una mamá amiga del medio ambiente le compramos pañales de tela, www.bborgánico.cl. Adquirimos el pack básico, y la idea era una vez que fuera creciendo comprarle los cobertores para su talla. Todo fantástico, ecológico, barato e higiénico.

La idea era tener al bebé con nosotros hasta los seis meses y de ahí pasarlo a su pieza. Nosotros volveríamos poco a poco a la normalidad y este cambio ayudaría a Poroto a dormir toda la noche.

Nació Samuel, 3 semanas antes de lo previsto. Nació por cesarea, por más que me preparé para tener un parto natural, con la menor intervención médica posible. No hubo caso de apurar las contracciones, de que no aumentara tanto de peso en la recta final, de que yo pudiera descansar lo suficiente para pujarlo en su camino al mundo.

El bebé llegó sólo 4 días después que su padre se estableciera definitivamente en casa, dejando su trabajo en el sur para empezar a administrar el hostal. No hubo tiempo de bienvenidas ni regaloneos, de aprendizaje en el negocio, de pulir la convivencia. No quedó más que aprender sobre la marcha!!!.

A la semana de nacido me quitaron los puntos y comenzamos a viajar todos los dias entre Valparaíso y Viña, donde estaba nuestro departamento. Con tanto viaje y la poca tranquilidad que nos daba estar en el hostal, los pañales de tela fueron quedándo relegados. Ya era suficiente tema salir de casa con el bolso con pañales, mudador, 3 mudas de ropa, toallitas, chales, moises o silla nido... como para más encima volver con una bolsa putrefacta que había que llegar a lavar inmediatamente. Además, el viaje de vuelta siempre era tarde y a todos los artefactos de bebé teníamos que sumar dos o tres cargas de sábanas y toallas sucias del hostal. De noche era tanto el cansancio que ni pensar en los famosos pañales... desechables que duran más, se pasan menos, y se ponen casi con los ojos cerrados.

Los primeros tres meses, el postnatal, me los pasé corriendo de un lado a otro, con Sami a cuestas, sin tiempo para nosotros y menos para horarios. Yo que no compré mamaderas me ví obligada a usarlas mucho más de lo que hubiese querido... con tanto ida y vuelta mi producción de leche no empezó bien; me dieron medicamentos pero pasaron 2 meses antes que los tomara, totalmente resistida a esta maternidad tan ficticia, tan poco natural, tan intervenida. Finalmente cedí.. era más importante alimentarlo con mi leche que deprimirme por mi poco preparado cuerpo. Como explicarles lo para una madre significa no poder satisfacere las necesidades alimenticias de tu hijo; te frustras, te sientes mala, dañada y las opiniones de los demás tampoco ayudan. Yo me avergonzaba de tener tan malas tetas y cada vez que tenía que dar de mamar a mi hijo tenía ganas de llorar.

A comienzos del tercer mes porfín logré darle leche materna en forma exclusiva, comenzó a ordenarse los horarios de siestas y sueño nocturno, Iván arregló sus turnos en el hostal para estar más temprano en casa, y las cosas comenzaron a marchar. Entonces llegó la gripe humana, que mezclada con la crisis económica, hicieron zumbar el negocio turístico. El hosta se fue en picada y tuvimos que tomar la penosa decisión de dejar nuestro hogar y partir a vivir allá, sacrificar dos puestos de trabajo, y arrendar nuestro departamento viñamarino. El sacrificio tenía un lado positivo: podríamos criar a Samuel juntos, dividiendo las pegas y responsabilidades, y yo no estaría todo el día sola con él.

Venirnos a valparaiso cumplía un sueño de años de vivir en este hermoso lugar. Estábamos cansados del ruido fuera de nuestra casa, siempre con el carrete pegado a la oreja, y el silencio de Cerro Alegre fue un buen cambio. El ahorro se notó de inmediato, tan sólo con la bencina del auto ya teníamos bastantes lukas sin gastar.... eso sin contar el doble internet, teléfono y cable, cambiar la estufe eléctrica por el delicioso calentador a leña. Por fín pude preocuparme de mi nutrición y no pasarme el día comiendo porquerías, lo que me ayudó aún más con mi producción lechera. Samuel estaba en una etapa deliciosa, despertando del largo letargo que viven dentro del úterno y que les dura de Recién Nacidos, y convivir con tanta gente diferente ayudó a crearle un espíritu alegre e independiente. Hasta el momento, el cambio venía para bien.

Hoy, a 5 meses, estamos pensando nuevamente en mudarnos, pero a un lugar cerca de nuestro negocio. No queremos cambiar de cerro, ni esta vida tan de barrio. Pero Samuel tiene 9 meses, está comenzando a caminar y gatear y ya no podemos tenerle entre medio de los pasajeros. La temporada alta llegó con fuerza y eso significa mucho ruido de día y de noche, sobre nuestras cabezas, sobre el liviano sueño de nuestro bebé. Es tiempo que tenga su espacio, que aprenda a dormir solo, que llore si lo necesita. Nosotros necesitamos poder criarlo tranquilos, sin sentirnos culposos cuando está enfermo y no para de llorar en la noche, rogando que los pasajeros no se molesten y decidan partir a un hostal sin bebés. Sigue siendo muy positivo el ambiente, lleno de nuevos estímulos, idiomas, y gente con quien jugar; sobre todo sigue creciendo junto a papá y mamá, lo que significa que Samuel e Iván tengan una relación exquisita que muy pocas veces la he visto antes entre un padre y su hijo pequeño. Pero nosotros estamos agotados, la experiencia es parecida a la de vivir en un reality, y los ánimos se van calentando, la paciencia se agota y los problemas se ven mucho más grandes de lo que realmente son.

Si alguien me preguntara que significa ser padres, yo le respondo que es aprender a vivir con lo que hay. No puedes proyectarte a largo plazo, tampoco a corto. Se necesita paciencia y pasar el día a día, disfrutando los cambios de tu hijo y aprovechándolo al máximo, porque crecen demasiado rápido. Ser padres es oler las necesidades de tu pequeño antes que se conviertan en problemas, cuidarlo y cuidar su espacio, su identidad, su libertad. Protegerlo ante todo. Aprendes siempre a sonreirle aunque estes cansado, o triste, o enojado. Si tu hijo está cerca te moderas en tus palabras, en los tonos que ocupas, porque son una esponja que todo les afecta.

En 9 meses he aprendido a vivir sin tener el control de mi vida, que desesperarme no sirve de nada y que ya no es posible darse un día de huelga, o una semana, o un mes. No puedes tirar tu trabajo por la ventana, o tu relación, porque luego tienes que darle explicaciónes de tus actos a ese niño que hoy te mira con admiración y amor. Se lo debes todo y ellos no te deben nada.

Aprender todo esto, y comprenderlo con tu pareja, es uno de los descubrimientos más lindos de la vida. Tan lindos que no puedo esperar a embarazarme otra vez, corregir los errores y cometer otros mil más. Casi todo lo que eres o lo que haces se puede cambiar... menos la maternidad. Una vez que te conviertes en madre, nunca dejas de serlo.

Una larga actualización por la falta crónica de tiempo. Gracias a los que me leen y espero que para aquellos que recién se embarcan en ésta aventura de algo les sirvan estas experiencias!!!.

Mi vida con Samuel

2009-08-18T14:50:00.002-04:00

Samuel significa horas sin dormir, cansancio crónico y dolor de espalda. Ya no hay tiempo para nosotros, las salidas nocturnas son cuentos del pasado, ir a restaurantes es luchar para que no llore, que se quede quieto en la silla, o en su coche, que juegue tranquilo con sus juguetes y nos deje disfrutar de la comida que tenemos enfrente.

Nos pasamos el día ingeniando nuevas formas para hacerlo dormir… paseos en bandolera, en coche, en auto, desmayarlo de teta y mamadera. También nos acostamos con él (y aprovechamos de dormir su buena siesta) y a veces nos rendimos a su negativa de siestas. Entonces el día se pasa en tratar de mantenerlo contento e interesado, que aprenda a jugar solito y no siempre con papá y mamá haciéndolas de monos. Cruzamos los dedos porque no esté lloviendo para salir con él, que prefiere mil veces andar callejeando que en la comodidad de su casa.

Cuando Samuel duerme no queda tiempo para descansar. El hostal necesita aseo, el almuerzo tiene que cocinarse, un alto de ropa sucia llora por la lavadora. Mi marido me extraña, yo me extraño, pero no queda tiempo para lamentos. Nos dividimos las tareas igual como asumimos la responsabilidad de criar a nuestro hijo.

No siempre hay tiempo para ducharse, menos ahora que vivimos en el hostal y compartimos la ducha con nuestros pasajeros. Samuel y ellos vienen primero. Cuando al fin encuentro algo de tiempo disfruto a concho esos minutos bajo el agua, el cuerpo relajado y los ojos cerrados, tratando de no pensar en nada. Son momentos gloriosos.

A las seis se me acaba el día y comienza la rutina para hacerlo dormir. Tina, masajes, teta y cuna. Por suerte a esta hora de la tarde la cosa si funciona y bebé cae rendido a los brazos de Morfeo, a veces sin resistencia, otras imponiendo su fuerte carácter. Entre pitos y flautas ya son las 9, hora de comer y ver las noticias, actualizarnos un poco en el Internet (Facebook, msn y el correo) y tratar de charlar un rato, aunque a veces el cerebro esta tan agotado que no da para mantener una conversa coherente. Antes de dormir siempre cruzo los dedos y le pido a los magos que no dejen que Samuel se despierte muy temprano, que duerma de corrido, que no llore en medio de la noche. Cada día creo menos en la magia y más en la fuerte personalidad de mi hijo. Una buena noche despierta sólo una vez….. cambio de pañales, teta y vuelta a la cuna. Una mala puede ser que nos tenga despiertos hasta la madrugada. Te toca a ti, le digo a mi negro. Y así nos pasamos hasta que la luz de la mañana alumbra nuestra habitación, nosotros rendidos y él, mi niño, sonriendo fresco y feliz.

Nadie me dijo que sería tan difícil, que estaríamos tan cansados y que nuestras vidas quedarían tan olvidadas. “Cuando seas madre entenderás” solía decirme la mia cuando me daban las rabietas o no comprendía su postura. Ahora que lo soy sólo entiendo que el instinto supera todo nivel de agotamiento, dándome la claridad mental para saber exactamente que necesita o que le sirve a mi Samuel, que soy capaz de sostenerlo mil horas sin sentir cansancio o dolor alguno y, que al momento de ponerlo en su cuna o silla o en brazos de su padre, mi cuerpo se vuelve de arena y a penas es capaz de sostenerse.

Después de todo creo que me he vuelto masoquista. Amo infinitamente cada uno de estos momentos, inclusos esos cuando lo quiero tirar por la ventana. No cambiaría ni un segundo de estos seis meses junto a Samuel, que es la luz de mi vida y sin él ya no podría existir. Crece a una velocidad vertiginosa, en un pestañeo ya cumple medio año… me emociona verlo tan lindo, tan grande y tan feliz. Amo a este ser diminuto con todo mi corazón, tanto como amo al hombre que me ayuda a criarlo. Definitivamente mi vida a cambiado, pero para mejor.

SUMA

2009-05-30T14:22:00.003-04:00

Cada mañana despierto y sumo amores. Mi hombre, mi hijo, mi familia.
Cada desayuno sumo alegrías. Nuestras risas y la de Samuel.
Cada almuerzo sumo nostalgias. Extrañarte y esperar tu regreso a casa.
Cada tarde sumo paseos. SAmuel y yo, un coche y brisas invernales.
Cada atardecer sumo reencuentros. Tu llegando a casa, a tu mujer, a tu hijo.
Cada noche sumo aprendizajes.

Mi vida, mi suma, es infinita.

mi regalo de cumpleaños

2009-03-03T11:43:00.003-03:00

El 19 de Febrero estuve de cumpleaños, los 31. Por segundo año Iván estaba conmigo para celebrarlos, y nuestr@ hij@ nos acompañaba desde la guata. Ya era la recta final y el miércoles había empezado con algo de molestias, lo que anunciaba la pronta llegada de poroti. Un poco ansiosa partí al último control para ver cuanto más nos quedaba por esperar.

A las 10 y media de la mañana entramos a la consulta de nuestra doctora, Macarena Blanco. Fuimos de inmediato a la ecografía y vimos claramente que poroti ya estaba encajad@ y esperando el momento de salir, pero las contracciones y el cuello uterino indicaban que aún podía pasar una semana sin novedad. El resultado del examen arrojó una noticia preocupante: bebé crecía demasiado, su peso estaba entre los 3,900 y 4,400 kg y su cabeza marcaba un tamaño que dificultaba mi opción de tener un parto natural. Conclusión, no teníamos la semana para seguir esperando.

En ese minuto se tomó la decisión de programar una cirugía para el día siguiente, dandome 24 horas para comenzar con el trabajo de parto de manera natural, sin inducción química. ¡No podía creerlo!!!. Las emociones se mezclaron en mi cabeza y corazón; por un lado la desilución de no poder vivir la experiencia que tanto busqué, y por otro saber que como fuera al día siguiente sería madre. Hasta ahí llegó mi cumpleaños......

Salimos de la consulta directo al mall... ¿Que nos falta?. Nerviosos y ansiosos recorrimos los pasillos del centro comercial. Farmacias, tienda de bebés y algo de ropa interior adecuada para la clínica. De ahí caminando donde mi vieja para contarle la noticia y planificar como sería la estrategia. Las contracciones venían, poroti se movía como nunca antes y yo sólo pensaba en disfrutar cada segundo de mi panza. Paso el día haciendo los últimos preparativos... armando cunas y muebles, organizando su ropero y los bolsos para la clínica, viendo que faltaba del supemercado para cuando volviéramos, y contestando llamados de feliz cumpleaños. Eso fue genial, porque no tuve que dar aviso!!!!.

En la tarde llegó Angélica, mi amiga y masajista. Desde las once de la noche hasta las seis de la mañana estuvimos trabajando en masajes y ejercicios para acelerar el parto, pero salvo un par de contracciones fuertes no tuvimos resultados. Al final decidí que era mejor descanzar y llegar mentalmente preparada para lo que se me venía. En menos de 12 horas sería mamá. Me dormí acurrucada en los brazos de Iván, agradecida de su fortaleza, que estuviera ahí con nosotros, que ya no se iba más...

La mañana llegó luminosa. Con mi negro nos preparamos para decirle adiós a mi bella panzota y darle la bienvenida a nuestr@ esperad@ hij@. ¡Al fín sabríamos si sería Samuel o Laura!!!. Llego la hora de partir a la clínica y los nervios se apoderaron de mi. Hice el recorrido en silencio, cantándole bajito a mi bebé. A las 12:30 me ingresaron a la pieza donde me esperaba mi amiga Gabriela, quien las ofició de matrona. Haber estado rodeada de caras conocidas fue un gran alivio, sabía que estaba en buenas manos y que la decisión se tomó pensando en el mejor interes de mi bebé y mio, que es finalmente lo que uno espera en estas situaciones. El pediatra que estaría a cargo de recibir y monitorear a poroti también es un viejo conocido, primo de una amiga mía desde los 9 años y a quien ví crecer y convertirse en un excelente médico. La verdad no podía estar en una mejor situación.

A las dos y cuarto de la tarde entré a pabellón. A las dos y media entró Iván, quien se sentó a mi lado y no paro de consolarme y darme fuezas. "Ya falta poco amor, respira tranquila". Al otro lado de la cortina los médicos sacaban a bebé sin que yo sintiera nada. Y yo, seguía cantando suave. De pronto una gran presión y un gemido de gatito. Iván abriendo sus ojos y yo ansiosa por saber.. al fin escuche a mi doctora:

ES UN NIÑO.. BIENVENIDO SAMUEL!!!

YO A TI TE AMO

2009-01-11T22:32:00.003-03:00

Te amo a ti, y también a ti. Mi amor no se ha dividido, se ha multiplicado. El mar se ha convertido en oceano, el desierto en un fértil valle, el monte en cadena montañosa.

Veo tus fotos, y veo las tuyas, y no paro de sonreir. Me cuesta tragarme la idea que ustedes son mios, mi familia, mis amores. Pronto podré verlos juntos, abrazándose y amándose tanto como yo les amo a ustedes y me cuesta tener paciencia. Más o menos 8 semanas, casi dos meses, y podrán olerse y sentirse, mi par de beios.

Me siguen faltando las palabras... o talvez sobrando. Da lo mismo, el brillo eterno de mis ojos hablán su propio idioma.

PARA NUESTR@ HIJ@

2008-11-30T23:25:00.002-03:00

Hermos@ bebé, hoy cumplimos las 26 semanas de gestación, 24 de vida. Hoy entramos al ultimo trimestre de nuestra aventura intrauterina, cada minuto es un conteo para conocerte, olerte, besarte y observarte hasta el éxtasis.

Tu desarrollo es perfecto, te mueves y reaccionas a diferentes estímulos, sobre todo la música y las voces de tu mami y papi. También jugamos con el oxígeno, yo te doy unas bocanadas extra de aire y tu me regalas las mejores pataditas. A veces te pones demandante, me obligas a cambiar de posición o me dejas sin respirar con tus giros locos. Otras me das a entender que tienes hambre, porque tu mami es un poco volada y se olvida de las horas de comida.

Tu pieza ya va agarrando forma, el closet comienza a llenarse de piluchos, camisetas, enteritos y toda clase de accesorios, cada uno mas lindo y tierno que el otro. Nuestro viaje a Buenos Aires fue comprarte mil cosas: ropita, libros, dvds.. uff.. de todo. Y siempre estoy pensando en nuevas cosas para regalarte, que un cuadro, que un peluche.... ya me va costando pensar en mi, soy más feliz entregandote todo mi tiempo a ti.

Mi blog, mi facebook, mi pensamiento diario, mi amor mas incodicional.. todo es eclipsado por ti y me encanta. Me dejo llevar por este amor que no conocía y la felicidad se transforma en la vectriz, la base de mi vida. Tu y mi negro llenan mi mundo, soy una inconformista que esta conforme, que no kiere más... llevo mi canasta llena hasta el borde y adoro cada cosa dentro de ella. Quiero tanto que me alcanza para el mundo, para sonreirle a los desconocidos, perdonar a los pecadores, abrazar a mi familia, amarlos a ustedes dos sin limites.

felices 26 semanas, los seis meses de embarazo, el tercer trimestre.

HONEY MOON IN AIRES GOOD

2008-10-19T22:25:00.003-03:00

Seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeñores y señoras!!!!!!!!!!!!

La última novedad de la familia Casanova-Segovia es que finalmente se irán de luna de miel, y nada mejor que Buenos Aires para nuestro primer viaje como familia.

Le tengo que dar las gracias a Santa Susana, la mejor madre, suegra y weli del año. ¡Gracias totales mom, sos la mejor!!!!!.

Simplemente estoy feliz, lo único que quería era ir con mi negrito a Buenos Aires, ver a mis hermanos, mi sobrino, recorrer a su lado las calles que tanto amo, chanchar con la deliciosa comida, comprar ropa, libros, juguetes y mil cosillas para porot@, compartir con mi otra familia, ver a los amigos... ufff, uff!!!

Y eso sería. Ah.. y que cumplimos 20 semanas de embarazo, ya estamos a mitad del camino!!!!!

¡como te mueves bebé!!!

2008-10-10T22:09:00.003-04:00

ecografía de 17 semanas y 4 días, su carita y manitos, tragando líquido amniotico.

En dos días cumplimos 19 semanas conociéndonos, tu cuerpecito está cada día más proporcionado, con tus manitas y piernas largas y tu cabezota cubriéndose de pelito. Ya desarrollaste tu oido y puedes escucharnos a mi y tu papá; desde hoy cuando llame te hablará por el altavoz, para darte besitos y darte algunos consejos de papi amor.

Cada día te siento más, sobre todo después de las comidas y en las tardes, cuando me relajo un rato. Trato de no estar tanto con el computador... aunque ocupo una bandeja el notebook queda cerca de la panza y pienso que la vibración no te hace nada bien. Además, no quiero que salgas computín, así que me invento salidas para que pasiemos y tomemos aire fresco.

Seguimos sin saber si eres nena o nene y aunque en el fondo da lo mismo, mientras crescas san@ y amad@ nada más importa, el sentirte dentro de mi y ver la panza crecer me da las cosquillas de llamarte por tu nombre. Ya veremos en la próxima eco si logramos aguantar la curiosidad.. por ahora sigues siendo porot@, alien, la cosa y mil nombres más. Pero el más importante de todos: NUESTR@ HIJ@ AMAD@.

Buenas noches bebé, me duermo sintiendo tus mariposeos violentos, cada vez más energicos, que me dicen "Aqui estoy mamá".

vida de casada

2008-09-22T14:34:00.003-04:00

Han pasado dos semanas y 3 días desde que te dijimos que si. Una semana y 4 días desde que te fuiste a trabajar. 16 semanas desde que cachorr@ nos acompaña, creciendo en mi panza.

El tiempo me sobra y me dedico a cuantificarlo en días, horas, semanas y eternos segundos. Aunque nada a cambiado, ni nuestro amor ni el que cada día sentimos por nuestro hij@, todo es diferente. En las mañanas lo primero que hago es vestir mi dedo con el hermoso anillo que nos une y soy feliz. Voy al baño, miro en el espejo mi vientre y el tesoro que ahí dentro guardo y soy feliz. Es un sentimiento difícil de explicar, una mezcla de paz y alegría medio caótica, la nostalgia por tu ausencia y la ansiedad de ver la cara de nuestr@ bebit@.

Ha sido genial ver coincidir el inicio de mi segundo trimestre con la nueva etapa que Iván y yo comenzamos a construir. Pocos días antes de nuestro matrimonio comencé a revitalizarme, la energía fue inundando todo mi ser y las nauseas y malestares me abandonaron definitivamente. La panza comenzó a mostrarse, ya más durita y claramente agrandada por el bebé y no por el pan. Ahora espero ansiosa la llegada de mi marido para mostrarle orgullosa cuanto hemos cambiado, poroto y yo.

No tengo mucho que escribir, me devoro los sentimientos y no me queda espacio para explicarlos. Si no fuera por esta necesidad casi patológica de publicar todo, incluso lo más mio, estaría en un silencio tan obstinado como el de tanino. Pero soy mujer, no puedo contener todo esto que siento y el blog sigue siendo un escape, un maravilloso escape.

15 dias y contando....

2008-08-22T17:10:00.002-04:00

Eso es lo que falta para que Iván y yo atemos el nudo...dos semanas para dejar oficialmente el mundo de los solteros y convertirme en la orgullosa mujer del negro. Estas últimas semanas me las he pasado recordando y revisando, como si estuviera viendo una pelicula y no mi vida; ha sido todo tan rápido y perfecto, como si estuviéramos siguiendo un guión y cada escena fuera ensayada un par de veces antes.

Y tal vez si las ensayamos, con otros actores, en otras vidas.

Me cuesta encontrar imperfecciones a estos momentos. A pesar del malestar del embarazo, que por suerte pasan poco a poco, e incluso la emergencia de salud del abuelo de Iván, que nos obliga a postergar las celebraciones para más adelante, todo parece calzar en el trazo correcto. Es increíble descubrir que en el tiempo donde mi vida ha tenido cambios más potentes y rápidos es cuando siento que el ritmo de ésta se vuelve más placido. La navegación es tranquila y no se siente la velocidad.

Me costó 30 años llegar a donde ahora estoy. Cuando chica nunca imaginé que demoraría tanto tiempo, sentía las tres décadas demasiado lejanas y casi como el ocaso de mi vida. ja!. Ahora me cuesta creer que llevo esos kilómetros acumulados....sobre todo cuando me miro al espejo y solo veo a una pendeja que me sonríe, con algo de sabiduría en sus ojos y un par de arrugas que antes no estaban. Como sea el calendario no miente, pero tampoco el espíritu, que ahora mismo me dice al oído "estas justamente donde tenías que estar, en el momento preciso, con la persona indicada. Ni antes ni después".

Así que bueno, faltan 15 días que me sobran, que no necesito para nada y que no voy a extrañar.

Nuevo Modo Operandi: Madre, Mujer y Amante.

7 semanas

2008-07-19T15:36:00.003-04:00

Creciendo dentro de mi. Alimentándote de nuestro amor, de nuestras enormes ganas de tenerte con nosotros.

Siete semanas de un amor infinito, sabiduria ancestral y sentir que mi cuerpo ya no es mio, sino todo tuyo.

Nuestr@ hij@, tan buscad@ y esperad@. Y ya estás aquí, alojad@ en mi vientre, arrastrándome a la aventura más loca que viví jamás, completamente a merced de las hormonas y las emociones, tratando de hacer mi vida lo más normal posible, cuando en realidad no queda un gramo de normalidad en ella.

Tu eres nuestra bendición.

como dice tanino...

2008-06-26T13:45:00.004-04:00

No es casualidad. Nada en la vida es al azar y cuando estamos despiertos, realmente despiertos, nos damos cuenta de como todo se conecta.

Mis viejos amigos a veces me preguntan que pasa con la Valeria alegona, cronista y crítica del sistema, la que grita las injusticias de la vida, que analiza el mundo y su porquería. Extrañan mis textos, o la rabia que me caracterizaba. Es cierto, mi cambio ha sido muy radical, casi irreal podría decirse, pero la verdad es que no volvería atrás ni muerta.

Hoy fui a ver a mi gran maestra, la que me entregó toda las herramientas que hoy son las bases de mi nuevo existir. Fui a contarle que al fin entiendo el verdadero significado del amor y el desapego. Que ya no tengo culpas ni acumulo rabias ni fantasmas. Aprendí a mirar con luz y la claridad de la vida me sorprende y emociona, mis lágrimas siguen siendo saladas pero disfruto su sabor porque son lágrimas de alegría. No tengo penas ni grandes dolores... no tengo miedo.

Ella me recibió con sus brazos abiertos y por primera vez pude entregarme a su abrazo. Y lo sentí. Y se me infló el pecho de orgullo. Y aunque ya lo sé -y ella sabe que lo sé- me dijo contenta: "Que linda estás, como brillas".

Hablamos dos horas que se hicieron cortas y las pocas defensas que me quedaban fueron cediendo una a una. La certeza se hizo carne, piel y lágrimas. Yo sigo luchando, sigo siendo yo, pero mi batalla la hago desde el amor, sin armas y sin odios. No puedo explicar la magia que significa para mi respirar cada segundo, descubrir tantas bellas almas a mi alrededor, tanta felicidad que no me cabe y tanta tristeza dejada en libertad.

He aprendido a vivir.

....

2008-06-06T09:17:00.005-04:00

6 de junio, 8:57 am. Una semana levantándome de madrugada para intentar que los días duren más, avanzar con el trabajo pendiente antes que tu recuerdo se apodere de mi mente. El resultado: te apoderas de mi más temprano.

Ayer no pude más y salí a pasear por un soleado pero húmedo viña del mar. En las orejas, Julieta Venegas y el disco Si, mil canciones mamonas que dan exactamente con lo que siento. Claro, ella lo escribió justo antes de casarse, supongo que es perfecto para mi humor. Di vueltas por la Av. Perú en nuestra bicicleta, despejando la mente, dejando que el viento helado soplara mi cara. Pensé en mil cosas y en ninguna, me hizo bien.

Volví porque tenía frío, pero aún sin ganas de sentarme nuevamente frente al computador. Así que llene la tina, fume un porrito, y mientras esperaba la temperatura ideal jugué con mi maquillaje. Me di cuenta que todo lo que hago, lo hago pensando en ti, te lo doy en ofrenda por amarme, por amarte. Me encontré linda y saqué fotos, no de narcisa, para compartirlo contigo.

Mientras me bañaba y meditaba me di cuenta de cuan internalizado tengo esta ausencia-presencia tuya. Y me equivoco cuando digo que te extraño, no es eso. ¿Cómo podría echarte de menos cuando siempre estás a mi lado?. La próxima vez que hablemos te diré “hoy te tuve muy, muy cerca amor”.

A veces me pasa que respiro hondo, con tiempo, te descubro escondido en mi corazón y no puedo evitar dos lágrimas emocionadas.. o tal vez más.

Creo que ya sueno latera, esto de no hablar más de mi, de no tener espacio para la crítica. Siguen existiendo tantas cosas en el mundo que me crispan los pelos, me sulfuran y asquean, pero no puedo evitar sentarme y escribirte a ti. Hago enormes esfuerzos por dividir mi cerebro y mantener dos procesadores funcionando, como un pc de última generación. Tengo que aprender a convivir con estos sentimientos tan plenos, que por primera vez me hacen entender a las famosas dueñas de casa que no hacen más que esperar por sus hombres… últimamente ando con compulsión por la cocina y el orden, actividades mecánicas que no necesitan de mi intelecto, que esta lleno de ti y no le queda memoria libre. Sorry, server error.

9:16 am.

TE AMO

2008-05-15T13:04:00.002-04:00

Manuel

2008-04-25T14:35:00.003-04:00

Supe de Manuel en Septiembre, cuando era poco más que una idea. Lo esperamos en familia, recordando el increíble viaje que tuvieron que hacer para que llegara.

Manuel tiene 3 días y sólo conoce de amor. Su padre es mi primo, a quien adoro. Su madre es amiga de la familia de toda la vida, casi criada por mi tia, quien acaba de hacerse abuela por partida doble.

Manuel vino a celebrar la vida y yo la celebro con él.

FELIZ NACIMIENTO PEQUEÑO. TE AMO.

VIENTOS DE CAMBIO

2008-04-25T14:30:00.002-04:00

Sabía que éste seria un año de cambios, de vientos borrando viejas huellas, pero nunca llegué a dimensionar la fuerza con que llego este huracán. Todo dio vueltas, lo malo se convirtió en bueno, la cesantía en trabajo, el desamor en amor…

No paro de preguntarme que fue lo que pasó, en que momento me convertí en este ser tan sabio que respira con mis pulmones, que vive dentro de mi piel. No me convenzo que pueda ser yo la que habla y piensa y reacciona y acciona; miro a mi alrededor y no veo problemas, está todo tan sano!!!. Me cuesta acomodarme en esta vida tranquila, sin caos, que funciona tan rápido como la otra pero sin vértigo, sin miedo

El negro volvió al sur a un nuevo trabajo que lo tiene más cerca de mi. Ya no hay inseguridad de cuando podría venir, no hay enormes sacrificios de tiempo y dinero, sólo la lucha contra el clima y la naturaleza. Cada 14 días hago un machitúm para aquietar las aguas, que se abran los cielos y lo dejen venir hasta mi. Y como soy media bruja, confío que estará seguido en mis brazos.

Yo firme contrato. 4 años de trabajo boleteando, sin salud, sin pensión, sin nada.. y por fin tengo un papelito firmado que me dice “ok, ahora si puedes enfermarte tranquila”. Siento que avanzo a paso seguro, voy a cumplir 9 meses en mi trabajo y no tengo ganas de cambiar. Avanzo poco a poco, agarro seguridad, confianza y aprendo, aprendo, aprendo…

Decidimos vivir juntos, seguir el camino juntos, hacernos viejos juntos, construir una familia juntos. Ya compramos refrigerador, es lo primero “nuestro” en esta cadena que une lo “tuyo” y lo “mio”. Ivan es mi compañero, lo supe desde el día que lo ví por primera vez y el tiempo sólo sirve para confirmarlo; nunca estuve tan segura y tranquila, sin un asomo de ansiedad, y siendo feliz con el simple hecho de tenerlo a mi lado.

El ciclón parece caotico, pero su soplo era lo que necesitaba para ordenar mi vida. En el centro quedó todo lo que amo, que me hace feliz, que me hace bien. Las energías se mueven y todo lo que me ataba se destruyó, voló lejos como la casa de dorothy.

Y lo que me tiene más feliz es que por primera vez siento que no estoy jugando a tener una vida, a ser grande y responsable. Ahora me siento fuerte para asumir proyectos serios, sin pedirle nada a nadie, ni vivir de la costilla de nadie. Sin necesitar la aprobación de nadie, siguiendo mi corazón, libre de ataduras.

Si todo se acaba mañana, la felicidad que siento hoy me durará para toda la vida.

cuando el amor hace ver la luz

2008-03-24T12:07:00.002-03:00

Hace un rato que no escribo nada que no sea trabajo y más trabajo. No me quejo, me gusta lo que hago, pero me estaba haciendo falta un tiempito para mi y para actualizar este rinconcito.

No se porqué me cuesta tanto agarrar la pluma –o el teclado- cuando las cosas en mi vida van viento en popa. ¿será que tengo miedo de espantar las buenas vibras o que si al escribirlas se rompe el hechizo, vuelvo a ser un sapo que vive en una cienaga espantosa y maloliente?. Pero no importa, me gusta el peligro y tengo la enorme necesidad de seguir contando mis nuevos buenos dias.

Lo primero es que el amor se quedó pegado en mi alma y ya no se quiere ir. Han sido 4 meses de una intensidad que no creí conocer jamás, aprendiendo una nueva manera de amarlo y de amarme. Me sorprendo cuando me doy cuenta que no tenía idea de lo que el amor era hasta conocer a mi negro, que me llena de alegría y de una paz enorme. Con él me siento grande sin dejar de ser niña, creo que puedo conquistar al mundo y saltar al vacío sin hacerme trizas, estoy protegida y acompañada, nunca sola aunque muchas veces no estamos juntos.

No sé si el circulo se cerró al conocerlo o porque se cerró él entró a mi vida, pero tengo la tincada que fueron dos procesos paralelos que me llevaron a su lado y que hoy me hacen mirar satisfecha a mi alrededor. Aunque me cueste decirlo y a veces siento que es muy pronto para sentirme así, estoy completa. Tengo amor, familia, trabajo y un grupo de amigos que cualquiera se quisiera tener. Veo la vida con todos los colores posibles y aunque siempre habrá desafíos que superar ya nada me saca de mi centro.

Hace un par de semanas atrás recibí una llamada donde me decían que perdería mi trabajo. No era por algo personal ni tampoco porque estuviera haciendo mal la pega… simplemente se acortaba el presupuesto y la otra periodista tenía fuera maternal. Mala cuea y punto. Por esos días el Iván disfrutaba de una licencia que lo tendría 15 días a mi lado, y con la que aprovecharíamos de viajar al sur; yo a ver mi tesis, él a buscar un trabajo más cerca. Realmente agradecí su presencia ese día; me dio todo su apoyo sin preguntas, me ofreció su abrazo para llorar y desarmarme, me apapacho, y me consoló sin palabras. Mi pena era miedo, pensé que las cosas empezaban a desmoronarse como siempre, que al final terminaría despertando del hermoso sueño que es vivir a su lado y volvería al caos de siempre.

La cosa sólo empeoró. El día que llegamos a valdivia mi jefe me llama para tomar un trabajo urgente y tuve que rechazarlo; era la única semana libre para poder hacer mis papeleos universitarios y disfrutar de unas minivacaciones con Iván. Debo decir que me angustié un poco, pero tengo que hacerme cargo de mis decisiones y sentí que esa era la correcta. No me quedó otra que encomendarme al supremo y tener fe que mi trabajo habla por si solo y no necesito correr ni lamer botas para mantenerlo. Insisto, sin el apoyo del negro no sé como hubiese hecho para mantener la calma. Pero la mantuve, hice mis papeles, disfrutamos como locos, vimos a mis amigos y a los suyos y volví con las pilas cargadas a mil.

Retorné a una semana del terror. Mucha pega, mucho santiago, mucho extrañar a mi negro que se quedaba en el sur buscando nuevos horizontes. En medio de nuestro paseo decidió renunciar a Aysen, ir a buscar sus cosas y arriesgarse con una pega mejor pagada, mejores turnos, mas cerca. Aunque estábamos confiados que las cosas saldrían bien, los dos cesantes no era un buen escenario. Aún así, la antigua Valeria no apareció. No perdí la calma ni las ganas, la energía siguió a mil, haciendo lo que mejor se hacer y mandando toda la buena vibra para que todo saliera perfecto y pronto tenerlo a mi lado. Así llegó el viernes y mi teléfono sonó con esa llamada que no quería contestar. Era mi jefe y estaba segura que venía la pata en la raja.

Contesté. Después de un hola que tal, todo bien, si y tu, me dice “te llamo para ofrecerte una pega. Es paralelo a lo que estás haciendo ahora, tienes que estar un poco más formal y viajar más seguido, al menos todas las semanas”. No lo pensé mucho, pregunté si podía hacer las dos cosas y seguir viviendo en viña, me dijo que si, y acepte. La verdad, es que dejé de escuchar cuando me dijo te ofrezco un trabajo paralelo a… y sólo recuperé la cordura para aceptar y cortar. Respiré profundo y llamé al negro, que estaba llegando a la patagonia, para contarle. No podía más de alegría y le gritaba “ahora soy pudiente”!! JAJAjJaAjjAAjJA, puchas que felicidad más feliz el poder compartir con él mis alegrías y éxitos, que los sienta como suyos y grite de vuelta.

Mi negro se vino el martes para estar conmigo en semana santa y esperar que lo llamaran de alguna de las pegas donde dio entrevista. La idea era conseguir una pega de lo que fuera para juntar plata porque esas cosas se demoran y no era seguro que lo llamasen, pero el mismo miércoles que llegó lo llamaron. Tenía que presentarse el lunes, en la empresa que él quería, con los turnos que el quería, con el sueldo que él quería. Estábamos en la casa con una amiga, y gritamos de alegría. Ahora yo escribo mientras espero noticias de la entrevista, que es a las 3 de la tarde. Mantengo mis dedos cruzados y trato de concentrarme en mi pega, sin mucho resultado. De hoy dependen muchas cosas que me emocionan, que espero poder escribir en otro momento, con mas noticias positivas.

Y bueno, así está mi vida. Todo sobre ruedas, tranquila por la vida y disfrutando a concho este regalo que me mandaron, que merezco y que cuido con todas mis fuerzas. Me gusta leer blogs como los de la Fran, o saber que otras amigas han encontrado a su buen hombre. Me alegro no ser al única, me gusta compartirlo y aunque siempre dije que la felicidad no estaba en otros, ahora me doy cuenta que sin la felicidad de otro compartiendo la mía no me daría cuenta de lo feliz que soy.

Te amo Iván.

TIC TAC

2008-02-06T14:12:00.000-03:00

Quedan pocos días, entré en la recta final, esa que tanto nos asustan cuando somos chicos. Voy a ser treintona, tres décadas vivida –y que bien vivida señores!!!. Algunos me han dicho que se viene una depre, otros que son los mejores años, y yo sólo siento que es una nueva etapa que todos tenemos que pasar.

Mi vieja me tuvo cuando tenía 31, y yo soy hija única. Siempre cuenta que, al llegar a la clínica para tenerme, la catalogaron de “primeriza añosa”. Eso la mató un poquito. Ahora yo pienso que si ella se parece algo a mí simplemente no podía ser de otro modo, que yo recién pienso en los hijos como algo que podría ser, donde no me sentiría jugando a las casitas con bebés prestados.

Pero me desvío del tema…

Estoy viviendo mi último mes como veinteañera, una edad que me acompañó en los momentos más determinantes. Entre a los 20 lejos de mi familia, celebrando con amigos prestados, haciendo salud con un jugo mientras otros se emborrachaban hasta el desmayo. Mis 21 fueron en Europa –si, si.. cualquiera se quiere un cumpleaños así- pero volví ha estar rodeada de desconocidos, comiendo la pizza más mala de mi vida en Roma. No se crean eso que los italianos son las mejores pizzas, no señor… las mejores son las argentinas.

Cuando iba para los 22 me rompieron el corazón por primera vez, pero no fue hasta mayo que me di cuenta que había sido el mejor de los regalos. 23 en el norte, viajando con mi vieja. Los veinticuatro llegaron al fin con un asadito, amigos y anais y los 25 vinieron con un extreme makeover; corte de pelo y 10 kilos menos. A los veintiséis el descontrol entraba a mi vida, segundo año celebrando con los demonios, y después vino el tercero, a los 27, en santiago y de amanecidas. Veintiocho, borrachera eterna y nuevamente un corazón roto, pero no él mío… si de algo me arrepiento en la vida fue de esa mañana, el filo de mis palabras y la peor manera de olvidar mi primer gran amor.

Los veintinueve los pasé tal cual como quería, celebrando el inicio del viaje hacía una nueva etapa, rodeada de gente que me quiere, feliz a pesar de las miserias, sintiendo fé por primera vez. No me equivoqué, ha sido un año intenso y doloroso, pero el mejor de todos. Algo hizo click y aprendí a ser feliz.

Ahora, a días de despedirme de los veintisiempre, paro un rato para hacer este recuento. Y sonrío, satisfecha. ¿Cómo pasaron 10 años tan rápido?, ¿cómo hice para tener un viaje tan redondo?. Me doy cuenta que la vida es un espiral, que tarde o temprano volvemos al mismo punto, pero en otro nivel, con otra sabiduría, y con mas herramientas para hacer las cosas bien. Nunca pensé que mi llegada al club de los treinta sería tan perfecto, energético, y tan distinto a como lo imaginé de niña. No tengo mi parejita de niños felices ni un marido todo ondero, la casa en la playa no existe y tampoco el jeep viejo y refaccionado. Pero lo tengo a él, me tengo a mí, y todo este amor que desborda.

Me despido de mis veintinueve sin problemas, como la serpiente se desprende de la piel ajada. Me sirvieron para crecer y aprender, me mantuvieron viva y protegieron mi cordura en esos años de locura. Me hicieron lo que ahora soy, la mujer que siempre soñé y por eso los voy a extrañar y recordar con mucho cariño. Pero, para ser honesta, no puedo estar más feliz de que ya se terminen.

A todos los que me acompañaron durante estos 10 años y para los que esperan grandes celebraciones: éste año no estoy, no existo, no celebro, no comparto. Estos 30 se vienen sólo yo y él, mi nueva vida, mi calma, mi alegría. Les agradezco a todos el cariño que me tienen y les pido no se enojen, no es egoísmo, es sólo un inmenso amor que no deja espacios. La celebración se viene el fin de semana después… que una puede cambiar, pero nunca taaaaanto!!!!!!!!!.

adios Patricia

2008-01-15T11:46:00.000-03:00

Un día cualquiera, cuando tenía 12 o 13 años, en esas búsquedas ávidas de lectura, me tope con un libro más bien grueso y de simple diseño. En la tapa se leía "Los Zarpazos del Puma" y salía la foto de un helicóptero. Me llamo la atención y sin preguntarle a mi vieja se lo robé para leerlo.

No alcance a darme cuenta cuanto significaría en mi vida leer la primera página, pero a penas empecé la lectura entendí que el texto me había buscado a mi y no al reves. Mientras iba devorando página por página sentía como el velo que tapaba mis ojos se corría. Lloré muchas veces, sintiendo en lo más profundo cada historia de horror y tortura, cada muerto, cada desaparecido.

El nombre de Patricia Verdugo se me incrustó en la memoria. Fue ésta mujer -y no otra cosa- quien me enseñó que mi mundo era falso, que había crecido en la mentira y el engaño. Entonces empecé a leer otras cosas, a prestar atención a las noticias, analizar desde mi inexperiencia la importancia enorme que tuvo el 5 de octubre de 1988. Me bajo la urgencia por difundir esos hechos que yo recién conocía y entender la historia desde otro prisma. En una época donde no existía el internet y en las bibliotecas municipales no se encontraban revistas, diarios o libros que contradijeran la versión oficial, sólo me quedó la historia oral, contada por los grandes que tuvieron la bondad de explicarme algo que nadie hablaba, la enorme fractura que dividió a mi país para siempre.

No sé si fué ese encuentro casual lo que me llevó a estudiar periodismo, a ser cada día más radical y activista, a odiar y temer el abuso de poder y las armas, amar mi libertad y tener esta urgencia de comunicar. Posiblemente la semilla ya estaba y sólo bastaba un poco de agua para hacerla germinar. Los Zarpazos del Puma, y la integridad y lucha de Verdugo, fueron un tremendo baldazo.

Mientras escribo estas líneas, Patricia viaja el último tramo de su vida. Su cuerpo, agotado por la lucha contra el cancer, cedió la batalla el domingo recién pasado. Yo, encerrada en mi mundo mezquino no lo supe hasta hoy, que la lloro con la misma tristeza personal con que lloré a los muertos de sus libros. Lloro porque siento que perdí a mi querida maestra y me siento un poquito desamparada, ya no estará su pluma valiente para enfrentar a los tiranos del pasado y los del futuro.

Sólo me queda darle las gracias por el enorme regalo que me dio, un día cualquiera cuando tenía 12 o 13 años.

la tapa del libro no es la original... la versión que llego a mis manos no tenía los destacados en rojo, pero debajo se puede observar el helicóptero que tanto me llamó la atención. Mi libro lo presté y nunca me fue devuelto. Deuda pendiente....

Mi mágico viaje al fin del mundo

2007-12-19T18:07:00.000-03:00

Un buen día me dijiste “ven”, y sin pensarlo te dije “voy”. No necesitaba meditarlo, la oportunidad de ir al fin del mundo en busca del amor no se da todos los días. Y yo, que soy media adicta a enamorarme, tenía lista mi mochila.

La gente me preguntaba si estaba nerviosa. ¿nerviosa de qué?.. ¿de verte? ¿de ir tan lejos por un desconocido?. Pero de qué iba a estar nerviosa, si te conozco desde otras vidas. Y llegó el día y me llamaste mientras subía al avión que me llevaría hasta tu tierra. Cada parada era más cerca de ti, prendía mi celu y mensaje tuyo.

Llegué a la pampa en medio del viento y las nubes. Espero mi maleta, te veo, me ves, estas ahí, a dos metros, y mi maldita mochila no aparece. Finalmente, después de 20 minutos que parecen días, salgo a tu encuentro. Un beso eterno, mis labios te recuerdan. Tomados de la mano salimos al transfer mientras una sonrisa se dibuja en nuestros rostros, mueca que no nos dejará por 7 días enteros.

Desde ese minuto hasta que me subí al avión de vuelta, viví en un mundo mágico. Una tierra que ni las más bellas fotos, ni las palabras más inspiradas lograrían describir su belleza. Y ahí, rodeada de esa naturaleza , me convencí que a mi lado estaba un hombre maravilloso que me quiere y que quiero con todo mi corazón.

Iniciamos un viaje juntos, aceptamos el desafio de querernos y conocernos, de construir un mundo donde sólo cabremos los dos. Se respira magia en el ambiente. Siento que todo este año fue para enseñarme a abrir mi corazón, aprender a querer sin refugios, sin importar que puede pasar mañana. Todo para estar ahí en el momento preciso y verte y reconocerte.

Tu eres mi polvo de estrellas, mi hombre, mi negrito maravilloso. La vida me bendijo con tu presencia y no tengo palabras suficientes para contar como me siento. Yo creí que quería, pero ahora sé que fueron pálidos ensayos, bálsamos para curar las heridas. Eras tú quien cruzaría mi destino, era yo quien te esperaba al fin del camino.

titititititititititititloviuuuuuuuuuuuuuuuuu

Besos

2007-11-19T12:39:00.000-03:00

Amo dar besos, besar, ser besada. Me parece una actividad fascinante, que además tiene múltiples beneficios para la salud y alegra el alma. Cuando se trata de besar soy como una quinceañera, puedo pasar horas abrazada, besando la cara, los labios, el cuello.
Es tan importante el tema de los besos que incluso sé si una relación puede o no funcionar al primer ósculo. El contacto de los labios por primera vez son mucho más que eso para mi; me hablan de la personalidad de quien me besa, que quiere de mi, que busco de él. Saboreo la química que se produce y, si no hay nada ahí, simplemente no sigo besando.
Mi boca es un sensor que filtra lo que no fue detectado en un primer acercamiento.

En este juego de besar, lo que más me gusta es hacerlo riendo. Reir y besar son los bálsamos que suavizan el alma.

¿Me habré vuelto adicta a los besos?? a los tuyos???... Que increíble fue verte y quererte para mi. Y ahora estas lejos pero te siento a mi lado, besándome, y no se cuanto dure este olor que dejaste impregnado en mi cerebro. Ame tus labios acariciando los mios, borrando huellas de otros besos, rompiendo con autopromesas de nunca más.

aprender a decir adiós

2007-09-27T21:56:00.000-04:00

Estoy en mis últimos días de vivir en Stgo y, aunque no me voy del todo, siento que otra etapa se quema para siempre. No es fácil dejar el hogar, el conjunto de cosas, gentes y amores que te han rodeado por un tiempo.. 3 años en éste caso.
Me cuesta pensar que ya no despertaré mirando el cerro San Cristobal, ni la tumba de mi Anais, que por un año a cuidado mi vigilia. Ya no la pienso tanto, o no con tanto dolor. Muchas cosas sanaron desde que ella partió y otras nuevas llegaron a invadir mi vida.
Con este cambio aprendo a no siempre hacer lo que quiero, sino lo que debo. No se puede tener todo en la vida y a veces es necesario sacrificar, perder algo para ganar otra cosa y, en éstos momentos la paz mental sólo llegará con la tranquilidad económica. Lo odio, nunca necesite éste tipo de cosas, pero la vida mundana, el mundo real como lo llama mi vieja, me consumió sin darme mucho cuenta.
Deudas, cifras rojas, insomnios angustiantes, son lo mismo que parálisis mental. No puedo crear cuando estoy así... me vienen las ansias de evadir, me pongo peligrosa.

Hoy me dí cuenta que ya no me cuesta tanto decir adiós si eso me protege del sufrimiento y el dolor. Y eso, poco a poco, me demuestra cuanto he recorrido y aprendido y aprehendido... amo la sutil diferencia entre esas palabras.

Sin muchos proyectos a largo plazo, vivo mi día a día a concho, entregando todo lo que puedo dar, el 100% de mi para dormir sin culpas. Ningún abrazo se queda guardado para otro momento. Locomotora que marcha intensa pero cautelosa, revisando cada paso firme que doy en esta tierra, procurando sólo llevarme a mi misma por delante. Si estoy inconexa otra vez pido disculpas, a veces pierdo el hilo de las ideas.

En fin.. como dicen por ahí.. la fiesta no termina hasta que la última vela se apaga.

Polvo de estrellas

2007-09-04T20:37:00.001-04:00

Hago un descanso en mi trabajo para escribir estas necesarias líneas. Respiro profundo, ordeno las ideas, y me lanzo como una energúmena frente al papel en blanco. No hay caso, cuando escribo pierdo la noción de mi, vomito las palabras sin control, sin consecuencia lógica, relación tiempo espacio ni nada.

Ya van 3 semanas de este nuevo aire que no para de soplar. Primaveras que se acercan, deshumedecen el ambiente y llenan de colores la vida. Dicen que el mayor índice de suicidios ocurren en ésta época, sobre todo en mujeres… algo con el cambio de temperatura y las hormonas, todo florece y lo que no, muere lentamente.

A mi siempre me ha gustado esta fecha. Es un despertar, tanto que empiezo a dormir 4 horas diarias, la luz entra generosa a mi dormitorio, sacándome del letargo nocturno. Despierto contenta, aunque todavía esté frío afuera y el sol no siempre caliente mi día.

Hace mucho que no me sentía tan acompañada como ahora. Donde miro veo amor, rostros amigos que me sonríen con los ojos, esas benditas ventanas al alma. Ya no puedo enojarme con la vida, por más que trate a veces; apenas alguna rabieta pasajera, una que otra sacada de madre, y vuelvo a esta nueva alegría que no se quita. Ensayo caras serias frente al espejo, pero me río hasta por los poros.

21 días. Y las cosas dan para guión de película. O quizás no tanto, pero para mi si. Se suman y suman a mi lista de increíbles más momentos, personas y lugares inolvidables, un montón de historias para rellenar mis horas. El cosmos se presenta completo, abierto, lleno de significados que comprendo como si siempre hubiese podido leer las estrellas. Soy poderosa porque los tengo a todos ustedes conmigo, y los llevo siempre en mi corazón, no importa donde esté mañana o pasado, o el proximo año.

Agradezco a la vida, a los dioses, y ya prontito parto a buscar la estrella que me tienes de regalo.

El ojo es de Nico.

dos volteretas y un salto al costado

2007-08-17T02:08:00.000-04:00

¿por donde empiezo?... estoy tan hiperventilada que en mi cabeza hay una ensalada de ideas, sensaciones, proyectos, locuras...

Hace un par de días descubrí algo nuevo. Es sumamente inteligente vivir la vida al contado porque nadie te devuelve la garantía. Menos mal algo tenía intuido y no puse todos mis huevitos en una canasta (recordando un viejo comercial de algún banco o caja de ahorro o algo así) porque hubiese perdido como vil corralito. ¡de la que me salvé maigod!!!!. Pero si antes lo intuí, ahora lo tengo más que claro e vero; está bien hacer proyectos y tomar decisiones, pero siempre lo importante es vivir con los pies muy puestos en la tierra, sin dejar que los sueños invadan la vida real al punto de darlos por hechos.
¿porqué o como descubrí esto?... empíricamente pues, obvio…

Por una serie de cosas que no funcionaron como yo creía, hace poco más de un mes tomé la drástica decisión de tirar por la ventana los ramos que me quedaban pendientes para sacar mi titulo y partir a penas juntara plata al extranjero. Si, estaba chata de este país (lo sigo estando por lo demás), del chaqueteo para conseguir pega, del eterno pituto y de los horribles sueldos. Después de ver los pro y contras, además de un empuje extra de un amigo que está en Mexico, partí a Valdivia a poner en práctica mis planes.
Una estadía que pensé sería de dos días se prolongó casi la semana. Y se me dio vuelta la tortilla. Al final todos esos peros que me habían llevado a la mandada de cresta estaban solucionados; parece de chiste las incomunicaciones dentro de una escuela de comunicación social, pero bueno… no voy a retomar el temita de la inoperancia que no vale la pena. De pronto estaba nuevamente en punto cero. En realidad en punto cero no, porque con las buenas noticias llegaron las malas: debo 800 lukas a la universidad y tengo que conseguirlas de aquí a fin de mes. Cuec.
En medio de estos cambios de planes fulgurantes tuve encuentros emocionales bastante fuertes. El primero fue la consolidación de una amistad que se dio hace muy poco. Si Yuri, estoy hablando de ti won!!!!. Lo segundo fue encontrarme un día en medio del puente, con el sol haciendo brillar al rio y los lobos marinos durmiendo su siesta en medio de la costanera. Tuve que parar y tomar una foto. Eso me llevó a recordar mil y un momento hermoso, y me volví a enamorar de mi sur adorado. Después vino un tema pendiente, el final absoluto y clausura con punto final y sello de cera de lo que fue mi más importante relación de pareja, al compartir con él y su nueva novia –que en realidad no es tan nueva, pero para lo que va de nuestra historia si lo es- y darme cuenta que ese hombre que estaba frente a mi no es el que yo ame. Fuerte.
Y así como terminan algunas cosas, otras apenas comienzan. Me voy sintiendo cada día más fuerte y poderosa y la vida se desarrolla de la manera correcta. Ya no me molesta pensar distinto cada día, y tampoco sentir distinto. He vuelto a emocionarme y apasionarme; así como hoy le dije a una amiga, estoy enamorada del amor y por ahora eso me basta. Capaz que volví a la adolescencia, pero también es parte de mi reinvento como persona. ¿Quién puede decirme si esta vez será el indicado o no?, ¿Qué ley divina exige una duración minima del amor para que sea amor?. Lo que a mi me importa es que al momento de decir y hacer las cosas realmente las estoy sintiendo. Y bueno, después de tanto tiempo entumida, mi corazón ha latido fuerte y entusiasta.

Retomando. Porque la cosa de las señales se vuelve un tema recurrente y no puedo dejar de escribirlo acá. La misma noche que confirmé la muerte natural de mi enamoramiento por mi ex y que se había transformado en un enorme cariño (aunque comprendo que no somos amigos y tenemos casi nada en común) conocí a Nico. Debo reconocer que lo ví como la oportunidad de pasar un buen rato, un chico lindo que me miraba fijamente, levantando mi ego al mil… no me digan que es algo que pueda dejar pasar, ¿o si?. Y ahí estaba yo, coqueteando a las 4 y tanto de la mañana, cero pretensiones, adivinando como terminaría la noche. Y me equivoqué. Fuimos a comer, caminamos y hablamos, tomamos un taxi, me besó y buenas noches.
Cuando me fui a dormir no le di más vueltas al asunto. A veces se gana, a veces se pierde. En dos días partía de vuelta a Santiago, no me podía importar menos. Además, y aunque ya venía tambaleando la cosa por el cambio de planes estudiantiles, mi corazón estaba medio atrapado en el hemisferio norte. Pero no contaba con la insistencia de mi fallida victima, que consiguió mi número y con eso logró mi atención. ¡es que no hay nada más romántico que alguien se la juege por uno!!!!!!.

Y nos juntamos, dos horas antes de mi bus. Lo ví y sentí la sangre golpear mi cara, me tiritó el cuerpo, se me apretó la guata y cuando trate de hablar sentí arena en la garganta. La Vale cool, esa que se toma las cosas como vengan, que no espera nada y disfruta los momentos sin pensar cuando se terminarán, desapareció en cosas de segundo.
Hace tanto tiempo que no tenía un flechazo que había olvidado como se siente. Me pilló por sorpresa, no lo quiero, no sé que hacer con esta idiotez que tengo que no me deja respirar, que no me quita la sonrisa boba del rostro y me obliga a decir mamonerías todo el tiempo.
Las horas se me hicieron minutos. Hablamos sin despegarnos la mirada, de vez en cuando recordando que estaba en un lugar público, que había gente y algunos de ellos conocidos míos. Le conté lo que más pude de mi para que no me olvide, para sentir que lo conozco hace años, aunque ya sabía que eso no importaba. Caminamos al terminal casi sin mirarnos; como una autómata deje mi mochila, saque mi pasaje. Y entonces lo miré y me besó. Dulce… tan dulce!!!. Me subí sin mirar atrás o sabía que no me subiría.
Ahora ya pasaron 3 días y no hay hora que no lo recuerde y que él no me recuerde. Mientras escribo estas líneas mi celular suena dos veces. Corta. Ya lo sé.. estás pensando en mi. Ya muero por verlo y sonreírle a los ojos. Enamorada del amor, ya me ven.

Y si creían que la historia terminaba ahí, con un vivieron felices para siempre, están locos. Todavía falta. Mientras vivo mi cuento de hadas mi panorama profesional también se despeja. Me salio trabajo estable, y con buenas lukas. Y hoy, antes de empezar siquiera, me ofrecieron más responsabilidades y más lukas. Además me llamaron para otro proyecto de difusión, ésta vez una obra de teatro, lo que significa que SA. Comunicaciones va viento en popa (mi socia va a estar más que feliz con la noticia) y no necesitaremos vender el alma por unos pesos.

Acá va, creo, el post más largo que escribí. Y si lo reviso me doy cuenta que finalmente HOY tengo el equilibrio que tanto buscaba. ¿Habré estornudado tres veces sin darme cuenta?.

-----------------------------------------------------

A lo que dure, pero please don't go... don't gooooooooo don't go away, please don't go.. ñaca ñaca.

migración

2007-07-31T14:54:00.000-04:00

Hace un rato que le vengo dando vuelta al tema del autoexilio... no tengo otra manera de llamarlo. Amo mi chilito, sus tierras y su gente; adoro esta familia de amigos y amores que he construido en mis 29 añitos, los lugares que conozco, las ciudades donde viví, pero siento que es hora de partir.

No consultaré al oráculo ni las estrellas, no leeré mi horóscopo ni buscaré signos salido de otros mundos. No esperaré nada.

Quiero viajar sin más peso que el de mi mochila, sin culpas ni temores. Ser capaz de vivir con mis decisiones sin mirar atrás. Dando pasos largos y cuidadosos, pisando con fuerza la tierra bajo mis pies hasta que encuentre el lugar donde quiera pararme un rato. Quiero aprender, conocer y conocerme. ¿Que puedo perder?, ¿Cuánto puedo ganar?.

Algo allá afuera me llama, como el bosque y la luna llama al lobo. Cierro los ojos y me veo en otros mundos... escribiendo, cocinando, trabajando. Ya dí el paso inicial, no cuento nada porque da mala suerte.

Si me voy.... me acompañan desde el corazon?.

2007-07-19T03:25:00.000-04:00

Vuelvo y escribo... pareciera que inconscientemente busco dejar fuera todo lo malo, olvidarlo rápidamente. O quizás resulta que no era tanto como yo creía. ¿Será que al fin supere el drama?.

Me siento, en todos los aspectos, como cuando tenía 18 años. Todo me entusiasma, tengo sed de conocer, aprehender y enseñar. Descubrí que la sonrisa puede más que las amarguras, que el vaso sí está medio lleno, sobre todo cuando la amistad es el hielo que no se derrite ni evapora. Que palabra bella, la amistad.

El cosmos se mueve con tanta rapidez que es difícil seguirle el paso. Luego de 29 años de reposo mi cerebro comprende.. y cuanto comprende!!!!!!!!. me faltan palabras para explicar esta llama que arde, explota y me agota. Me cuesta dormir, no paro de procesar. Me dedico a escuchar la música que tenía postergada y cada sonido me parece una clave para descifrar los misterios de la vida. Entonces leo el texto de mi amigo Guiseppe, sobre la alquimia y la música, y me pregunto... ¿acaso te sorprende?. Al rato mi amiga paulish me postea: somos todos partes de un solo cuerpo, un solo cosmos, hacer el bien a otros es cuidarnos a nosotros mismos. No sólo la entiendo, lo comparto plenamente. Un cuerpo, un espíritu, partido en 6 mil millones de almas y yo acá, buscando esa que se amolda perfecto con la mía.

Ya sé quien soy, reconozco el tamaño y forma de mi pieza del puzzle. Estuve tanteando opciones, con algunas me pasó que creí imposible no fuera aquella que buscaba... son casi perfectas, casi no se nota... con otras comprendí de inmediato que, aunque somos parte del mismo grupo, no junta ni pega.

Hace un tiempo mi bruja me dijo que la era de acuario predomina, que son años de cambios. Energías que se mueven como hace siglos no lo hacían; abriendo los chacras y despertando esa vieja sabiduría adormecida. Las conciencias despiertan, los signos están en todos lados. Y yo, como buena acuariana, siento como si viviera en el ojo del huracán. El caos me rodea, todo pasa por mis ojos en vertiginosa carrera, pero nada me toca. Ya no pretendo estirar mis brazos y parar el mundo; me dejo llevar, nada malo pasa, todo tiene un motivo.

Leo a Krista, que dice no hay apuro. Y se va la angustia. Reflexiono y me doy cuenta que no saco nada con apurar las cosas o patalear cuando no llego donde quería... se va el miedo al fracaso, el fracaso no existe. Quien dice que o cuando tienen que ser las cosas más que el propio destino?. Comprendo la verdad que encierra la paciencia y me doy cuenta que no lo soy. No se trata de apretar los dientes y esperar que la tormenta pase sino de caminar lentamente y con firmeza, a pesar de la lluvia y el viento, sin perder el rumbo ni la alegría de vivir sin doblegarse.

Llevo meses creciendo y asimilando tantas enseñanzas mal aprendidas. Es cierto que un gran dolor nos lleva a extremos de lucidez que rayan en la locura y sirven de nuevo punto de partida. Renacer. Reloaded. Dicen que el número 7 tiene un alto nivel de misticismo, una energía increíble. Y este año, precisamente en este mes 7, se cumplen varios 7 en mi vida.

Hace 7 años volví a creer en el amor. (exactamente el 6 del 7 del 2000)
El 7 del 7 del 2007 conocí la más nueva pieza del puzzle que construye mi vida.
Hace 7 meses deje ir lo que había sido mi vida por 6 años. Un año antes de los 7.
En este momento, en mi billetera hay exactamente 7 mil pesos... todo mi capital. Son 5 lukas, 2 monedas de quina, 7 de cien y 6 de 50.
Tengo 29 años... si lo restamos me da -7... o invertido... 7
Y a fin de mes llega a vivir la 7ma persona con quien compartiré éste departamento en un lapsus de 1 año.
Supongo que deben ser muchas más.. pero el cansancio a las 2:50 de la madrugada no me dejan pensar claramente... ups.... 2:50 también son 7!!!!!!!!!!!.

(alguien noto otro siete en la lectura… desafío de ingenio)

Hoy me siento sabia. Nada a cambiado realmente; mi cuenta corriente sigue con alarmantes números rojos, sigo sin encontrar esa maldita pieza que agranda mis colores y las ganas de botar la caja a la basura siguen estando con fuerza. Pero algo se apoderó de mi, me volcó la ira, el odio y la desesperación y los transformó en alegría. ¿Será que algunas partes del entramado ya están más armadas y veo como a mi alrededor los pedacitos de almas toman forma clara?. ¿Será que al fin comprendí que si cuido el puzzle y lo observo con paciencia lograré completarlo sin mucho esfuerzo?.

horóscopo del domingo, revista el mercurio

Acuario: "La existencia lo premia dándole nuevas oportunidades afectivas. Llegan en el momento justo, cuando aprendió las lecciones de experiencia anteriores. Y lo más importante de todo: descubrió el valor del perdón"

Aparte y nada que ver: vendo productos ultra pro de peluquería. Si saben de interesados porfa me avisan!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.

Jelouuuu, ¿te quedan neuronas?

2007-07-10T03:35:00.000-04:00

A veces pienso que hay gente que no es más tonta porque no hay más horas en un día y punto. O en realidad que no saben pensar en otra cosa que en si mismos, dañando todo a su paso, sin importarles un carajo.

Cuando me encuentro con gente así termino batiendo mis brazos como loca, buscando una explicación en el aire… o talvez tratando de volar lo más lejos posible. Me desespero. Una siente que habla suuuuuuuper claro -o sea, más claro echarle agua- pero resulta que no te entienden; a las explicaciones sólo encuentras una cara confundida, algo ladeada, como si el problema fuera la posición de la cabeza y no que el cerebro lo tienen taponeado.

Ando con rabia, es que odio las inoperancias más que cualquier otra cosa.

Cambiando de tema… no, en realidad todavía no termino los descargos. Es que es tanto por lo que me gustaría manifestarme que no sé por donde empezar.

Estoy disconforme con mi país, con los políticos y sus descaros que ya son demasiado descarados y con los medios de comunicación que olvidaron que estaban para informar, educar y entretener… no crear monstruos zombis come farándula de cuarta. Me avergüenzo de nuestro súper cuerpo policial, que roba en sus horas libres y detiene a las victimas. Y porrrfavorr no me hagan hablar del sistema de salud publico.

Me eriza los pelos enterarme de esos nuevos caraduras, los famosos operadores políticos, que ganan una barbaridad para las barbaridades que hacen y dicen.

El puteo contra el transantiago es tanto que opté por mi duper nave de dos ruedas a pesar del frio y la lluvia. Después de las primeras semanas, donde sentí que casi moría con cada pedaleo, redescubrí porque amaba tanto mi bicicleta. Los que digan que en Santiago no se puede pedalear es mentira, una pobre excusa para justificar la flojera… otra cosa que detesto. Eso si, debo decir que el martes pasado me tercié con la agrupación de ciclistas, esos que una vez al mes se reúnen en plaza baquedano –donde siempre quiero participar pero olvido que día es- y los odié profundamente, aunque los motivos son harina de otro costal. Claramente, no era mi mejor momento.

Me manifiesto totalmente contraria a los calling center, servicios de atención al cliente y otras basuras que se inventaron para evitar el contacto face to face. Me los imagino al otro lado de la línea, un personaje que de ejecutivo no tiene nada, con cara de pocos amigos y más concentrados en su juego de solitario que en escuchar mis problemas con el celular, el cable, el internet, mi plata, la pizza que pedí hace dos horas (que finalmente llega, helada y con carne cuando soy vegetariana y el local está frente a mi casa) o la emergencia de turno.

Y por ultimo, pero no menos importante, me declaro enemiga número uno de la falta de neuronas. Si, es cierto que ya lo dije, pero tengo que repetirlo. Es que me revienta, me carga, me dan ganas de matar gente. En serio… Por ejemplo, ¿a que retardado mental se le ocurre mandar un técnico de vtr un domingo en la mañana, cuando claramente se le dijo que por ningun motivo mandaran alguien ese día?. Y una con toda la caña encima, babeando la almohada, sin más remedio que levantarse como puede y contestar el maldito citófono. Claro que me emputecí, garabatié al tipo, que debe haber puteado su mala suerte, y busqué nuevamente el dulce manto del sueño.

¡Ya lo decía mi abuela, que en este mundo no existe dios!!

Hechos los descargos, vuelvo al movimiento zen.

Reseteate

2007-07-06T19:17:00.000-04:00

A veces quisiera ser una computadora. Si falla el sistema, aprietas un botón y listo, reset...
Pero como tristemente he aprendido, los humanos somos tan imperfectos que tenemos que vivir las penas una y otra vez, así como lo hace Bill Murray en "el día de la marmota", una de las películas más sabias que he visto en toda mi vida. Probablemente la cinta tenía una meta mucho más comercial, onda peli de vacaciones (junio-julio), donde lo importante es llenar teatros. Pero también tiene su lado crítico, el ácido humor de Murray y su siempre cara de astío, ademas del delirante guión donde cada día es el mismo día.
Me rallé con el tema de la pelicula, pero es que ya parece talla esto del deja vu, repetir experiencias, golpearse con la misma piedra dos, o 3, o mil veces. Y si, con piedras me refiero a un prototipo de hombres, que al parecer son los que me atraen. Mala cosa, señorita Valeria... pero realmente todavía no sé como descubrirlos a tiempo.

Anoche leí las cartas que me escribió uno de mis primeros modelitos de exportación. No fue un amor a distancia, pero dentro de nuestras sanas locuras estaba escribirnos todas las semanas, sólo para mantener viva la magia del correo y la estampilla. Llegamos a mandarnos regalos a través del cartero, desde galletas de mantequilla a una rica weed casera. Nos escribíamos para contarnos el día a día, alguno sueño, la letra de alguna canción o test de personalidad inventados en el minuto. También hablábamos de nosotros, nos invitábamos a carretes o citas, y terminamos ironizandonos. Incluso recuerdo de dos cartas que fueron puras peleas!!!!.
Sigo divagando.. lo siento, ahora si que si que voy al grano.
Resulta que encontré algunas de estas cartas, olvidadas en una de las mil cajas que vengo arrastrando desde el fin del mundo. Y las leí. Todo bien, muy lindo, hasta que me encontré con aquella carta que corta la leche, donde me dice que esta imposibilitado para el amor. Ese maldito "soy yo, no tu" que desarma. Porque, ¿Como le discutes a alguien que claramente asume su falta de compromiso casi como una maldición gitana, que si pudiera cambiar lo haría encantado?.
Al final, casi todos los que logran entusiasmarme, y lo digo tanto por lo intelectual como lo físico, resulta que están indispuestos para el amor. Ya me pienso que cuando chicos hubo una epidemia que bloqueo el corazón de una generación completa; pero no, resulta que mis amigos están todos de lo más sanitos y sólo mis novios salieron con el problema de fábrica. Ah, que nadie me venga que no existe la mala suerte entonces!!!.

En fin, tal como lo hice con ese fallido romance, me reinvento. Al menos ahora ya aprendí que puedo entusiasmarme pero no proyectarme, querer y no esperar ser querida, y no odiar a nadie. Me recupero más rápido, porque tengo menos tiempo que perder... en el sentido que la vida es corta y no me la quiero pasar en llantos de magdalena.
Sigo sin entender la frase autoculpatoria/martir/caballerosa del "soy yo el idiota"... pero cada día menos me la creo. Obvio que soy yo, por tener el molde pegado. Y mientras no se me quite la mala costumbre, decidí olvidar un rato a los hombres y dedicarme al deporte, que al menos no me manda sin previo aviso a la lona.

El Día de la Marmota. 1993
Director: Harold Ramis
Elenco: Bill Murray, Andie Macdowell

prohibido el paso

2007-06-18T19:02:00.000-04:00

Estoy desconectada. Sin internet, ni fono ni cable. Mi casa está sola, sólo yo y mis gatas. Hace dos semanas sufrí una de las peores puñaladas por la espalda. Los nuevos roomates, aprovechando mi ausencia y que otro se iba a media semana, agarraron todas las cosas, MIS COSAS, y dejaron el depa. No pagaron cuentas, no pagaron arriendo.... en pocas palabras, me hicieron pico en el ojo.
No puedo explicar la sensación de incredulidad, rabia, pena, idiotez y muchas cosas más que se sienten al descubrir que te cagaron. Abrir la puerta de tu depa y encontrarte a tus gatas sin comida ni agua, el olor indescriptible. Cachar que te cortaron el agua, ir a la pieza a pedir una explicación solo para encontrar vacio. Pensé que era broma, lo juro. Pero no, ahí estaba un sábado por la tarde, sin muebles, sin plata, sin agua.
La desventura acababa de empezar, porque desde ese día todo se vino cuesta abajo. Hacer denuncia en los pacos, esperar que un fiscal se digne a tomarle algo de importancia a mi caso, pedir lukas prestadas para pagar las cuentas y el arriendo, y todo el tiempo verme la cara de idiota en el espejo. "Confiada, imbécil, tarada, irresponsable". Me repetí casi como un mantra que la mala cuea no es infinita, que tengo que sacarle el lado bueno, en fin... cualquier cosa pa no caer en la depresión total. Lo conseguí, pude reirme de atao, entender que la gente rota está en todos lados (se llevaron hasta la cortina de baño) y que la vida se encarga solita de devolver la mano. Así que una vez superada la emergencia de plata opté por reconquistar mi casa.
En medio del terremoto habitacional, llegó el tsunami emocional. Porque obvio, lo malo nunca llega solo cierto?. Y como las leyes siempre se respetan, la de murphy no fue la excepción. Sin anestecia me entero, al menos de la boca del protagonista, que mientras yo estaba trabajando en viña, él recibió la visita diaria de su EX. Si, el temido fantasmita se apareció y con un soplo de muerte le dió fatal estocada a mi recién nacida relación. No sé porqué sentí que no sería el final de la historia, pero diablos que mal momento eligieron para darme la noticia. En fin, resumiendo, en 4 días yo había perdido compañeros de casa, muebles, bastante dinero y para colmos, a guachón.
En esos momentos es cuando agradezco tener amigos. Aunque estuve triste nunca fue algo insoportable. Y es que algo me dijo que la mano esta en tomarme las cosas con andina, porque al final lo que importa soy yo, y lo que pasa a mi alrededor es un accesorio que no puede manejar mi vida. Aunque no me la creía, la cosa funciona. Estoy aprendiendo a vivir sin dramas.

Como por arte de magia, mientras stgo se cubría de nubes y esperábamos el aguacero, el cielo personal se abrió poco a poco. La rejuntura fue un intento fallido que poco duró. Y lo entiendo, yo viví ese proceso hace un rato y la única manera de convencerse que los sentimientos cambian es viviendolo en carne propia. No sé si fue mi existencia lo que provocó el cambio, pero tampoco me interesa. Sólo agradezco su honestidad y aprendo a vivir el día a día, porque en el fondo nada es tan grave. Y como son las cosas, mientras el agua caía sin parar, yo comía sopaipillas, disfrutaba del escaldazono y sonreía al pensar en las nuevas aventuras al lado de éste hombre.

En la foto (de izk a dº) Ito, Yo y el hombre en cuestion. Mas atrás Janito, Margaret y Nano. Cumpleaños de Krista, justito antes de las tempestades.

MALDITA PRIMAVERA

2007-05-27T23:26:00.000-04:00

Mayo es un mes de cumpleaños, lo que en mis momentos de ocio me hizo pensar porqué tanta gente cumple años en mayo y ...¡tate!!!!. Si descontamos los nueve meses, la gestación fué justito para la primavera, la estación de las flores, las hormonas y la revolución total. La maldita primavera que con sus coloridos y solcito nos incita a la reproducción.

Pero bueno, el tema es que Mayo empezó con un cumpleaños, que al final se convirtió en el inicio de algo especial para mi. También se celebra el día de la madre y el nacimiento de Caco, el hijo de mi mejor amiga de la infancia y mi primer sobrino. En Mayo cumplen años 5 buenos amigos y hay dos feriados. Mayo es el mes de las hojas, cuando el suelo de la ciudad se vuelve amarillo y café, y los niños de todas las edades corremos levantando con nuestros pies a las agotadas hojas, las muertas hojas.

Mayo que hoy se convierte en una fría primavera, mayo de toros y mellisos, bello mayo.

Peligro inminente

2007-05-17T01:05:00.000-04:00

Des-Encuentros

Miércoles, Medianoche, El Living

-Hola, ¿vienes llegando?

-Si, fui a Motorhead y ahora vengo a tomar unas chelas y seguir rockeando un rato. ¿Y tu?

-Me voy, tengo frio y sueño. Es que anoche no me dejaron dormir…

(JAjajJAJajJAJAjJAjAjA – mirada traviesa – JAjajJAjAjJAjJAJAJJA)

- A bueno, si no te dejaron dormir habrá valido la pena, ¿no?

-Si claro, no me quejo. Acompañame hasta la esquina

-Bueno, vamos.

Jueves, medianoche, El living

-después de redoles queremos ir a tomar a mi casa, ¿vas?

-¿quienes?

-Ellos y nosotros

-ok

-pero en realidad ellos no

-ok

-me caes bien

-tu igual

Sábado, 10 pm, tocata punkrock

-¿aló?

-hola guashona

-hola, ¿que onda?

-No se, yo cacho que me voy a la casa. ¿Tu?

-No se, toy en una tocata. Y de ahí no cacho, algún carrete por ahí.

-Ah.. esta sonando el fono de la oficina

-ya shao, te llamo… no, no te llamo mejor.

Sábado, 4 am, mi cama

Dos llamadas perdidas en mi celular

Domingo, 7 pm, Forestal

-Hola

-hola

………..

-¿me llamaste anoche?

-si.. pero fue un lapsus… olvidalo

-¿Cómo lapsus?

-eso, de curao, weas del copete. No tiene importancia

……….

Martes, 10 pm, msn

-hola, k haces?

-nada, veo tele. Tu?

-salgo de la pega. Fumemos uno en mi casa?

-ok, en cuanto?

-30’

(mis 30 min, siempre son 90’)

Jueves, 3 am, El Living

-Me tengo que ir (borracha)

-Vamos

-pero yo me voy pa’ mi casa, tengo que trabajar temprano… yo no sé tu para donde iras

-para la mia, te dejo en el taxi

-ah, ok. O sea no te quieres ir a la mia

-no me invitaste

-pero tampoco me invitaste a la tuya

-pero si dijiste que no puedes…

-eso no importa… responde mi pregunta

-¿Qué pregunta?

-ya ok, si. Cada uno para su casa, pero ¿ni si quiera me vai a dar un beso?

-Pero ven po

-no, le pusiste color. Me voy con mis amigas.

(Quien dijo que el alcohol puede hacernos incoherentes, sordos, porfiados, enredados y pasados de rollo)

viernes, 5 am, en mi cama

llamadas perdidas, mensajes de texto en mi celular.

Sábado, 2 am, ático

-Alo… hola guashona

-hola, ¿vienes?

-no, recién salí y estoy muerto. No tengo plata, creo que me voy a la casa

-si es por lukas yo te paso

-no, en serio, estoy cansado

mismo día, 5 am, salida atico

-alo

-hola, ¿estas durmiendo?

-(carraspeo)… si, ¿Qué onda?

-nada, estoy prendida. ¿Tomamos una cerveza?

-no tengo

-no importa, llegaron mis amigos, chao

(drunk n dial… nunca, nunca más)

Amé que sin importar la idiotez del diálogo, siempre aparece antes del frikeo. Como si estuviera conciente de esta bomba latente que tengo en mi cabeza, de esas heridas que a nadie le muestro. Sin enterarse siquiera del infierno que podría desatarse con actos tan simples como un desencuentro.

Debería andar dentro de una caja, protegida por papeles picados y rodeada de adhesivos fosforescentes: Peligro, fragilidad emocional extrema. Soy un biohazard ambulante. Soy peligrosa, soy feliz.

SORPRENDEME

2007-05-10T16:10:00.000-04:00

Hace mucho tiempo una persona que amaba me mandó esta foto. Entonces creí que nadie podría sorprenderme como él lo hacía. Creí que toda la vida recibiría fotos como esta en mi mail, sólo la imagen y un “me acorde de ti”. Creí que con eso sería feliz.
El tiempo pasó y los correos dejaron de llegar. Entonces creí que se habían acabado las sorpresas lindas. Creí que tenía que buscar algo más tranquilo, más adulto, más predecible. Creí que las locuras y pasiones ya no iban a conducir mi vida. Todo eso lo creí y en todo eso me equivoqué.
Pasó el tiempo y vino alguien y me sorprendió. Llegó de la nada y como un hechicero cambio de forma frente a mis ojos sin darme tiempo de reaccionar. Me noqueó con un certero ataque de espontaneidad y alegría; me regaló una noche increíble que se convirtió en una mañana, que se convirtió en una tarde, que nuevamente paso a noche. Sin darme cuenta me hizo adicta y feliz y niña y ninfa.
Y ahora tengo miedo, me muero del susto. No quiero cagarla, no quiero apresurar las cosas y tampoco dar a entender que no me interesa. Me asusta mi lengua que tiene vida propia y me traiciona en el complejo mundo de las palabras: se confabula con mi cabeza y con mis inseguridades para perder la cordura. Y no quiero otro motín, otro boicot.
Me siento una niña de quince, cuestionando y enrollando las cosas, olvidando que lo más importante es disfrutar el momento.
¿Tan falta de amor estoy que me aferro tan rápido a esto?. Esto, que ni siquiera sé que es todavía, o porque tiene que necesariamente ser algo. Puede no ser nada, un buen momento entre dos personas, un encuentro que sirve pero que no madura. Y es que me cuesta pensar que él quiera conocerme como yo quiero conocerlo, que se le cruce pasar tanto tiempo conmigo como el que yo quiero pasar con él. No sé si algun día saldremos en una “cita”, me lleve al cine o a una noche de copas. Si conoceré a sus amigos y él a los mios, o si me tomará la mano al salir de su casa. Todo eso me gustaría hacer con él pero no sé como decirselo o si tenga que decirselo en realidad. Sé que debería esperar que todo fluya pero mi mente tiene infinitas formas de caotizarlo todo.
Por ejemplo, una conversación tipica conmigo para enfrentar este tipo de inseguridades sería así:
Primero, pongamos el contexto. Después de una increíble noche y mañana, de cariño y sexo.-si, sexo y que!!!!-, compartir el espacio como si hubiesemos estado juntos toda la vida, ducha y desayuno, llega la hora de despedirse. Él rumbo al trabajo, yo a mi casa a organizar la tarde, porque ya la mañana se fue. Yo pasé de ultra cariñosa en la cama, a menos cariñosa en la mesa, a buena onda en la calle. Me deja en la micro, nos despedimos con un abrazo y nos vemos, shao. Se va, me voy, todo bien. Me pongo los audifonos, suena Lali Puna y yo repaso feliz las horas junto a él. Hasta ahí todo bien.
Llego a la casa, me fumo un porro y trato de trabajar. Reorganizar el tiempo y manos a la obra. Me conecto a internet, al msn, me preguntan por él y digo que lo ví anoche. Entonces viene la pregunta….”¿y que onda?”. Alarma, frikeo viene en camino… ¿Qué onda, que onda???... shit, no tengo idea. Quedamos en hablar o en vernos, pero en realidad no quedamos en nada, fue casi un “ahí te ves”. Entonces, ahora lo llamo o no?. Ya lo llame el fin de semana y no salimos, si nos hemos juntado pero ha sido casi casualidad. O sea, él me invito a su oficina, él me invitó a su casa, él me dijo que fuera al Forestal pero… si yo no le mando un mensaje no me invita, si no me conecto a msn no me hubiese llamado.
Todo eso ocurre en mi cabeza en un solo segundo. Entonces llamo a mis amigos y les pregunto, como hombres, que opinan ellos. ¿Espero a que me llame o le digo que quiero verlo, care raja?. ¿Creerá solo que es una relacion light, onda amigos con ventaja???, ¿Cómo hago para mostrarle que me interesa pero no que se sienta sicopateado?, ¿Cómo hago para decirle que me gusta estar con él, que me siento cómoda, que me encantaría ver que pasa entre nosotros, sin que piense que soy una fanática del compromiso?.
Puede que lo sea. No, en realidad no es tanto eso como mi cansancio y desprecio absoluto por la cacería. No quiero seguir “probando”, me agota ocupar mi tiempo con alguien que no signifique nada, que no deje huellas en mi. Ya no quiero mas sexo buena onda, sin sentir que ese momento fue especial para mi y para mi compañero y, más importante aún, que ese momento se repetirá en el tiempo porque los dos así lo queremos. Me doy cuenta que el sexo por una noche no solo no me da placer, sino que me deja completamente vacía y enojada conmigo. Necesito ese tipo de seguridad, aunque suene completamente descabellado. Quiero tener la seguridad de tener un compañero en la cama y en la vida; alguien que me haga sonreir, que me provoque pasión y ternura, que le guste mis acurrucos y no piense que ando con el vestido de novia en el bolso. Alguien que se ría de mi y conmigo, pero también sepa reirse de si mismo. Así es éste angelito caido del cielo, pero también quiero alguien directo, que sepa lo que quiere y con quien quiere estar. No sé si yo estoy dando señales mezcladas, si debería esperar a que las cosas maduren solas o si ya pasó el tiempo de cachar si esto va a algún lado o seguirá siendo muy buen sexo con mucha risa.
Creo que mi problema esta en que no confió en mi. No me creo suficientemente buena, linda o inteligente como para que alguien deseé estar conmigo. Llevo dos años dando bote, sentí que nunca fui la primera opción del hombre a quien yo hubiese dado mi vida y, lejos de ayudarme, los pocos hombres que me llamaron la atención después no sólo no funcionaron, sino que ninguno consideró ni remotamente salir conmigo. No en una cita, no como chico y chica.
Quiero hacer las cosas bien esta vez. Este hombre me gusta, puedo ser yo todo el tiempo. Me sorprende. Me gusta que no me pesque y después me diga que soy linda y le gusta mirarme. Que me diga que soy su chitara. Que me invite a fumar cuando los dos sabemos que es a dormir y se ria cuando llego con el cepillo de dientes. Amo la sensación de haber vivido mil cosas con él cuando sólo pasaron unos días, o empezar a extrañarlo. Que ganas de tener un lector de mente y saber que pasa por su cabeza cuando estamos juntos y cuando estamos separados. ¿Pensará en mi, recordará nuestras charlas, revivirá nuestras aventuras, hablará de mi?.
Diablos, estoy feliz pero asustada. Me carga no saber, no ser capaz de dar sin seguridad, sin pensar tanto. Help, help.. extraño tener 21, sentir que el mundo esta en mis manos y que el chico que quiero me quiere. ¿Cuándo se complicaron tanto las cosas?.

Aspirando

2007-04-05T13:09:00.000-04:00

Llevo un par de semanas pensando en mi próximo texto. ¿De que hablar?.... cuento mi experiencia en el sur, o sobre estas heridas que demoran tanto en cerrar... de mis miedos o de mis alegrías y triunfos???. La verdad es que buscaba el tema perfecto, ese que demuestre lo buena escritora que soy y me lleve a la fama y el éxito. Y entonces es cuando me entrampo en una búsqueda sin sentido, aspiraciones que no me conducen a nada más que el silencio. En consecuencia, las aspiraciones no son buenas, cuando se tiene en cuenta la perfección.

Me sorprende pensar así de vez en cuando. Creo que es la necesidad de estar a la altura de las circunstancias, una altura que nunca creo encontrar, y entonces caigo bajo la presión de hacerlo bien, de escribir un texto entretenido pero con sustancia, personal pero que identifique a varios. Obvio, estas pretensiones no hacen más que llevarme por la fácil escritura cursi, llena de lugares comunes, que realmente odio con todo mi alma. Entonces recuerdo que la única manera que conozco para escribir es desde la guata. Instinto por donde se lo mire. Imperfecto, muchas veces incongruente, tal cual soy yo.

Me sorprende la cantidad de posteos que tuvo mi texto anterior, todas esas visitas que vienen desde el blog de mi querido amigo Guiseppe y plasmaron en mi humilde página lo felices que estaban por nuestro reencuentro. Imagino que algunos también se tomaron el tiempo de leer otras cosas, pero la gran mayoría quizo compartir con nosotros este momento feliz. Y se los agradezco muchísimo, porque en realidad momentos como esto son para compartirlos. Pero también debo pedirles disculpas si no respondí con iguales muestras de afecto en sus páginas, porque esto del mundo blog no es mi fuerte. Y aquí va el tema de hoy, de porque cree este espacio.

Y los cierto es que sentí la necesidad de armarme un templo. Yo fugo mis frustraciones, dolores e inseguridades a través de las letras. Escribo en un tono melancólico, oscuro, para desahogar el alma. Algunos hacen deportes, otros tienen fé. Yo escribo. Y debo decir que amo mi escritura, la fuerza que le imprimo a cada palabra, el uso que le doy a cada coma. Cuando lo leo, siento que me estoy hablando a mi misma, juntando mis multiples personalidades en una especie de mesa redonda. El hecho de publicar los textos me obliga a terminarlos, desahogar todo lo que quiero decir como en una especie de tarea o trabajo. Hablo de mi y para mi, pero con la conciencia que puede ser leidos por otros. Supongo que la deformacion profesional me obliga a entregar un texto concluso, una especie de "deberme" al público; aunque en realidad el único público real sea yo misma.

El hecho de que ahora tengo conciencia que alguien más espera mis textos me paralizó. Así como me frikeo cada vez que enfrento una hoja en blanco y un reportaje por escribir. Esta todo en mi cabeza, las entrevistas, los datos, el enfoque... pero los dedos no se mueven. Pienso en el título y una bajada chispeante, diferente y enganchadora. Quiero que me lean en un suspiro, que no respiren hasta terminar la lectura y, que una vez lean la última frase el cerebro se les llene de preguntas. Quiero provocar. Hasta ahora eso no era lo que quería en este lugar... y sentí la presión. Y aspiré a encontrar una escritora en mi, alguien que la rompa. Y aspiré a ser magnífica. Y aspiré. Y encontré mi tema, el miedo que quería fugar hoy, la estúpida necesidad de estar a la altura.

Con esto exorcizo toda duda sobre mi blog. Lo protejo de mis superficialidades, y lo hago mio una vez más. Es mio, pero también es de otros. Recuerdo que la necesidad de publicar estos sentimientos fue para alejar las emociones, quitarles el valor que tenían guardadas dentro de mi, y poder enfrentarlas como algo neutro. Como me dijo un amigo, es necesario quitarle el valor emocional a las imágenes, para convertirlas solo en recuerdos. Así se cazan los fantasmas y yo hoy, cace uno más.

Dialogo con mi alma

2007-03-12T14:48:00.000-04:00

A veces pasa que cuando crees que ya nada puede sorprenderte, viene algo y te deja en blanco. Rallando la papa, marcando ocupado, exigiendo una explicación….

Esta semana que recién pasó estuvo marcada por el reencuentro. Personajes, lugares y hasta viejos olores llegaron de golpe y sin pedir permiso a chasconear mi vapuleado corazoncito. Fue un regalo divino que me llenó de luz y alegría, que me obligó a recordar las cosas lindas que se habían llenado de polvo y no podía verlas. Ahora no quiero parar, necesito adueñarme de esas memorias añejas que no parecen mias, darles el espacio que por tantos años les fue negado. Ahora descubro en mi pasado que mi vida estuvo rodeada de momentos felices, de cariños y amistades que en su tiempo no supe apreciar, las dejé pasar como algo natural, sin importancia, sin pensar que me serían útiles en momentos oscuros.

Una cosa la tengo clara, quizás la vida me dio esta segunda oportunidad porque recién hoy tengo la madurez para no dar nada por sentado, apreciar cada cosa, cada segundo, y entregar el doble de lo que recibo. Y no pienso desperdiciar el tiempo, no señor!!!.

Entre tantas cosas que me pasan por la cabeza, tengo que reconocer que mi ego esta inflado al mil. O más bien, empiezo a sentir orgullo de mí. Comprendo que mis actos sí dejan huellas, que a veces son cercos profundos en la vida de otros, que no soy dispensable. Entiendo que mi forma de pensar y de ver el mundo, si bien no es original, es congruente y eso se valora. Me aclaro que ser inteligente también es saber reconocer nuestras virtudes sin creer que caemos en la vanidad, que es bueno decirnos que nos queremos, que nos gustamos…

Todo esto se lo debo a mis amigos, los antiguos, los nuevos y los reencontrados. Su porfía, esa mala costumbre que tienen de quererme, me llevó a replantear muchas cosas. Es que yo entiendo que a veces puedo ser buena onda, pero cuando aparecen en tu peor momento, cuando te sientes perdida en el espacio, sin energía, te sientes fea y vieja y sin nada que aportar, y vez que tus amigos siguen ahí… supongo que hay que empezar a creerles el cuento un poco.

Pero debo decir, que cuando aparece alguien que hace 20 años no ves, y demuestra tanto cariño… no quiero sonar desagradecida con todos mis amigos, pero este reencuentro se lleva el premio. Que increíble es darte cuenta que a veces solo basta un año, compartir los recreos y miles de palabras, para cimentar una amistad eterna. Que rico es darse cuenta que aunque cambie el envase es lo de adentro lo que cuenta y que, en raras ocasiones la amistad entre una niña de 9 años y un muchacho de 14 es algo más real y serio de lo que cualquiera puede imaginar. Estoy golpeada, siento algo muy parecido a cuando conocí a mis hermanos, una emoción tan fuerte que brotan las lágrimas porque con las palabras no alcanza. Estoy agradecida.

Gracias amigos, gracias Tuto, y gracias miles Leo. Gracias por recordarme con tanto cariño, por devolverme esos momentos felices que había olvidado. Nos seguiremos encontrando acá y en la vida real, porque tengan por seguro que están desde hoy y para siempre en mi corazón.

2007

2007-03-02T18:42:00.000-03:00

Llego marzo, oficialmente el año 2007 comienza con todo, pork para mi el verano nunca ha sido parte integral del nuevo año. Es una especie de marcha blanca para acostumbrarnos a la nueva fecha, los cambios que se vienen y practicar los nuevos propósitos.

Para mi, además, es el comienzo de una nueva edad. Este año me toca vivir los 365 días antes del cambio de folio, los temidos 30 años. Y pretendo vivirlos a concho, disfrutar cada momento y llorar cada lágrima como si fuera la última.

El año pasado fue un mal año, o eso creí al menos. HAsta que miré para atrás y me dí cuenta que todo lo que gané fue mucho más que lo perdido. En primer lugar me dí cuenta que no puedo seguir aferrándome a fantasmas del pasado, que la sombra de un gran amor no es lo mismo que el amor vivito y coleando, y que es necesario saber cuando se necesita un punto final. Basta de comas y dos puntos, esta vez fue the end. Lamento que no haya sido un happy ending, porque debo reconocer que soy una romántica, pero no todo puede ser hollywood.

Otra cosa que me alegra es haber encontrado un grupo de amigas increíble, que a pesar del poco tiempo, que no compartimos todos los gustos y que en muchas cosas pensamos diferente, me han dado un cariño y apoyo enorme. Ellas me hacen sentir acompañada, querida y aceptada tal cual soy... algo que no sentí por mucho tiempo. Se los agradezco mucho y las adoro, aunque no se los diga muy seguido.

Mi vida sigue siendo un caos, pero es un desorden que he aprendido a querer. Puedo no estar 100% satisfecha conmigo, tanto el lo físico como en lo emocional, pero al menos estoy haciendo algo por llegar a estarlo. He vivido experiencias extremas que nunca crei vivir... dolores y rabias enormes con mi cuerpo y mente, situaciones límites que me han obligado a replantear mi postura frente a la vida y la muerte y uno que otro descontrol. Al final todo se resume en que el destino esta en nuestras manos, porque depende de cada uno como internalizamos las cosas que nos ocurren y las enseñanzas que de ahí sacamos.

Creo que, entre sumas y restas, pase mi año con un sólido 5,5. Y tengo la fuerte convicción que el 2007 se viene una mejor nota.

vida

2006-12-21T14:33:00.000-03:00

Sé que mi texto es pretencioso, al menos su título. Es difícil hablar de la vida y no pretendo dar una cátedra. Es sólo que por estos días la palabra a tomado un significado especial para mi.

¿Qué es vivir?. Mientras más pasa el tiempo más creo que nuestro deber en la vida es mucho más que sólo pasar. Tenemos que crear, luchar, repartir lo que aprendemos y escuchar atentos a nuestros maestros. Pero al mismo tiempo tenemos que detenernos cada tanto y reflexionar, salir un poco del torbellino y observar quienes somos, en que estamos y donde queremos llegar.

Se acerca el fin de año, de un año terrible. Para mi, ha sido aprender a dejar ir, darme cuenta que uno puedo crear proyectos, hacerse expectativas, pero entender que no se tiene el control de absolutamente nada. Un día estás y al siguiente no. Yo supuse que eso ya lo sabía, que la muerte de mi primo hace tantos años me había enseñado a vivir el día a día, a no dejar pendientes, a no guardar rencor ni ocultar los cariños; pero una vez más estaba equivocada.

2006, me enseñaste que la vida es frágil y efímera. A veces dura cien años y otras solo un par de segundos. O siete. O sólo un mes. Me demostraste que no es necesario morir para sentir el duelo de alguien que se va, que la partida de los sentimientos a veces es tan feroz como la muerte y, que a veces la muerte no mata los sentimientos. Me obligaste a decir adiós aunque yo no estaba preparada para hacerlo, sólo para mostrarme que tengo la fortaleza para hacerlo. Te odie mucho, te dije año maldito, y todavía lo sigo diciendo. ¿Es necesario tanto dolor para crecer?. Me cuesta conformarme en estos momentos que me siento tan vacía. Tengo miedo de volver a querer aunque mi corazón me lo exija con todas sus fuerzas.

Pero aunque no kiera admitirlo la vida es hermosa. 2006 tengo que ser justa y decirte que por todo lo malo también me entregaste algo bueno. Me diste la oportunidad de reconocer a mis amigos, la buenaventura en mi trabajo y me cruzaste con grandes maestros. Me diste un años más junto a mi familia, para poder apreciarlos a pesar de las diferencias. Y ahora, a pocos días de despedirte, me das la oportunidad de ver a los que tanto me faltan.. mis hermanos y mi sobrinito.

Me diste el regalo de los estudios, que volverán a mi éste 2007. Me das la esperanza k tu sucesor será mejor, porque si algo aprendí es que no todo es malo en la vida. Puedo sonar tonta o ilusa, pero sigo creyendo que algo bueno está detrás de la puerta.

Ha pedido del público

2006-11-22T13:11:00.000-03:00

Este último tiempo me ha costado escribir, ando con la musa media dispersa. Incluso en la pega los temas no salen como antes. Creo que estoy cansada, que necesito unas vacaciones mentales y alguien que me haga cariño, pero como la vida es cagona, obviamente entre lo que yo quiero y lo que obtengo hay un mundo de diferencia.
Estamos a un paso del fin de año y, mirando hacia atrás, me parece que fueron 2x1. Tengo tanto de que arrepentirme como de que sentirme orgullosa que no sé como enfrentar el fin del 2006 así que voy a dejar que llegue el día y ver como reacciono. Lástima que antes tenga que pasar la famosa Navidad, con todas sus tradiciones y falsas esperanzas de paz y amor. O sea.. JA!!!!!!!, clarouuuuuu.
No se porqué cuando escribo siempre me sale lo más negro, porque no soy tan así en realidad. Es como si dos personas vivieran dentro de mi; una que pone la cara todos los días, que es optimista y trata de sonreírle al mundo aunque sólo le devuelvan una patada, y la otra que anda mascullando odio e inconformismo. A estas alturas me encariñé tanto con las dos que trato de buscar el punto de encuentro entre ambas, supongo que de eso se trata el equilibrio en la vida.
Pensándolo bien, hay dos situaciones recientes que me tienen feliz. No, feliz no todavía porque son temas avanzados pero no resueltos. Pero sí me dieron mucha tranquilidad, la suficiente como para no seguir machando mi cansado cerebro y dejarme con un leve sentimiento de satisfacción. Y si, porque no decirlo, una gran sonrisa en mi cara. No quiero contarlo mucho todavía porque soy superticiosa y tengo mala suerte, pero puedo adelantar un poco para los que no pueden vivir en suspenso.
Fui a Valdivia a retomar mis estudios. Si señor, después de idas y vueltas, peleas y falsos juramentos, decidí parar el weveo y tomar los dos ramos que me faltan y sacar de una puta vez el inservible título que supuestamente me validará como profesional. Porque claro, los dos años de trabajo como periodista no me validan para nada. Ja!!!. Lo bueno es que, si resulta, estaría titulada en diciembre del 2007 y sin moverme de mi escritorio.. o casi. La idea es hacer los dos ramos por tutorial y viajar cada cierto tiempo a correcciones y esas boludeces; es decir, sigo laburando y viviendo en esta hermosa ciudad.
Entre trámites y visitas a los viejos amigos, hice un enorme descubrimiento. Vale is in love. En realidad no es nada nuevo, pero me cansé de andar pensando en los demás, en el que dirán y toda esa tontera de hacer lo correcto. Si al final ¿Quién mejor que uno para saber que es lo correcto???. Así que para quien le interese saber, estoy enamorada y soy feliz con estarlo. ¿Tamos?. JAJAj.. me puse brígida, pero es que en realidad estuve enojada conmigo por mucho tiempo y ahora quiero hacer las cosas bien.
Se abrieron las nubes un poco, lo suficiente para dejar entrar estos rallos de sol que me alegran y me dan energías para seguir. Y de a poco mis dos personalidades se van reconciliando, voy encontrando el equilibrio, descubriendo a la mujer y me gusta lo que encuentro.

YOU’RE THE ONE

2006-10-16T17:25:00.000-03:00

A veces nos damos cuenta demasiado tarde de lo que tenemos frente a nuestras narices. Otras nos da tanto susto que nos paralizamos. Es que vivir sin grandes sobresaltos es más fácil que sufrir por el amor de tu vida. ¿Qué pasaría si lo perdemos? O si finalmente no era lo que pensábamos?.
Últimamente yo me siento valiente. Prefiero afrontar la realidad, jugar mi última carta, y ver si gano o pierdo el pozo acumulado. Al final no tengo nada que perder y si mucho que ganar, no?. La decisión no fue fácil, me la pase engañando mi corazón con palabras dulces, racionales y muy convincentes. Pero al final llegó un terremoto a remecer esos sentimientos dormidos y no hubo dialogo posible.
Me tiré a la piscina, con todo el miedo que eso significa. Y ahora ya nada me detiene. Los costos fueron mucho más grandes de lo que esperaba, pero no me arrepiento de nada. Hoy podría despedirme de este mundo sin sentir que dejo algo inconcluso; sé que entregué todo lo que tenía, di todo el amor sin esperar nada a cambio.
En medio del remezón, algo mucho más fuerte rompió con mi mundo. Mi bella gata, Anais la coqueta, partió de mi lado. Se fue sin que nos diéramos cuenta, como tantas otras veces lo había hecho. Algo dentro de mi me decía que no iba a volver, que no sacaba nada con llamarla o buscarla, pero me hice la tonta. No quise pensar mucho en ella, ya pondría toda mi atención en buscarla si no aparecía. Y pasó el fin de semana, paso el lunes y el martes, llego la lluvia y ella no maulló afuera de la ventana.
Me negaba a buscarla, no quería saber la verdad. Pero mi amor por ella fue más grande que el miedo y finalmente lo hice, sólo para enterarme que mi niña había muerto y me esperaba para que la rescatara. La encontré en la basura, sucia y fría. Su pelaje soberbio estaba todo mojado y engrasado, pero dentro de toda esa violencia estaba ella… seguía siendo la gata hermosa que tanto amor me dio.
No fui capaz de tomarla en mis brazos, me sentía avergonzada de no haber estado con ella para darle su último cariño. Ahí me quedé, apoyada en el basurero, acariciando su cabecita inherte y llorando por ella, por mí y por nosotros. Quería que todo fuera una pesadilla, rogué despertar y que ella estuviera durmiendo a mi lado, ronroneando feliz en la calidez de mi cama. Pero no, esta vez no iba a despertar. No pude hacer nada más que llorar y compartir mí pena con quienes más amo, y quienes más la amaron. Y claro, lo llamé sin siquiera pensarlo, como una especie de acto reflejo, buscando en su voz el consuelo a tanto dolor. Aunque en realidad nada podría apaciguar mi tristeza, me pareció justo compartir ese momento con la única persona que lo entendería, el único que amaba tanto como yo a Anais. Él único que Anais amaba como me amaba a mí.
Mi gata duerme en el San Cristóbal, abrigada con su manta y acompañada de su juguete favorito, la pelotita de goma que una vez él llevó a casa. Mi gata y su gato se fueron en menos de 20 días, dejándonos un vacío enorme. Pero también muchísimos hermosos recuerdos que no los borrarán ni el tiempo ni nadie.
Yo me siento fuerte, sé que me he dado por completo a quienes amo, que no me he guardado de sufrir ni de sentir. Quizás ya es demasiado tarde para ciertas declaraciones, pero la vida me ha enseñado que lo único irremediable es la muerte. Tu y yo le hemos coqueteado muchas veces, las suficientes como para perder el miedo a la vida. Sólo me alegro de nunca haber desperdiciado un momento con quien ya no está más a mi lado.
Les pido mil perdones si no soy muy coherente pero estas letras las escribo en medio del caos que tengo en mi cabeza. Me va a costar retomar el camino sin la fuerza que Anais me daba. Flora y yo la extrañamos mucho, nos sorprendemos buscándola en medio de la noche. Estamos tristes y no nos conformamos aún con su partida. Soy una amalgama de emociones, mezcla de todo lo que me pasó en una corta semanita… o más bien lo que me viene pasando hace un corto añito.
Prometo próximamente un texto más ordenado.

SE ARRIENDA

2006-08-18T13:09:00.000-04:00

Estoy en plena búsqueda de un nuevo hogar, aunque mas bien sea cambiarme a una nueva vida. La desición de compartir mi casa con más personas no fue fácil pero finalmente el factor plata fue fundamental. La verdad es que todo el tema de buscar, ver y enamorarme de los lugares que veo me entretiene, aunque la parte de los papeles, las firmas, conseguir que madre haga de arrendataria porque su linda hijita esta endeudada hasta las masas.... todo eso si me quita el sueño.
El tema es que éste mes tuve que ceder en muchas cosas por el temita del dinero. Y ahora que busco arriendo me pongo a pensar si sólo se trata de una casa o también estoy arrendando un poco mi vida. La semana pasada fui a mi primera entrevista de trabajo. O sea, he ido a varias en mi vida, sobre todo cuando estaba en la universidad y postulaba a pegas de verano o de garzona en algun bar. Pero por primera vez mande un CV para trabajar como periodista y lo hice casi jugando. El lugar: canal 13.
Nunca pensé que me fueran a llamar. Pero ahí estaba yo el jueves pasado, comprando un cinturon decente, sacandome el aro de la nariz y tratando de parecer joven, proactica y responsable. No sé si lo logré, pero me descubrí que si soy capaz de doblar mi moral un poco, arrendar mi tiempo y mi talento y que no es tan dificil acallar la conciencia si se trata de alimentar el estómago.
Lo bueno de esa experiencia, bastante bizarra por lo demás, es que ahora tengo una nueva actitud. Supongo que será madurez o que la realidad golpeó con fuerza mi cara. Madre esta cansada y con derecho a no aportar más, yo también quiero que así sea. Aunque pasaron varios meses donde pude decirle "no vieja, guarda tu plata que no la necesito" hace un rato que tuvimos que inventar alguna pega para que ella me siguiera ayudando sin sentirnos un par de lusers. Porque si para mi no es fácil tener casi 30 y todavía necesitar ayuda de mi vieja, para ella tampoco debe ser un chiste sentir que su hija no va a ningun lado.
Ahora, este cambio de casa también es un arriendo. Arriendo mi independencia, la libertad de andar en pelota (cosa que nunca hice pero que fantaseo) por ahorrarme unos pesos. Lo hago para no perder las pocas comodidades, como el teléfono o internet, que también son mis herramientas de trabajo.
Al final me di cuenta que lo importante no es arrendarse, sino venderse. Todos estos sacrificios los hago feliz si puedo lograr mantener clara la meta. Postular a una pega en un lugar que aborrezco, como la televisión, no significan nada si logramos sacar a Suite adelante. Vivir con Marciano y Juanpi no son un verdadero sacrificio si los dos son mis best amigos y además socios en la vida y el trabajo.
Ahora ya no me importa tener que arrendar. Quizás no soy material para casa propia.

BE A VIP MEMBER

2006-07-20T14:24:00.000-04:00

Ultimamente a donde voy aparecen personajes faranduleros, de esos que aparecen día por medio en SQP y los otros programillas clones. Mi instinto de low profile me hace buscar de inmediato un rincón oscuro por si con ellos llegase alguna cámara indiscreta. Después viene la deformación profesional y me dedico a observarlos y si, también a pelarlos. Es que en verdad son una fauna odiosa, un grupo de vips que han logrado el gold membership sólo por escándalos y autopublicidad. Wuack!
En estos encuentros cercanos del tercer tipo me cuestiono si alguna vez lograré sentirme cómoda rodeada de tantos "rostros". Ahí se mezclan los famosillos con los periodistas que hablan de ellos, que al final son igual de famosillos y se confunden y se terminan pidiendo autógrafos entre ellos, entrevistándose entre ellos, funándose entre elllos. Son como esos bichos que después de tirar se comen a su pareja; nunca se sabe en que segundo dejas de ser útil para ellos y te tiran al drenaje sin culpas.
Al otro lado están los artistas y músicos independientes. Ayer, antes de mi encuentro vip, estuve en la conferencia de Todos Tus Muertos en la Trifulka. Es cierto que tuvimos que esperar más de 1 hora, pero los chicos venían recién llegando y estaban cansados. Ahí no habían cámaras de programas paparazzis, ni periodistas estrellas. Creo que con suerte estabamos la Krista y yo de medios establecidos. El resto, una mezcla de medios alternativos (de paginas online a fanzines) y uno que otro galleta que fué de puro movío. Harto punky, harto pastel. Y yo, claro, como pez en el agua. Jajaja, hasta saque la voz y eso que me carga preguntar en conferencias.
Lo cierto es que me cargan los ultra fashion, que en realidad de fashion no tienen mucho porque la cosa no es llegar y disfrazarse de estiloso, codearse con rostros y armar uno que otro scandalillo. No señor. Y no sé si alguna vez podré compartir un espacio con ellos y no sentir ganas de que desaparezcan, o desaparecer yo.

Pesadlillas urbanas

2006-07-05T05:49:00.000-04:00

Hace un buen rato que tengo pesadillas e insomnio. He visto demasiados amaneceres como para emocionarme. Ya ni siquiera son exclusividad del carrete. La salida del sol a perdido todo sentido para mí; la luz es un signo de caos y bulla y micros que pasan y la pérdida absoluta de la posibilidad de reconciliar el sueño hasta la noche siguiente.
Tengo que hacerle una limpiesa a la casa y a mi aura. Eso me dijo mi bruja terapeuta alternativa. Que no dejara entrar más a nadie, que protegiera mi intimidad. Y aquí estoy yo, ventilandola a los cuatro vientos. Ya no se si soy machuca por defecto o simplemente me gusta evitar las soluciones directas. Siempre estoy haciendo exactamente lo contrario de lo que debería hacer; ya sea por salud mental, por acuerdos sociales o simplemente por ley.
¿Quien deja la carrera botada cuando le faltan 3 ramos? Yo. ¿Quién insiste en mirar modelitos fallados de fábrica? Yo. ¿Quien sigue abriendo las puertas de su casa y de su corazon a cualkier gil buena onda? Yo. Como diría mi querídisima ex directora de escuela, soy la mensa del año. Y por supuesto me siguen pasando cosas malas, la gente sigue abusando de mi paciencia y yo todavía me pregunto por qué será.
No basta con decir basta. No sirve tener las ganas de que las cosas cambien si no le pongo de mi cosecha. Y no es posible que todo se reduzca a estar insatisfecha emocionalmente ¿o si?. ¿Puede ser que la falta de cariño me tenga tirada en el sofa de mi casa?. Para mi que es una excusa para no hacer nada, pero siento que la nube negra se quiere intalar en mi vida y no se como auyentarla. La verdad, estoy confundida, y dolida, y exijo que alguien me abrace y me contenga. Ya no quiero estar más sola. No quiero tomar desiciones sola, no quiero vivir sola, no quiero pagar cuentas ni endeudarme sola. No quiero cocinar para una sola persona... de hecho, quiero que me cocinen. Quiero que me acompañen al super y me suban las bolsas, quiero ir al cine de la mano y después compartir un trago por ahí. Ya no quiero ocupar el escaldasono ni abrazarme a la almohada, que la muy puta nunca abraza de vuelta. Pero como soy weona, y estoy confundida y en medio de este caos no puedo pensar, simplemente sigo en el sofa maldiciendome.
Que lata es tener las cosas claras a las seis de la mañana, después de despertar por culpa de las pesadillas. Tanta energía a esta hora, que con la salida del sol se va consumiendo. La bulla, el caos urbano, la agresividad. Creo que le tengo miedo a la calle. Cuando estoy fuera solo quiero volver a la protección de mi casa, de mis gatas, de mi sillón. Pero quiero hacer tantas cosas!!!!!. Uff, creo que soy material para ravotril. Lo bueno es que no pierdo mi humor...
Tengo claro lo que me pasa por primera vez en mucho tiempo. Pero todavía me cuesta trabajo solucionarlo. Ese afan de boikoteo no se va de la noche a la mañana y está es la época. Ciertamente soy una persona ciclica y que funciona a través de la energía térmica. Y aunque ahora los días en la capital estan de primavera, el dios sol sigue arrancando a media tarde y yo me guardo, como un caracolito.

pd: esta mierda de programa no me deja subir imagenes!! SOS....

idiotez humana

2006-06-20T07:40:00.000-04:00

No hay justificacion para la idiotez humana. Cada vez que prendo las noticias y hablan de nazi en Chile me dan ganas de agarrar un palo y darles en la cabeza, tal odio no puede generar otra cosa que no sea violencia. Quiero que desaparezcan, que dejen de agregarle más horror a la ya dificil vida. Parece que no es suficiente con violadores, traficas, lanzas y homicidas... ahora llegaron estos weones descerebrados que no se que teoría les dijo que son superiories.
Y ahí van, matando y persiguiendo cualkier cosa k se les ocurra no esté bien de acuerdo a sus retorcidas reglas morales. Nadie esta a salvo de estos pseudo nazis que se han vuelto contra su propio pueblo. ¿Carabineros hijos de mapuches dentro de una celula nazi?, soldados y marinos, ex punks k dejaron sus ideales anarkos para salir a reventar cabezas con sus bototos. De eso se nutre el movimiento, de unos pobres weones que nunca lograron adaptarse, que sienten mas facil hecharle la culpa a los otros de sus fracasos y vamos haciendo limpieza, que es entretenido. Uy, que machitos de su parte, que grandes sujetos son!!!!. Hasta ahora se pitean pendejos mas flacos que un dedo, solos y sin capacidad de defenza. Persiguen hombres en taco alto y con mini, a ver si así es fácil defender la vida...
La idiotez humana no tiene cura. Mientras mas nazis aparecen, mas grupos armados contra ellos. Bien!!. La ley del ojo por ojo es genial y no se les vaya a ocurrir que alguna guerra empezo por este tipo de ideología, por favor!!!!. ¿Se creen mejores porque andan con un parche antifacista?. Las armas las llevan igual, son capaces de provocar el mismo daño, motivados por el mismo odio. Entonces, ¿En que se diferencian?. Estoy de acuerdo con las patrullas para protejer a los indigentes, travestis y prostitutas que no pueden ganarse la vida de otra manera qeu no sea en las calles, me parece bien marcar una presencia opositora al racismo y los crimenes de odio. No piensen lo contrario. Pero no me parece bien ir cobrando vidas por vidas.
Sigo creyendo que cada uno de esos boneheads en algun momento fue una buena persona, que no nació con ese odio comiendoles las entrañas. Todos tenemos derecho a recapacitar y dejar de ser idiotas. Y si en tu momento de bloqueo cometiste un crimen, lo pagas. Pero no con la vida, sino en vida. Igual tengo k decirles a todos los nazis y facistas de esta tierra y el mundo:
¡¡¡PUDRANSE HIJOS DE PUTA!!!!!

Mientras mas conozco al hombre, más quiero a mi perro.

2006-06-15T05:13:00.001-04:00

Esta semana ha sido dificil para los 500 perros y tantos más gatos que (sobre)viven en la Sociedad Protectora de Animales "Carlos Puelma Baesa", de valparaíso. Obviamente las autoridades y vecinos tiene razón, el lugar es un peligro a la salud, un foco de enfermedades y ruidos molestos. Claro que la protectora llegó cuando el cerro estaba pelado y no habían más que un par de familias.... pero tampoco habían tantos animales hacinados.
¿Quien tiene la culpa de este desastre?. Ciertamente no los habitantes de la protectora, pobres animalitos que no han conocido otra cosa que el dolor, el sufrimiento y el abandono. La mayoría llega enfermo y desnutrido, son los pocos que logran sobrevivir en las calles o que son rescatados del maltrato diario del hombre. Obvio que ahora que el tema sale en los medios todos ponen cara de pena y opinan y salen a protestar. Se ve muy lindo, muy politicamente correcto, muy de avanzada. Ahora dijeron que les van a ceder unos terrenos y el problema está resuelto.
Todos guardan sus pancartas y se van felices para la casa, tarea realizada. Y los 500 perros y los miles de gatos se vuelven a quedar a la deriva, acompañados por un cada vez más anciano Nestor (el único cuidador) y las tres o cuatro viejas que las hacen de secretarias, auxiliares, recaudadoras y enfermeras. Y ahí sigue mi abuela y sus pocas amigas, al pie del cañón inventando rifas para recaudar la plata y alimentar a tremenda prole; sacando de sus presupuestos del súper y comprar algo de sus propios bolsillos.
Yo misma pase parte de mi infancia vendiendo las rifas, y finalmente comprando todos los números aunque nunca gane nada porque no sirvo para vender cosas. Me acuerdo ir todos los domingos con mi abuela a recorrer perritos atropellados, cachorros abandonados en bolsas de basura, y subirlos al auto pituco de mi abuela, que hasta el día de hoy está fétido. Y ella, con todo lo fasha y cuica que puede llegar a ser, nunca ha pensado dos veces en jugarse la vida por uno de estos huerfanitos.
En esa protectora que hoy quieren desalojar aprendí las mejores lecciones de vida. Aprendí a ser humilde y trabajar de igual a igual, que no se necesita ser veterinario para ayudar a sanar porque basta con amor y preocupación. Aprendí a querer y respetar a esta señora que es mi abuela, una verdadera vieja de mierda que no soporta a ningun ser humano, que critica todo, pero que es capaz de llorar todo el camino por un perro atropellado en el camino.
Yo amo los animales porque me crie con ellos. Con los años aprendí a querer incluso a esos que no son lindos o que no pertenecen a mi día a día. Debo decir, con cierta vergüenza, que todavía me cuesta aceptar en la misma categoría a peces y moluscos, pero al menos con los mamíferos y aves he generado una verdadera simpatía. Hace dos años me hice vegetariana y empecé a meterme más en lo que significa ser un miembro PETA. Activista lo he sido toda la vida. No pretendo que todo el mundo piense igual que yo, me basta con que nunca más maltraten un animal o sean indiferentes al dolor de nuestros hermanitos.

En la foto mis dos amores, Anais y Flora. No son hermanas ni madre e hija, pero cada una se adoptó a la otra y ambas me adoptaron a mi. Invité a un pituco, Fenris von bla bla, un hermoso siberian Husky que vive en Valdivia, para mostrar que los animales son iguales a nosotros... incluso en sus vicios. Jajaj...no, la lata estaba vacía, pero me parece una foto que muestra la personalidad individual que tienen y, ademas me encanta ese perro coquetón y ridículo, que a todas las chicas les muestra su guata peluda para k le hagan cariño.
Aqui les mando algunos links de interes. ¡¡¡¡¡Adpota una mascota y si no puedes tenerla, patrocinala!!!.
http://www.clubmascotas.cl/
http://www.conciencia-animal.cl/
http://www.uaa.cl/
http://www.animales.cl
http://www.nomasviviseccion.cl/
http://www.proanimalchile.cl/
http://www.publiperro.cl/
etccc.
http://www.peta.com

Y si quieren tener más links simplemente busquen en google, no sean flojos.

Aberraci�n C�vica

2006-06-13T22:57:00.000-04:00

Aberraci�n C�vica

Pronto -se supone- estará disponible en este sitio una serie de textos re wennos. Chequeen y aporten con nuevas ideas!!!!.

complete madness

2006-06-13T19:01:00.000-04:00

Meses de silencio, no es ha propósito. De repente la vida se puso patas pa' arriba y se me nublo esta cabeza idiota que tengo. Todo se volvió inestable, la vida, el trabajo, el amor... sobre todo el amor. Y claro, de que otro modo podía ser no?.
Viajes y reencuentros, así titularía esta película de mi vida. Y caos. Pero aunque todo se confunde y vuelvo a una vida llena de locura, sigo pensando que conocer ésta clase de sentimientos no los tiene cualkiera, que muchos lo buscan toda la vida sin encontrarlos nunca. Uff, ya no se que hacer con mi life; esa es la verdad.
No tengo nada que decir en realidad. Aburrida de tanto futbol en la tele, me urge colgarme del cable o comprar un dvd player, me estoy kedando bisca de ver pelis en las 12" de mi mini computador portatil ultra liviano... jajaj, la media vendía. Esto, señoras y señores son los efectos del encierro y aburrimiento extremo.
¿Donde está mi principe azul, la media naranja que me hará la vida perfecta??. Ya po caballero andante, hasta cuando tengo k esperar mi rescate???. (Grito desesperado de solterona rodeada de gatos, mal síntoma).
Bueno, si alguien logró llegar hasta el final de este incongruente post se lo agradezco de corazón. No me atrevo a reelerlo porque corre riesgos de ser borrado de un plumazo y me parece que la incongruencia también debe tener cabida en este democrático espacio conocido como inerned. Ah..... i love nerds!!!!.

Yo y mi problema con los hombres

2006-03-10T10:14:00.000-03:00

Cualquier buen sicólogo, e incluso uno mediocre o definitivamente malo, podría llegar a la misma conclusión: “Usted tiene un trauma infantil, provocado por la ausencia paterna”. Daaaa!!!. Me da mucha rabia que después de horas perdidas en un diván, y mucho dinero gastado, me digan algo que ya lo sé. Osea, es obvio ¿no?. No hay que tener la pared llena de diplomas para darse cuenta que la falta de un padre –o una madre- provocan traumas a los niños y les dificulta el camino para una relación sana de adultos.
Yo crecí casi autodidacta. No sólo fue un padre ausente, sino una madre trabajólica que ahora se puso media obsesiva conmigo. Hasta que tuve 13 o 14 años me dejó hacer lo que se me diera la gana. Pero el día que me vio meter un hombre (entiéndase por hombre una cosa de género, porque el pobre chico no tenía ni pelos en la cara) todo cambio en mi casa. Se fue la paz para nunca más volver.
Eso me lleva a una pregunta. ¿Son los hombres la base de todos mis problemas?. Ya tenemos claro que mi gran trauma infantil, LA carencia, es por culpa de un hombre. Veo que el quiebre entre mi madre y yo se fue provocando a causa de los XY. Y ahora la gran temática que desvela mis noches son los tipo, o la falta de ellos.
Pero sería injusto decir que todos los males provienen del hombre. Claro, es cierto que las guerras, las masacres, los grandes dictadores y el Papa son hombres. Pero quizás es una desgraciada coincidencia. No podemos olvidar que los más eximios artistas, poetas y científicos también han sido hombres. Entonces ahora viene una segunda pregunta, ¿En este mundo de hombres, donde ellos son los verdaderos malditos y también los más bondadosos, dónde cabemos las mujeres?. Y que nadie me responda por favor que tras todo gran hombre hay una gran mujer, porque ese discurso ya no convence a nadie.
Marzo es el mes internacional de la mujer. ¡Genial!. ¿No podían haber escogido un mes más fome, neutro y desagradable que marzo?. O sea, quizás en el otro hemisferio marzo signifique la llegada de la primavera, el sol y la fertilidad. Pero por estos lados…. No es más que un gran nada.
Pero bueno, volvamos a mi tema. Yo y mi problema con los hombres. Quizás estos malos rollos se heredan y no tenga solución alguna. La verdad es que llegué al punto de tirar la toalla y decir derrotada “¡NO LOS ENTIENDO!”; de verdad creo que hago lo mejor de mí, soy honesta y frontal, cínica y juguetona, tonta y moldeable… pero nada sirve. O se creen que son el amor de mi vida o asumen que ando con el traje de novia en la cartera. Y perdón por la expresión, pero ¡dios mío, de qué puta cartera me hablan?!”.
Lo que más rabia me da es que cuando hablo con mis amigos, a pesar que tiran y tiran, quieren encontrar una pareja que los quiera y establecerse por un rato. Al final, quieren lo mismo que nosotras, pero no sé en que parte del cuento nos estamos desentendiendo. O será que elegimos como las pelotas y en nuestro afán de cambiar todo lo malo del mundo nos llama la atención la manzana más podrida del árbol. Qué se yo, todavía no saco mi título de consejera profesional.

DÍA UNO

2006-02-28T21:52:00.000-03:00

Ok, ya es hora de inaugurar este espacio y nadie me pide que sea perfecto, ni que mi tema sea delirante o exquisitamente perverso. Pero yo soy así, incluso cuando escribía mi diario a los doce. Lo releía una y otra vez, buscando repeticiones de palabras, pobreza de vocabulario o fallas en la redacción. Claro, si no hubiese sido por el millón de faltas de ortografía, la cosa sonaba para libro.
Bueno, ahora al parecer pretendí por un rato hacer lo mismo. Pero ya esta bueno de presiones, suficientes con las que tengo todos los días en ese mundo horrible, ese que mi madre siempre me advirtió. “Cuando trabajes sabrás de que estoy hablando”, me decía cual pitonisa. Pero yo, bien weona debo reconocer, sólo podía soñar con que ese día fuera mañana. JAjajajajajaja, que tonta fui al creer que mi trabajo me daría la libertad.
Ah madre, si, tenías razón. No porque odie pertenecer al mundo de “los grandes”, pero porque tú nunca me dejaras disfrutarlo. ¿Será demasiado pronto para mostrar mis inseguridades y problemas familiares?. Me da la tentanción de revisar otros bloggers, pero al diablo. Este es MI espacio, al que no le guste la temática que se joda.
No quiero sonar arribista. Mis ganas de salir al mundo no tienen que ver con el éxito económico ni con la fama. Para nada; soy de lo más low profile que conozco. Pero deseaba desesperadamente la emancipación económica; decirle a mi familia “ahí tienen, y como les quedo el ojo?”. Si se puede vivir con aros y tatuajes y cortes de pelo de artista de circo pobre. Si se puede tener un novio vago –lease músico, escritor, cineasta o poeta- un departamento y dos gatos. Si se puede tener plantas de marihuana en la casa. ¡¡¡¡Si se puede!!!!.
Pero no. Tengo 28 años recién cumplidos y sigo temiendo las críticas de mi núcleo. Si, mamá, te sigo temiendo. ¿No te parece genial?. Sigo matándome del hambre cuando sé que viene de visita, sólo para escucharla decir “Estas más flaca, que lindo te queda ese pantalón”. Ok, gané por un segundo. Sólo uno, porque en seguida viene “pero parece que no estas comiendo nada, que onda, no te vayas a poner de esas anoréxicas”. Maldición. Triunfos cortos, eso es lo único que puedo pretender con ésta ascendencia.
Esta bien, no puedo ser tan injusta, si mi vida no es ni remotamente así de neurótica. ¡GRACIAS A DIOS POR LOS AMIGOS!!!. Hay un dicho que dice “mientras más conozco a los hombres más quiero a mi perro”. Yo, mientras más conozco a mi familia, más quiero a mis amigos. Y tengo mucho que agradecer en ese campo. A través de los años he ido cosechando grandes personas, mi verdadera familia, y sé que cuento con ellos para apoyarme en las buenas y las malas. Lo mismo va para ellos, si es que en algún momento de descuido se me olvidó decirlo.
Los atesoro a cada uno de ustedes. Podría ponerme realmente cursi y nombrarlos uno a uno, pero respeto la privacidad ajena de manera casi absurda, sobre todo si recordamos que mi profesión se basa en mandar al carajo la privacidad. Para un periodista todo es público. Así que mmm, ¿qué hago?. ¿Sigo mi instinto de amiga o el de una verdadera profesional?. Lo dejaremos para un nuevo texto.
Por ahora si nombro a tres nuevos-viejos integrantes de mi familia, especialmente a una que me demostró que la coincidencia sanguínea también puede terminar en grandes amistades. Mi hermano Sebastián, su hijo Quimey (que le amo aún sin casi conocerle) y mi hermana Mariana, mi alma gemela tantos años perdida.
Ok, no puedo dejar atrás a mis primos adorados, que por tantos años cumplieron el rol de los que me faltaban: Gonzalo, Thomás, Diego y Claudia. Y tú Daniel, que encontraste la mejor manera de permanecer joven para siempre y, por supuesto, aprovechaste de darme una lección que todavía no me aprendo por completo. En fin, supongo que quien no me conoce ahora piensa que soy una loca de patio, pero aquellos que algo conocen mi historia se esbozaron un par de sonrisas… y si no lo hicieron, igual los quiero a todos, mis idiotas!.